你说你要走了。其实，这并不是你第一次说起。而我也知道，这次，必然是我们分别的时刻了。以往你说你要走的时候，我总以为你在说笑，也许那时连你自己都觉得这只是一个笑话罢了。然而我最讨厌的那句话却是硬生生地摆在我们面前。计划永远赶不上变化。我们似乎还有许多许多路不曾一起走过；我们似乎还有很多很多小吃不曾一起品味；我们似乎还有很多很多悄悄话没来得及说……而你，终究是要离我而去了。

这条路，我们走得太匆忙。虽然也许你也不愿意轻易离去，然世俗永远都这般令人手足无措。你担心孱弱的妈妈无人照顾；以及家里种种的变故早已令你焦头烂额。你一直都是懂事的孩子。所以你答应他们，你必会回去，而这只是时间的问题。你心中大抵还有些许的不甘吧。你挣扎着，坚持着。离职书写了许久，都不愿上交。你说你要再争取一下。然而当妈妈在电话里哭着恳求你速速回家的时候，你心里必定万分难过，毕竟是骨肉亲情。那是一个高高在上的妈妈。而她居然对自己的女儿说抱歉。你说你从没见过妈妈这样委屈。所以，你狠着心下了决定，就是在这个月，回到妈妈身边。

从前你说起的时候，我总觉得这个九月还足够遥远。我们还有许多青春可以拿来挥霍。我一直是个懒散的姑娘。你让我陪你去看花去游园去旅行，我不是敷衍了事就是着实不得空。因而一拖再拖。直到而今，你走了，我才愈发觉得孤单了。以后谁还会不遗余力地找我出去逛街吃饭聊天呢？你们一个一个地离开了这儿，徒留我一个在这孤寂的城市。也许我知，我们每个人都有其固定的路要走。我一向是个怀旧之人，一个城市呆久了，便总会有太多不舍。这点，我想你亦如此。

二年前的春天，我怀着无限美好的愿望来到这座城市，谁知，而今却弄得疲惫不堪、伤痕累累。受过多少苦、流过多少泪。真是数不尽，道不清。那些艰难的岁月，总算留给我一些东西。比如，一颗坚忍不拔的心，还有，安然自若的笑靥。我记得那期快本谢娜说过，每个人都有一段不堪回首的经历，而我重生了便好。是啊，如此这般玲珑透彻的心，是我一直所想。而你呢，应该是去年三月来的这座城。我还记得，那天我在家上网，你暗了许久的头像忽地闪烁着，你调皮地问我，你知道我现在在哪儿吗？猜猜。我从不觉得我是多么聪明多么睿智的姑娘，但那一刻，我用脚趾头也能猜得到，你定是来到我的身边。果然，你告诉我，你来到北京已有一周左右。你之所以没找我，是想等工作稳定之后再给我一个惊喜。嘿，你不会知道我当时有多么欢喜。在这座冰冷的城市，我从此又多了一份依赖。

依赖，是的。我一直觉得我是个挺粘人的孩子。从小到大都是。只是小时候没有人能给我安稳给我依赖，所以我必须得学会冷暖自知。直到上了大学后，遇见你们。有关我们的相遇，我之前已提过一次，你的字里行间也有提过。没有多浪漫的情节，也没有多么煽情的画面。也许真的是缘分吧。冥冥中，一切早已注定了的。无论我们怎么逃也逃不过。我还记得那年八月，我穿着枚红色的宽松T恤，浅蓝色的七分牛仔裤，白色的球鞋。一切都是那么平和，那么淡然。一直以来，我都在想，为何我的记忆如此之好，总记得许多许多不关紧要的往事。每当夜深人静时，脑子怎么也无法安静下来。想啊想，想啊想。想起无忧无虑的小时候，想起那些稚嫩的脸蛋，想起古老的乡野。辗转反侧，终是难以成眠。我从前是断断不会失眠的，也许，人越长大，当真越孤单吧。

我是个迷糊的孩子，这点你应该五年前就知道了。不然为何我会跑错宿舍呢？哄笑中，我们便这样相识了。2007年8月末至2012年8月。这样算来，我们居然已不知不觉走过了整整五个春秋。五年，多美好的青葱岁月啊。跟你们在一起，我总觉得特别安定。那个时候我们都很单纯。我还记得咱们第一次去网吧上网时的彷徨。我们甚至不会开关机，玩的也是最基本的企鹅。我们一块高高兴兴地跑去校外吃一块五毛钱一份的拌粉，三块钱一份的麻辣烫。那时，纵是那般简单的菜系，我们却都吃的酣畅淋漓。如此想来，我们该是多么天真无牙。

我是没有安全感的孩子，从前如此，现今亦然。而你的性格一向好得出奇。我爱发脾气爱焦虑。有时跟你闹不开心时，便哗啦一下跑掉，然后就是彼此相对无言的冷漠；也许并不是在生你的气，只是我那时还不懂如何与姐们相处罢了。那个时候XP跟我兴趣相投，她的所有秘密会跟我讲；不开心亦会全数告诉我。那个时候她真的很信任我，而你忙着社团的事儿却与我们产生了隔阂。某次我跟XP对着嚷了几句后我愤怒地摔门而去。而后晚上我又跟她笑嘻嘻地一块回宿舍。你还很无辜地问我，你们俩这么快就和好了？现在想想，真的很好笑。其实我根本不会生气的。大多数时，我是在跟自己过不去。所以，有人说，我是刺猬。

刺猬，我一直觉得这个词足够贴切。没错，我伤害过很多很多人。不管是因为友情还是因为男女间的小暧昧。你知道我说话从来一针见血。靠近我，你就有被扎伤的危险；远离我，又于心不忍。我就是这样一种怪胎。也许身边的人是在关心我爱护我，但是我就是做不出一副感激涕零的模样。我总是说些带有攻击性的话语。也许，我是在害怕。害怕受到一丝一毫的伤害，所以才永远一副得理不饶人的模样。再或者，我是怕被人看穿潜藏着的自己。装。对，他们说我是在装。这样活着着实很累。我的心是个城堡，早已是千疮百孔的模样，且无法修补。我强势，我执着。也许女子不该有的我都得争一争。记得以前，某人总说我，女子太强势不好，这样会让男人望而怯步。他们还说，也许我根本是不需要男人的。呼呼，其实至今我都这么觉得。男人于我，真的是可有可无的。我知我会过得很好。

而你必然是不同的。你是善良、勤劳的好姑娘。其实，认识这么多年来，我似乎从来都没有夸过你。我说你笨说你傻，却从不说你的好。你知任何好听的话到了我的嘴里都会变成一根根刺。所以，你千万别介意。我只对我的好姐妹肆无忌惮，对外人，永远谦卑有礼。这才是真正的我。所以他们说我多么多么乖巧、多么多么体贴。其实只有我自己心里清楚，我的心里还藏着另一个我。那个我，霸道、阴暗。而今想来，我跟XP一直走得这么近的原因大抵是因为，我们的心里都足够阴暗吧。所谓臭味相投便是此理。你是天真烂漫的孩子，都说，白天不懂夜的黑，但你是例外。也许家庭真的能影响一个人的成长。我们都是不幸的孩子。但是，又是幸运的。因为这些艰苦的经历，我们才会破茧重生。

这个城市，每天都会有那么多悲欢离合陆续上演。我们永远只是看客。我们每天过着二点一式的生活。甚至比上学时还要简洁。盼望着周五，盼望着假期，永远这般枯燥无味。我还记得大二那年年初开学，我们五六个人坐在后排算假期。清明节是周几，五一是星期几。最后算到国庆会放11天价。那个时候真欢快啊。算完后，我们又无限鄙视自己。可真到国庆时，学校当真放了11天假期，我们这才恍然发觉，这一年，我们又挥霍掉了。最后就到了分别。

那年分别时，我们去送你。你人缘那样好，身边围满了男男女女。我跟XP默默站在暮色中，显得有点多余。是的，永远只剩我们俩相依为命。那是我第一次感觉到什么是离别。那个时候我想，也许，我们再也见不到了呢。那个时候多年轻啊。十八九岁的年纪，就像待放的花蕾，那样无所畏惧地傲然绽放。

翻开你我的聊天记录，一个私人号，一个工作号。综合记录竟达数百条。我们究竟有多少话可说？细看看，无非都是一些小事。你说你昨晚冻着了，我说我买了一件新衣裳；你说你长痘痘了，我说我看了一个好看的节目……就是这些并不着调的小事儿，我们都能聊半天。真不知道该鄙视我俩这话唠程度还是该佩服我俩这永远都诉不完的情。唔，好吧，我们这叫志同道合。其余的不做解释。

细盘算，我们也算来往颇为密切了。大抵一个月能见上一到二次。其余时间不是我在忙就是你有事。其实就算是我们在一块时，也顶多坐着吃吃饭、聊聊天。每次夜幕降临时，便是我们分道扬镳的时刻。你上地铁前，总依依不舍地拉着我，不厌其烦地拉着我，要我去你那玩玩。唔，瞧，你也有煽情的时刻呢。好吧，我又要旧事重提了。你那次说带我去吃烤鱼的，结果……此处省略一万字。

那日我早早启程去你那给你托运行李，我以为路上会花二三个小时。结果，我发现我错了。当我紧赶慢赶到那，掏出手机给你发短信时，才惊觉，我居然只花了一个半小时。不管是倒公交还是换地铁。原来，我们一直离得都是这么近。也许，很多事儿真的只有当逝去了才想到珍惜吧。我们总爱说如果。可偏偏世间很多事情都没有如果。我们都不可能重来。

那日我发了一个说说，我说，最讨厌去火车站送人了，你们一个个走得高高兴兴的，弄得我一个人怪伤感的。我在北京呆了二年，去过北京站、北京南站、北京西站。送过许多途径这座城市的男男女女。来，或者去，对于我来说，显得如此稀松平常。我跟友人开玩笑说，我都觉得我是个掌舵的船夫了，我来渡你们。真的很不喜欢这种感觉。任我如何潇洒如何绝情，我都做不出一副事不关己的模样。走了就是走了，以后再见面就更是难上加难了。我是要哭还是要笑呢？对，我应该微笑的，因为，有句话不是说，所有的离别都是为了重逢的那天吗？可，为什么这个谎话我连自己都骗不过呢？

这个年代，眼泪真的一文不值，特别是我。我记得我高中毕业那年，同桌的女孩给我的留言册上写着，我舍不得你。但我知道我的眼泪不值钱。不知为何，那一刹，我有着无限的感动。这个女孩，我虽然多年不曾见过，但她的模样，她的这句话，我却一直默默记了五年。我真的从来都不愿让别人看见我伤心难受的模样。所以我高高兴兴地送走一个又一个。我跟她们轻松地挥着手说再见。看着她们奔向各自的小幸福，我想我应该祝福的。可为什么，心里终究是充满了苦涩。也许我始终没到达某种境界吧，我还是足够意气用事。

也许，在你眼里，我很善良很好很懂事。但其实我也不想的。那日恋丫说，我们三中我最小，但是我心理最成熟。嗯，我想我应该测测我的心理年龄到底有多少岁了。公司那天来了一个新员工。是个86年的女孩。她问我，我是不是比她小。当我说出我的年龄时时，她露出的惊讶我至今想想都觉得好笑。倒不是因为模样的关系，也许在她的印象中，我这样沉重地坐在这，不发一语的淡然的模样，怎么看都觉得老练深沉。嘿，那天还有个89年的小姑娘叫我姐姐，我是该囧还是该高兴呢，无奈了。我想说，我真的这么老么。这段跳过跳过。

偶往回翻，发居然现我啰啰嗦嗦写了4千多字。我究竟是有多能唠叨？不过，咱俩谁跟谁呢。很多事儿我不说，相信你也懂的。今天是一年一度的七夕，这真是个美好的日子。我记得前年的今天我跟闺蜜去了密云香草园。遍地盛开的薰衣草至今想想都令人陶醉。那个时候多年轻啊。看着照片中二年前的我。我突然有些许的伤感。这个白色无袖T恤，白色短裙，白色球鞋的小姑娘真的是我吗？原来，二年前，我这般年轻这般舒畅。当真是花不醉人人自醉。至于去年的这天，我当真忘了是在做什么了。也许，我在上班也许我在当宅女吧。其实，这个节日，我从不觉得它有甚重要。只是在小时候，我们乡下会大肆庆祝，做一种叫作蒸米粑的小吃。

而今，再回首，牛郎织女，鹊桥相会。这些都不过是虚无缥缈的神话罢了。然而，这么一个节日里，我还是抑郁了。今天我得打电话给爷爷奶奶了，我想他们了。我真是个不孝顺的孩子。二三个月都不肯打一个电话给他们。任他们惦记我、担心我。中午在心里酝酿好了说辞，深吸一口气才接通他们的电话。我当然知道他们将对我说的话。无非是要我好好照顾自己，吃好点穿好点不要省吃俭用，夜黑不要乱跑，注意安全诸如此类。在他们心中，我永远是长不大的孩子，要人宠要人疼。我一向坚韧如斯，只有这一刻，当我听到他们的声音时，才会忍不住落泪。当然，这也是我为什么不愿打电话回家的原因。我怕他们伤心，怕他们知道我在外面过得不好吃得不好。报喜不报忧，从来都是我的作风。也许我是在找借口，但我宁愿如此。他们年龄渐渐大了，在他们心里，我是他们唯一疼爱的长孙，只要我过得好，他们受再多的委屈，也从不喊苦。我从不知世上居然有这么二个人如此不求回报、无私忘我地爱着我。这辈子，足矣。

都说当我们开始回忆的时候，就老了。你瞧，我回忆了这么多。想想是该搁笔了。待你踏上回程的火车，远离这座城后，我肯定会很长一段时间缓不过来吧，但没关系。我看得开。你要走你的路，我要过我的桥。（这句话怎么听着这么别扭）也许他朝，我们会在另一个城市相聚。相信我，会有那么一天的。彼时，邀你带我走你走过的路，吃过的东西，看过的风景。如此，岁月静好，现世安稳。

真的许久许久不曾写字了，我差点都忘了自己尚有这个嗜好了。想来，我还是适合写故事。心情类的，权当胡言乱语。总之，你好，便好。

亲爱的。感谢有你。幸好有你。

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这张照片是我跟恋丫第一次碰面时拍的，原照找不着了，只有这个。我喜欢那个时候的我。笑得很真很快乐。人生若只如初见，那该有多好。

原来你也在这里。