文/慕容锦悦

1.

这次问卷结果让我又一次反思自己，最近大部分时间在反思，大部分时间在困惑，大部分时间在成长！

四川地震让我又一次体味了生死无常，感觉生死本质上全不由自己控制，出生的偶然和死亡的偶然在某种程度上是一样的。在堕胎合法的国家，每一秒都有生命死在冰冷的手术刀下，他（她）们的父母因为这样或那样的问题让自己成为主宰生死的判官，然后自在或自责地过接下来的日子。

生命的脆弱在这次的灾难中更让人震惊和遗憾，大自然也不定期地扮演生死判官，用强烈的摇撼好像提醒我们什么，用破碎的山河和逝去的鲜活生命好像要告诉我们什么？

人类对自然的过度开发，挑战和打破自然规律做了很多事情，不管为了什么目的，其实打破了，打碎了的规则都要面对重新建立，但重建规则的路上人类要面对什么？恐怕就不是什么专家论证、设想可以预见的。

生死面前，人人平等。就好像问卷中关于最担心和最害怕发生的事情一样，世界上很多事情可以在发生前做规划，做准备，唯独死亡，不能预知和躲避，不是亲人的离去不难过，离去本身并不可怕，可怕的是在亲人活的时候自己能做而没有为他做，等到没有机会弥补的时候才会更可怕，留下情感的空洞而不能填补。

觉察到别人对亲人离去的态度，让我感觉自己是个异类，后又一想，不同并不代表不对，这里没有对错，对事情的不同理解就象我们每天呼吸的空气一样正常。

对死亡的感觉小时候就曾经设想过，好像那时候才十几岁，最好奇和担心的是自己闭眼时候的感觉，好像自己被掏空了，下一秒的感情和我都没有任何关系了，我的家人将独自面对没有我的日子。然后有种过电的感觉从手尖一直麻到脚尖，这种感觉谈不上恐惧，是一种超越恐惧的感觉。长大后特别喜欢看恐怖、科幻、悬疑片，不知道和这种对死亡的感觉有没有关系。

2.

和父母的关系曾经一度困扰我，通过学习和老师的帮助我正慢慢地梳理这种关系，我在尝试把曾经割裂于家庭之外的父亲请回来，而自己尝试从三角关系中撤离，当然，和母亲的关系远没有和父亲的关系处理起来轻松，毕竟三十几年和她情感缠绕的很紧，痛着她的痛，快乐着她的快乐，也担心着他们可能不担心的事情。所以立足于眼前，做最实际的事情，行动胜过一切。于是打电话时由原来母亲二传手变成主动要求和父亲对话，和他交流，听得出来老爷子很受用，那叫一个心花怒放，其实本来和他的关系也没差到哪里去，是我一直陷在自己挖的井里大喊大叫。

第二步尝试和母亲保持距离，划出一条较清晰的界限，比如第一次两天没给她打电话，弄的她绷不住了打电话问我怎么那么神秘?我解释的也不象以前般绘声绘色，事无巨细，挑重要的说两句就行了。主要还是想让她轻松地接受我的改变，不能太冒进，不然会适得其反。

特别希望她把对我的不解能和父亲讨论，这样他们分析我的时候也一定能察觉到这个家以前发生了什么，当然，我又推测了，不好！打住！不讨论也正常，讨论也未尝不可，顺其自然吧。管好自己的事情就好.

3.

最近做了个梦，一直记得画面，我本不是对梦很在意的人，但这个梦提起了我的注意。

画面1：我在铁路旁和一群人在奔跑，不知道为什么要跑，身后能听到很清楚的火车汽笛声，我心理想，应该离自己很近了

画面2：右面不断有人穿过铁路到对面去，对面不是很清楚的景观，好像是平地，我心理想，火车都快来了，这样做很危险，同时我还在跑

画面3：一个女孩紧随一个人身后也要穿过铁路，被疾驰而过的火车撞倒，应该已经死亡，但身体没有被碾碎，而是完整地躺在一边。

当下我的心情不是恐惧，而是奇怪为什么她的身体没有损伤，她的举动我也没有特别惊讶。

都说偶发的梦好像还不会有特别大的意义，但这次给我的感觉不同，首先我不是对梦特别能记得住的人，其次也是关键的一点是，生活中我就有比如地铁来了特别想跳下站台，站高处或水边有想跳下去的冲动等奇怪念头的孩子，也是很小时候就有，但为什么这个时候做这样的梦呢？

自我分析如下：

1、压抑了很多不知道的东西，希望有外界的势力把我的意识摧毁，人多少都有虐待自己的奇怪念头，只不过平时被意识控制着。

2、最近学习压力有点大，有时候强迫自己看书，因为觉得半路出家，输在起跑线，想恶补跟上，于是积累了很多负性的情绪，用梦的方式提醒我可以适当放慢脚步。

3、和性的关系就更搞不懂的了。

雾里看花，越想看清楚就越是一团雾气！呵呵