37歲離家去貴州旅行"做自己"

离家是为了爱家

文：郜莹

去贺朋友乔迁之喜，巧遇自结婚为娘后就「人间蒸发」的女友鸿，一阵热烈拥抱寒喧后鸿伏在我耳畔悄声对我说：

「等下请你到我『新家』。」

我惊讶的大声嚷到：「你搬…」

下面的话就被鸿制止的手势给吞回肚里，她神秘的对我眨眨眼说：

「不要对旁人说起，尤其是我丈夫。」

抱着一肚子的疑团我来到鸿的新家，新家离她旧家仅相隔一地铁站的距离，是一个50平方米的小套房，月租1000人民币，鸿笑称这小屋为她的「金屋」，「金屋」里藏的除了她这一娇外就是整片的书墙和一部计算机。

以为她辞去了工作要成立自己的工作室，她却说仍在原单位任职，会离家租上这个小屋全然是因为爱家。

会引发她这奇怪的「离家是为爱家」思想，是起源于她在为人妻母后的三年，她第一次在非上班日里单独出门，当她坐上驾驶座扭开车上音响，让久已未闻自己所喜爱的音乐充满在独自一人空间的那一剎那间，她竟流下泪来，因为在那一刻里，她深深感受到能任由己意所主宰的「我」总算又回来的愉悦。

这个经验让她觉悟到－

即使再爱自己的丈夫孩子，仍然要给自己「离开」他们的机会，给自己一个做「我」的空间。

因为唯有在这样的一个空间里，才能让自己去做休息与调整，让自己能静心去感受到生命中的不同面像，然后再产生爱的能量去应对婚姻与生活中琐碎的俗事。

于是她便开始偷偷的去给自己寻找一个可以离开家，让她身心可以得到真正安养休憩之所。

她拥有这个她丈夫与孩子都没造访过，甚至根本不知道它存在的「金屋」已有一年多，我是第一个受邀来访的客人。

「我会邀请你来的原因，是为了感谢你曾跟我分享『离家是为跟家人能走更长远的路』的观念。」

「离家是为跟家人能走更长远的路」，是我常在跟妈妈团体演讲时一定会说的一句话。

我会建议妈妈们每年一定要给自己一个「独自一人旅行」的机会，每周要给自己一个「独自去喝下午茶或逛街看电影…」的半天假。

我尤其最倡导「自己一个人去旅行」，不跟家人、不带孩子、不要丈夫作伴、朋友同事邻居…通通都不要就是自己一个人，或参加旅行团或自助游。

在这样「自己一个人」的旅行中，你不再是某太太、某妈妈、某人女儿、朋友同事眼中的某某…

你就是你，一个不必活在旁人期待心、批判眼光下的「真自己」。

在这段做「真自己」的旅行中，因为心无「旁他」的干扰，容许自私、放形无罪，不仅有助于身心放松，且能在「放空」状态下，得以去静心省思过往、高瞻未来，会是一个对自我成长的极好「充电之旅」。

而这个旅行归来充满热情电力的妈妈和妻子，会带给家庭多大的光亮和温暖可想而知。

不过言者谆谆听者渺渺，许多听讲的妈妈在听的当下都动容不已，然而当激情随着我的演讲结束时，她们又开始把传统贤妻良母的枷锁套上身，认为连有这种「善意离家」的念头都是罪恶，更遑论将其付诸于行了，最后导致一些妈妈们在「忍无可忍」下，演变为「恶质离家」。

这种「恶质离家」的类型粗分为两大类，一为型体的离家出走，一为情感的与家疏离。

情感与家疏离的妈妈虽然在形体上并未离开家庭，但她们会用大量的抱怨、冷淡或暴力的言语行为，来强烈表达对家庭成员的不满与疏离。

然而为什么在理智上许多妈妈都明了有计划的「善意离家」，是可以疏导「恶质离家」积怨的良方，但却仍觉得「走不出去」呢？

其原因之一多半是受限于将育儿、家务视作是自己的事，所以即便心有所不甘，却也容忍丈夫在尽家庭义务职上缺席；并且也一心认为若妈妈离家自寻快乐对孩子不起，或担心丈夫知道了会觉得不开心…

也有妈妈是因为不知道离家以后，有那些地方可以让自己「放轻松」，所以往往就怯于跨出那善意离家的脚步。

其实只要能突破自我设限的心防，有心去正视自己的喜好需求，敢于用理直气壮的方式，来表达自己内心渴望作「自己主人」的意愿，你会发现可供妈妈们休憩、独处、思考、分享和作自我成长的小天地其实有很多。

所以为了爱家，请妈妈们勇于跨出「善意离家」的脚步吧。