阅读这本书，是因为好友芦人的鼎力推荐。

只看到封面上“她无路可走，而你也无处可藏”这几个字，内心顿时戚然，瞬间被击溃。     

待我看到“那年夏天，我们都游离于现实之外，我们都是逃避自我的难民。”时，我开始意识到当我开始和书里这两位女子一起展开这趟旅程之时，也不得不开始展开我自己早已过去了许久的一段历程，不管我愿不愿意。

当人们正在遭遇全无预想的灾难之时，可以恰到当时的勇敢而从容的应对吗？
《小蜜蜂》里的莎拉说：“怎么对儿子解释那些预兆是微不足道的呢？当灾难对自身力量信心十足的时候，它会轻动嘴唇来宣告它的到来吗？”
难道不是吗？

7，8年前的夏天，我头部受到重创的前夕，不正是有很多恐慌难言的暗流让我内心难以安宁吗？

我频繁地被各种各样的噩梦侵扰。都是在告诉我将会有一样很重的什么事情会腾空而至。我很害怕，但也只能无助地呆站在原地一直等待。那实在是一个糟糕的感觉，因为你已提前预知将会有什么发生，却又根本对此无能为力。
而事实也正是这样该发生的总会发生，既不会早，也不会晚。。。。。。

我至今无法解释究竟是什么原因，也完全回忆不起来出事当晚，当时当地究竟发生过了什么。我受伤的过程，我所知道的所有都是周围人的讲述。
因为连日昏迷，我不知道都有谁来看过我。
只在日后，做护士的好友告诉我当日因为送来的花篮太多，当时我躺卧的急救病房已摆放不下，很多花篮只好陈列在走廊的过道上。这些，我全无所知。等我醒过来时，好像这一切都如奇迹一般消失了，那是一段真正的空白—— 一无所有的空白。
我试过无数回，拼命想要在我的脑海里寻找可以找得到的蛛丝马迹，可最终总是一无所获。。。。。。等我慢慢清醒过来时，一晃眼，只觉得周围涌动着大量的白色，也看到花，知道自己身上被穿了奇怪的衣服，那时也知道自己是在医院里了。
当我后来可以更换到普通病房时，还能清楚地记得，因为我的身体无法下地，是由4个男护士，双手各提一角，齐力用整幅的床单将我整个儿兜在里面直接运送到另一张床上。因为这么奇特的运输方式，当时我还傻乎乎的笑了许久。      

我大约知道事发那晚发生了什么，但那不是我的记忆——那是周围很多人用他们自己的记忆编织在一起赠送给我的认知。而我的头脑在事实上，对那晚发生的一切都仿佛如清水洗净一般，没有留下丝毫印记。
我至今不明白自己究竟是选择性失忆，还是出事那晚所有的记忆真的从我的脑海里被完全的删除。
直至今日，我也不知道致我受伤的那位男士的面容。我听过他人对他的描述。后来家人为我和他打了一场艰难的官司，我却依然没有和他照面。

然而从目击者的描述中，我那晚其实是见过他的。可是为什么当我遍寻头脑里每一丝的缝隙，以期能看到什么时，却永远在这处地方看到的是一片空白，没有丝毫可以辨认得出的痕迹？
我不知道这位男士现在在哪里？我也没有弄清这一切究竟是因为怎样的机缘而得以发生？
在医院的那几个月里，当我慢慢开始清醒，却不能下地的那段时间里，我是有整块的时间去想明白很多东西的。可是那时我什么也没有弄明白，我好像对一切都糊里糊涂，总是弄不清楚究竟。就是护士告诉我曾经有过那么多的花篮，可是当我醒来时并没有见到相应的场景，就好像那也是一个没有存在过的梦幻一般，尽管我相信她说的是真的。
有许久，我都弄不清楚我所知道的到底哪一个是真实的，或者这一切都不过是我倒错了时空的幻觉？

那段时间，有很多琐碎的记忆。
第一次被人用轮椅推出时，我惊异于外面的世界如此陌生，陌生到让我如此深刻地感到自己是一个彻骨的外人。
当我第一次清醒的意识到，那时我的大小解必须要在别人的帮助下才能完成，而且只能在床上解决，最后还需要他人来清理时，难堪的只想拒绝喝水和进食。
当后来双脚真的可以踩踏到地面时，只觉得脚下如此绵软，那种不真实的感觉，再一次的让我怀疑我所经过的一切都不过是幻觉。
后来可以自己走路时，记得第一次过马路那天。走到马路中间时，那么多快速驶过的车辆，让我害怕的突然再也走不动的呆站在那里。我至今也无法解释为什么会那样，只是突然之间仿佛被施咒，一下定住，不能动弹。
现在只能感谢也停住了的司机和我身旁陪同的朋友。

     
现在我在想，发生的一切也许都是有原因的。当时我在医院里不肯想明白，那时我选择做了内心的难民，可是因为我要修的功课没有修完，所以它还会继续。
几个月后我出院，在医院被剃光的头开始长出头发来。
那时妈妈常和我一起出去打羽毛球，说要让我恢复身体，丁丁总和我们一起。

                                               <心爱的丁丁>

全无预想，一切就那么发生了。

那天眼看着丁丁被一个没有戴嘴套出行的斗犬死死的咬住，我呆站在那里，不能动弹。
眼看着妈妈拼命用羽毛球拍击打那只大狗的头，明明白白地看着球拍在狗头上的撞击下一点点地变弯，几乎折成了九十度的直角。也明明白白地看着丁丁满脸鲜血，一只眼珠掉出来。也知道周围出现了越来越多的人。却还是那样呆站着，就好像发生在我眼前的这一切都不是真实的，我好像又做了一场梦。

那天夜里，我弄不清自己究竟是迷糊还是清醒着。只听到妈妈一直叫我起来，她说：
“快起来啊，丁丁在找你。”
被拉扯到屋子中央，我呆站在那里，恍若梦游。
我能清楚地看到满身血迹的丁丁，也知道打了麻药的它开始苏醒了，也确定地知道它已经瞎了。我看着它费尽全力地拖着身体往前爬，看着它拖拽身体在地面上拉扯出的血印，也模糊地知道它想要干什么，却还是呆站在那里。
当它拖着身体终于碰触到了我的腿，确知我还在它的世界里，才终于放心地一头栽倒时，我的眼泪才突然奔涌而出。。。。。。
好像在那个瞬间，我才开始清醒过来，才终于确知到底发生了什么。
     
     

几年后的夏天，丁丁和我。

它瞎的是左眼，其它一切如常。

头发经过了几个夏天，也已留长。
  
     
伤痛也许是有惯性的，当你没有恰在当时去做合适的疗愈时，它会反复纠缠，不肯罢休。因为在这之后我的世界仿佛一直都在循环往复，尽管变换了各种花样，但命题始终没有终结。
我从很早很早就很害怕面对自己的伤痛。以为躲开了就好了。曾经逃到了很远的地方——无论是地域，还是我的心。
可是，这一世该修的功课，该要解决的疗愈问题，却绝不会因为我的视而不见而真的不复存在。
于是，反复躲藏之后，我只好耐下心来一一修习。

我现在依然回忆不出致我头部受伤的那晚到底发生了什么，那位男士究竟拥有怎样的面容，依然爱着瞎了的丁丁，依然会有恍若梦游的刹那，依然会有游走某种边缘的瞬间，但这已没有那么重要。
重要的是我就像《小蜜蜂》里的莎拉和尤杜一样早已无处可藏。
况且生命已然如此，也不想再去躲藏，也不再需要躲藏。

很喜欢小蜜蜂最后对4岁的查理说的话：
“和平就是人和人能相互告诉对方自己真名的时候。”
如果这个世界真的可以这样，那会是一个有魔力的好契约。

就像《哈尔的移动城堡》里的哈尔和苏菲。

后记：这本书也令我想到另一本书。

     《芒果街上的小屋》。<美>桑德拉。希斯内罗丝

      《The House Mango Street》. Sandra Cisneros   

      她是美籍墨西哥裔，是美国所谓“另类少数族裔作家”。在某种角度上，她也拥有一个内心的难民。
     

      两本书的插图都有版画效果，但只论画面，《芒果街上的小屋》好看许多。

      感谢好友芦人http://blog.sina.com.cn/s/blog_61b7b5120100r1ez.html

      因为他的推荐，让我又一次的回看了自己好几年前的一段过往。