在我第16个生日的前一天，我被不知从何处而来的一阵浓郁的伤感环绕。没有特别的原因或是对象，也不是悲伤或是孤独，更不是悼念自己失去了幼稚的权利，只是莫名的陷入了这样一团阴暗的情绪当中，像是有什么想要逼迫我回到自己的世界当中，痛哭一场来给我的生日献礼。

加拿大从不是个喧闹的国家。夏令时结束后的傍晚是一幅无声的油画；路灯的暗黄在深靛色的天空晕开，空无一人的街道上微风卷起几片晚秋的红叶，整齐排列的房子散发着温馨的光亮，而我把脸埋在绕了两圈的围巾里，骑着单车与周遭一起陷入停滞的时间当中。

这是我一天当中最喜欢的十几分钟。步行或是骑行在晚秋寒冷的空旷路上，耳机唱着随机播放的歌曲，我得以假装自己是个多愁善感的诗人，被脚下路砖不规则的排列或是鼻尖传来的凉意启发，创造出由字母拼成的画作。

一个人久了，便贪恋上这种独处的时间。不用考虑他人，不用考虑明天，自己一个人走在路上，无所顾忌。孤独的初始总是寂寞的。总是要经历那么一个成长的阶段，才会明白心底有份孤芳自赏的傲气造就了我却无人理解。无人理解，可也不再奢求谁会理解，皮肤下血液流淌的方向总会是向着心脏，而孤独也注定同时是恩赐与诅咒。

这无关于我身边是否有人陪伴，也无关于任何情感，这仅仅是深夜被黑夜环抱时，对自己的一份理解与宽容。一个人是否能接纳使他灵魂孤独的独特，决定了他宿命的走向。

而我选择了张开双臂。

成长的路中，我变得无所畏惧也无所谓了起来，自怨自艾只会让我鄙夷。我渐渐地失去了哭泣的能力；不是学会了坚强，只是学会了不在乎。

因此梗在我喉咙里的伤感让我困惑了。

也许是生日总会触发些遥远了的模糊记忆。

也许我是被The Pierces独立民谣中的那份淡淡的忧伤感染了。那吟唱出的伤感，总能触及到我的灵魂。

但也许，只不过是我沉默了太久。心底的吼声被关在了无声电影中，被手指的懒惰与大脑的安于现状束缚，压抑得疼痛。

为何文学在美丽新世界消亡？因为那些消极的情感不复存在。没有恨，人要如何学会去爱。没有痛苦与伤感，我要怎么强迫自己忠于真实的自我。

而那个真实的自我，是只有在世界纯粹到只剩下我与我的文字是才有勇气把胸膛划开，裸露出赤红的心脏的。太久不望进它的双眼，我会迷惑，会害怕，会忘记自己存活的意义。

而什么又是存活的意义？我不知道也不需要知道。我只要记住它是存在的，便足够了。