下这个题目时候我想了很久，所以才没有当天形成文字，因为要把学习来的知识吸收消化，更因为这次的感想不同于别次，为了深入思考和对自己负责，到现在才把思路整理出来，不成熟之处还期待各位朋友讨论指导！

这才发现对父亲的爱会给自己造成很大心理困惑，自己没有意识到被很深卷入了父母的感情和生活。这份爱变换了奇怪的模样，它就象不见影子的刀，慢慢割裂着我的心，让我已经到了不能承担的程度。

在一个三口之家，最理想的沟通模式应该是全畅通的，这样才能够自在并真实的知道彼此内心的想法。当某件事情发生后，其中一方发生了变化，我对父亲的爱被当下的情绪压制着，母亲选择用沉默和父亲抗争，这样的沉默被我看在眼里并把它付诸于具体行动变成对父亲的怨恨与轻视，也就是从那时开始我体会到的不仅仅是自己的情绪，我会比母亲还愤怒，还嫉妒，还生气，更多的体会了母亲不曾表达过的情绪。那个深夜蹲在院子里一个人哭泣的小女孩被时间就这样留在了那个地方，不曾引起他们的注意，更不曾站起来过。

痛苦和记忆的编码一旦组合会在生命的长河中不断变幻模样出现，一个口误，一个笔误，一件事情引起的情绪反应都会体现这样的影响，就象我和父亲，其实对他的爱从不曾停止过，也深深体会着他对我的爱，眼睛做手术的时候正值盛夏，因为术后要趴着父亲就每隔十分钟扇二十下扇子给我解暑，直到天亮沉沉睡去。每次当我就快找回曾经的父女深情时，那个蹲在角落哭泣的小女孩就会站出来，那种不安与愤怒会打破所有的东西，所以我会因为术后的适应不良闹脾气嫌他口臭不愿意听他对我说话。

母亲一直都是我崇敬的人，对她的赞美在以前的文章中描述过，这里不做赘述，但我却没有意识到自己其实已经迷失在了这份崇敬中，比如我们彼此依赖，事无巨细地商量，其中大部分是她对父亲的不满，很多时候她手中这根无形的线会牵动我身上每一个细胞，现在想来，她对我的“控制”在某种程度也弥补着她对父亲不曾真正“控制”过的缺憾。我听话，就代表父亲也听话。

父亲进入六十周岁了，脸上的皱纹深了，头发少了，他很爱生活，养花，养鸟、养狗，买时髦的数码相机照相，细想起来，他的这些爱好何尝不是为了弥补家中没有人愿意和他真正聊天的缺失。有时他会突然说些莫名其妙的话，母亲紧张地告诉我唯恐出什么事情，我安慰她说这只是父亲为了引起别人的注意让我们关心他而已。

这段时间一直审视自己内心，问问那里面的我到底要什么，对父亲的爱为什么会成为阻碍我们关系向前发展的原因。如果这个问题不疏通，先不说对以后工作的影响，关键对我，对父亲，对这个家来说都会是重创。既然无意识的东西已经被意识化了，那就面对并解决它好了，这个机会我不想错过，因为我知道爱本身不会伤害人，只有不成熟的爱才会伤人伤己。

都说女儿是父亲上辈子的情人，我这个“情人”这辈子扮演了妻子和女儿的双重身份，好累，也好辛苦，和母亲在情感上的过度融合加剧了这样的情况，她对于我的依赖已经阻碍了她和父亲的沟通与交流，如何调整这个家庭几十年形成的模式恐怕不是一朝一夕的事情，耐心与诚心是我应该准备的，先迈出脚步的也必须是我，先从表白开始好了，就算让痛的感觉再来一次，当我们对过去错误编码重组以后，相信我会真的从那个深夜的角落中自己站起来。

既然知道了问题所在，除了面对没有更好的办法，它才不会因为我的退缩而不在，退缩只会把问题象滚雪球越来越大，然后趁我不注意的时候狠狠地给我一下，我想我不会容许这样的事情发生，所以深呼吸后，预备漂亮的转身，释放自己的同时也在释放生命最本真的东西，那就是－－爱！