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又一年

(2014-02-13 00:19:53)
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九月

分类: 神的恩慈

时间真快,2月13号,5年了。
2009年,我以为这辈子以后的每一个这一天我都将无法好好渡过,我以为我会像第一次的这天一样永远看不清前方,浑噩茫然而难知终点。
我想,我高看了伤痛的魔力,那时的我眼睛里只会看到那里面暗沉沉的大片压下来难以呼吸的沉重,哪里知道那片黑色的背后却有着这世上最深沉的慈悲闪烁。
有时候事物的发生常常会出现意想难知的走向,岂是当时当地的我能够懂得?


家里买来一束太阳菊,其中一只软下去,和它周围茎秆挺拔的同伴们很不相称。

LL放弃了,我在垃圾桶里拾回了她。
剪短下半部软坏的这部分,留下好的这部分,换了个容器来放她。

又一年       她竟开的出其的好,仿佛好过那些还留在玻璃瓶里的那几只高长枝干的姐妹们。

 

油渣说她:“讨好的娇艳,替它心疼。”
或者这也是一种角度,但我感到的更多却是她的努力,因为得到另一种认可而付出的加倍努力。
在垃圾桶里看到它时,不光大部分枝干,其实是整个都差不多蔫掉了。我只是想再试试,却一样意外了我,全没想到它会开的这么好。

很多时候,没有绽放,常常是因为不合适吧?

或者遇见了合适的境地,自然就会开出花朵来,甚而因为更加珍惜,努力而格外美丽。


 

过年期间,打电话给家人,朋友们拜年。
听到这样的话语,意思不管以前有过什么,不管在当时当地我曾怎样艰难,痛苦过,但比起我现今收获的生活来说,我都是该要感谢的——因为如果没有那些痛苦的发生,又怎会有后来的发生。
她的意思是要我来感谢那个在5年前让我如堕深渊的人。
是的,我早就感谢了,我早在2年前就突然惊觉事物的两面而开始感谢这个人了。那时我就已开始慢慢明白所有的一切都可以理解为天使所为——只不过有时改换了某种奇特的妆扮而已。

 

 

只是这一被提醒,却使我再度回头看看,却又仿佛更加明白我真正要感谢的人是谁。

很多感受,很多回忆,写了很多,最后也都删掉,不必细究啦。
我只说,我最该感谢的没有谁,除了爱我的一直不离不弃的神,只有我自己。
5年前的2月13号之后的第二天,记得早上起来,看到镜子里的自己,突然之间白了很多头发——那时我相信了伍子胥一夜白头竟是真的。
而我的妈妈当年遇到和我相类的事情,不也一模一样吗?
那天,一个人对着镜子笑了半天,笑到没法刷牙,没法洗脸,一直笑。。。。。。。。


 

很多故事,过往真的不必再去回忆,更不必深究啦。
只是越发明白,无论在怎样的处境中,我自己并没有真的放弃我自己。
我努力了,哪怕只是我一个人在跳舞,我也尽量让自己好好去跳过啦,这就够了。

其实那时的我不也正如这枝已被放弃的太阳菊一样吗?
如果我也在同时放弃了自己,又会怎样?
我没有让自己真的永远深坠下去而不自救。最重要的是,我依然相信神,相信魔法的存在,于是,我果然真的看见啦。

神真的带领我一点点地来领略他的奇迹闪现。

又一年

                     奥斯陆家附近街道。(2014。1。12。出发去新疆。)

 

评判他人的生活,是简单的。
因为你只是看到了某些你认为好的结果,可过程中的水深火热,又有谁敢说自己知道?又有谁敢确定,如果是你,就一定会跨得出这些艰辛?
若是相同的境地换来试试,一定是这个结果吗?——真的未必。
谁都可以如那支劫后重生的太阳菊一样吗?——真的也是未必。唯一能确定的是,除非身处任何仿佛悖逆的处境中时,依然葆有盼望,愿意相信,那么神一定会真的展示奇迹。


 

 

2011年独在北京时,看过的电影《又一年》。

又一年                            《又一年》( Another Year。2010。英国)

 

里面很多都记不清了,却一直记住了这个Mary。

又一年她在她的年纪里,不肯长成该长成的样子,撇着嘴,哀怨地期盼着谁来给自己一块糖吃。
葆有一颗少女的心不肯长大,并没有错,只是不要反复抱怨和不满。她制造了自己的命运,让一直愿意接纳她的人们慢慢离开。
电影的最后,我看到 Mary 还是那个 Mary ,她只是变得更加怯怯而小心——因为害怕再次得罪这些能带给她温暖所在的人们。
她怯弱小心的样子,让人更加难受。

她不懂得,温暖是外求不来的,惟有自救。

 

 

 

去年的2月13号,是翔子和甜甜两对夫妻一起陪我过的。
今年一月份回新疆时,我们在一起,还是吃饺子。

又一年

又一年
这块面是我揉的。

又一年                     这可真是人生第一次正式揉的饺子面哦。她们可真是两个好老师。

 

临走那晚,我们说了很多,太多的话已不必再讲。
只愿我们三个都好好的,彼此鼓励对方,让我们的心都能够更丰满,更富足些。

惟有如此,我们才能够微笑着欣然付出,而不会感到受伤。

 

 

这些年,说了很多话,做了很多事。

以前,总有遗憾。会想,若是当时这样或不这样,该有多好。

此时此地,却不必了。
阴差阳错里,有些误会,也许终其一生,也无法为自己澄清,也罢了。

又一年                     新疆家附近街道。(约2014。1。24。离开之前)

总要往前看的,不管有过什么都过去了——无论是我,还是他人。

 

 

张智在微信上对我说:

“时间不存在。”

又一年                     张智的音乐。

又一年                     这个冬天里,他的音乐和这一切很搭。

 

想到以前写过《时间的某处。帕格尼尼主题狂想曲》最后写道:
      “《天才在左,疯子在右》里那篇《果冻世界》里的她说:“没有过去,现在,将来,不用我们的时间概念来划分。”
        时间,或者真的就如同这本书里的那个“四维虫子”所说:
        时间不是流逝的,流逝的是我们。”


 

或者,时间真的是不存在的。
但那天在机场转机时,看到透过阳光的头发竟然真的是红色的,还是惊讶的大笑起来。

又一年

       斯德哥尔摩机场。(2014。1。12。转机回新疆)

 

没有关系,不管这一切是什么。

 

去年,我还为这一天专门和甜甜,翔子,喝酒渡过,庆祝自己终于有勇气可以换一种方式来面对。

以后,我知道,我不会再要特别记住这一天了。
它对我不再特别,从此,它将会和以后所有的日子一样。


突然想到《哈利。波特7》里,最后的那句话:

“十九年来,哈利的伤疤再也没有疼过。一切都很好。”(The scar had not pained Harry for nineteen years. All is well.)。

正是这样,哈利那么深重的噩梦结束后,一切自会如常,生命本就没那么复杂。

 

 

 

 

 

不过今天,我还是要和自己碰一下杯。

又一年
不再为黑猫白猫,因为这两个可爱孩子还停在那个魔法世界里没有被我完全变出来。。。。。。

不为任何,只为我自己。

 

 

 

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