每天还是接触着如此温暖的阳光

照在脸上，告诉自己，还清醒，还在现实

需要挣扎，需要快乐，需要面具，需要微笑，又或者需要虚伪一点

其实害怕什么，失去什么，珍惜什么，懂得什么，太多太多。。。

现在的生活是一个开始，面临着学习，面临着选择，面临着工作，面临着生活

挣扎，生活，挣扎，工作，挣扎,抉择

在过去的一年里，我工作了一年。在一年了，迷茫，混日子，玩着自己的兴趣，荒废着时间。

最多的也是时间，不知所云滴玩着时间，浪费着时间，好像没意识无所谓。

我辅导过学生，和他们成为了好朋友；去过快餐店，做个勤劳的小蜜蜂；去专卖店，仅仅三天；去超市，工作了一个月。这中间又有多少的事情，多少的变故。。。

就这样中间穿插着不同的事，这样晃晃废废了一年时间。。。

在家里，也像是手心里的东西。爸妈，不希望我离他们遥远，是那种传统思想的父母

但是有时又总是说让我去飞，但是老是都不放我走，不让我远飞，如何给我自由。。。我是喜欢自由的人

大学，上学上了三年。还没毕业，我不想上了。这是一种浪费，我也知道。

可是当时那种状况，在学校更是一种浪费！整天在那个氛围里，天天想着怎么逃课，想着睡觉。那时更是一种颓废。其实上班后，反而忙了许多，充实了许多。。。不在想那时的事，对我来说，那时是一种小黑暗！

不是别的什么原因，只因为我没学的动力，没兴趣了。很讨厌那样混日子。

当时的想法就是不上了！出学校门，做自己喜欢的事。。。

在能够有条件有资本做事之前，积累资本，那时在学校没有什么意识，学习什么的都是荒废。所以也算传闻中滴坏学生。

现在那样的氛围还在，那样的荒废时间也还在，还是那样，但是很多事，不是说现在怎么怎么样，或者回去好好学，没那个心了，一到那个氛围那个环境，真正在里面的时候，就又开始了重复的这种。。。

现在的想法以及未来的想法：成为一个生意人。。。成为一个不需要很大很厉害的商人。。。一个可以满足我基本生活的商人就可以，并且还能做自己感兴趣的生意。。。这已经可以是满足了。。。

现在的想法：过了年，去专卖店工作，顺便在那里学习经验，积累经验。。。

虽然我没毕业，但是不代表我不学习。。。

然后开始我的自我人生，开店。。。目前的打算是开服装店。以前的时候，想开个小店就行，后来想想，带动不起来。。。价格提不上去。所以计划开一个定价店，当然价格比较合理。。。在我们那里就可以。。。

可能因为城市小，所以竞争也相对好点，我想的这些，做到的我觉得我还是比较有把握。。。

未来的想法：工作，生活，婚姻。。。这都是一系列的发生的顺序，事情一样。。。

我并没有很大的野心，也并没有想过开什么公司什么的，把生意做大。只想过做自己喜欢的事，有个小收入，过着平淡开心的生活。虽然什么都没有，但是重要的是，我去创造。。。

没毕业没证什么都不懂是我的弱点，但是弱点有时就是动力和能力。。。

现在大概最缺的就是资本。。。做什么事都离不开钱。。。想好的事，就是要行动。。。

现在工作，我觉得有了想法，有了想去做的冲动，想就这样生活了。。。觉得这样也并没有在我以后的人生就是不好的。。。

昨天，我的一个长辈，和我谈话的时候，建议我再去上学，他说，我现在的年龄应该做这个年龄的事。可是我好像没有学习的心了，尽管可以只用百分之三十的能力去学就行，但是我想，那前提后果也是必须把那个学精的，要不还去学继续学也没什么意思。。。

他说，现在不是考虑什么工作什么一类的时候，早两年晚两年工作也都是一样的，没有什么差别，我偶尔会觉得有差别。。。我在想，知识是很重要，学习也很重要，但是为什么不可以作为旁观者，那样并不一定去学校当学生，但是去学校学习，这样多好啊。。。

再回校园，对我有点小恐惧，从某些方面来说，我现在还是有点迷茫的，对人生充满未知。不知道方向，不知道目标，当刚有些头绪吗，又被打乱时，会有点慌乱。。。

从某些方面来说，我还是有很多压力的。。。工作这一年来，我也有各种各样的压力，包括感情上的。。。

妈妈那时说，不上学就是一个大人了，感情也是必须经历的，所以有段时间，妈妈的工作就是忙着给我介绍人认识。当时真的很烦，本来还没安排好一件事，却又多一件事，我的想法那时就觉得是无关紧要的事，对别人来说，我还小。可是妈妈好像推销商品一样，觉得有保质期。因为这件事出现的分歧，也多了些误会，现在想想，何必呢。妈妈何苦，我何谓。。。

其实女孩子真的不是商品，确切来说，我觉得这辈子只要自己能把自己推销出去就行了，就是不要着急那个时间。。。

不管是建议还是摆布，我知道他们都是为我好。。。都是那种迫切的心情。。。

可是很多时候，不管是谁，都会有犯迷糊的时候，这就是意识。。。

我的人生，总是充满着这么多人，这么多的喜怒哀乐。。。我害怕又无奈

爸妈，你们永远拗不过来这个弯，说了多少遍，知道你们是为我好，可是你们懂得我以后的人生吗？我们都是看不到的，你们能因为现在的决定为我以后的人生负责吗？

到那时时。那时晚了就是真的晚了。。。可是永远不懂。。。

总是说沟通沟通，却永远有沟不通。。。总是在话还没说完的时候，就把你们的思想你们的教育你们的所谓的好搬出来了。那时我只能哑口无言，也不再谈什么沟通。。。

当很多次的沟通被你们半路堵截后，就没有了我的主动，有话也慢慢藏在了心里，慢慢滴从某些方面疏远了，这大概是太多父母与子女的矛盾。太多了，父母永远不明白，自己的子女长大了。。。

说让我去会计呢。。。现在的社会讲究生存，并非兴趣。。。

我知道，但人大概就是这样存在一些幻想，觉得自己会成为那个幸运的人。。。

只是我想，尽可能的用我的兴趣也成为我生存的能力。。。并且是一种现实的生存。。。

比如，我喜欢唱歌听歌，但是我不一定就能成为歌手。。。我就是想成为歌手，但是不一定就可以。我唱歌好听，也不是我自己说了算，得听了我歌的人说了算；我声音好，也得专业的或者是懂的人说了算；我可以偶像点，但是比我好看的有型的更美的会美的也比我多的多；比我强的，比我有能力的，比我懂得，比我会表现的，超过我的也远远都有。。。

所以，我努力做的是，尽量创造，尽量尽可能的做我喜欢的事情，然后保持着生存的能力，做到稳定的可以很好的生存。。。

我现在还不够坚定，这真不是一件好事。总是动摇，总是听了一点，就会停一下，耽误时间，也容易迷茫，会搞得自己都不知道自己在干吗？是个坏事情~坏了自己。坏方向。。。

我以前的时候，在学校，学习美术。当时的想法那么天真，什么都没问就去学习了，结果学的是美术教育。本来以为可以在美术方面再选科，那时对服装设计和手绘什么的感兴趣。但是最后也没有可以去选，就因为是学的美术教育，出来是美术老师，我不想当老师。。。所以选择了放弃。

我对艺术有兴趣，设计，还有音乐。。。

这些好像是不实用的东西，不能指望这些生活，现实容易磨损他们。。。

但是就一句喜欢。就是没有理由。。。并且想坚持。。。

说到底，就是没有钱去学那些我想学的，并且我觉得可以学好的，谁说这不是一种悲哀，杯具的生活。。。

这些，爸妈也不会认为可以支持我去学，所以这些就这样的错过。。。

即使我认为不晚，但是一直没有机会去学，就是永远的在错过中。。。

最后还是改变不了的那种事实。。。

服装店。。。专卖店。。。这些都还是挺普通的。。。很多人都会有做的

咖啡店。。。酒店。。。这些会大点。。。可是完全没有基础，没有资本，就像白日梦

现在所有的一切就好像自己在做白日梦，只能空想！

现在所以最主要的是我自己理清我的方向，搞清我的目标，弄清努力的方向，搞懂自己要做什么，为什么这样做。想做后做到的程度。。。所以我加油！加油！加油！

开始思考思考思考。。。。。。。思考思考。思考。。。。。。。。。。。。