害怕失去的

是孤独

害怕拥有的

是逃避

害怕不走的

是自己的心

害怕伤害的

却往往没能不伤害

因为深刻

因为在乎

更因为没有办法

如果所有的都承担

那该有怎样的心

才能装下麻袋那样多的东西

其实我不喜欢太复杂

我知道我的缺点

其实很多时候

我也是那么孤单

原来也很傻的

很多时候

知道自己的缺点

偶尔也会小忧郁

会不开心

会拿着我的坏心情折磨别人

耍无赖

坏人

可是我是害怕吧

好像孤单

有时好像很多人

但是好像又没有人

没有人懂

没有人陪

说的自己像个小可怜

这孩子。又要开始唠叨了

疯婆子

很多事

不能太现实

不能想太多

也不能顾及太多

很多东西很多人很多想法很多烦心

人情世故

人心

原来还是孩子那样的快乐

我不想失去我的快乐

可是也不能一直躲在孩童的幼稚怀抱

那样，别人嘲笑

我不是圣人

不是伟人

不是木头人

没有条件

没有资本

没有炫耀

没有办法

不在乎别人

没有办法

感受不到别人的看法

有些东西

就是在心里突然滴生了一根刺

忽然滴

就把我扎的生疼

有时

没有的就是没有的

再怎么假装

伪装的

是自己难受的

都是自欺欺人

我喜欢的

不喜欢我

我不喜欢的

有喜欢我的

为什么感情这么复杂

面对着现实

面对着抉择傻里傻气

两个相爱的人好不好

挑剔。。。

很多时候并不是挑剔说的了的

如果真的挑剔，可以找到爱的那个彼此

我觉得也是有必要这么做的

当一个坏人

有时自己好像都不知道自己是什么了

不着调

很奇怪。。。

我不懂人

更不懂男滴

并发现是什么环境

什么教育

造就了我那么烦人的感觉

好像异性是不同的星球

有时是为了礼貌

不去交流

有时是实在不知道怎么交流

有时想想自己很好笑

原来我还会害羞啊

可惜这个矜持滴度，我好像没搞好

才发现自己也那么纯真

也那么傻气

天真的有点太容易相信感情

有时发现自己也那么成熟

成熟滴那么残忍

那么现实

不那么和谁谈感情

总是也学太多人说的条件

但是我凭什么，什么都没有的傻瓜，却想找个笨蛋吗？

如果真的可以不理所有的谈感情

组家庭。。。给一生的幸福。。。

我不知道什么时候

自己变成了这样

明明没有真正的谈过感情

却又凭什么不相信感情

很卑微

很骄傲

很虚伪

很假装

从某些时候

我变得沉默

以前的不说话

是因为内向

现在的不说话

是因为不知道说什么

不再内向

即使有。

也在内向的成分里多了很多外向的因子

传说中滴内向偏外

也是多项性格

环境造就人

这句话真没错

新年这会

收到的祝福那么多

提醒我

朋友好多

可是我的真心

他们的真心

我也不知道

真心能维持多久

有时傻傻滴以为所有

所有的都是真的

我愿意相信

也想一直相信

前男友

十天

或许感觉好像都没有谈感情就结束的样子

现男友

过十天

感觉也并不是我喜欢的类型

唯独多了我喜欢的感觉

好像这就是感觉吧

都对我好

说我好

也许是看到了好的一面

有时我想要隐藏

我

长着有点内向

有点淑女感觉滴

人

脸

偶尔犀利

偶尔淑女了

性格多变

如果说我其中的某些

按我对我自己的了解

就是

有淑女的

有帅气的

有可爱的

好像有时我又搞不懂自己什么样

才发现我自己真的很多

晚上收到的祝福

一个催着我赶紧睡觉

拿着感叹号强调！

另一个给我自由，告诉我开心就好

记得以前有看过

男友和老公滴区别

其实看完我更迷糊了

我喜欢自由

有空间

但是太放肆的空间

我也知道不好

但是

好像我还是那样

并没有因为谈男朋友而怎么样

我知道他们都对我好

可是不明白

什么是真

什么是假

就好像我喜欢的和喜欢我的

当我喜欢他的时候

我不知道他的真心

也许是我太什么了吧

对我好的会有很多

但是彼此相爱的几率却很少

有时觉得感情这玩意

真是不想有

还在想

一辈子不结婚多好

一辈子不用管别人多好

我知道我自私了

我也知道很多不可能

并且我知道

我还要在这个现实中存活

我也害怕孤单

想找人陪

我害怕

所以逃避

有时

发现都讨厌自己了

很多字写的美，就好像偶像剧永远告诉人们什么都是好的

都会完美的，最后都是好结局什么一类的

可是现实就是残酷再残忍一点

我脑袋瓜装不了很多东西

想及时清理。。。

怎样是种幸福的感情

都不想说分手

分手的时候

总是我说的

我不晓得感觉

不晓得感情

我知道他们对我好

但是我好像害怕承担

哎呀

神经病

自从得了精神病精神多了

该折磨也会这样的

压力来自很多方面

现实就是不是那么简单的可以思考一件事

当我想做一件事时

才发现原来自己很渺小

才知道自己根本什么都没有

不管是什么想法

但关键行动时的阻挠

所以

当我想坚强

想让自己更好时

变强了

或许也会变得好像不会那么柔弱了

脱掉了所谓的那些不成熟

假装成熟

假装懂很多东西

假装很洋气

假装自己很高贵

其实所有的只是幻境

该面对的还要面对

该折腾的还得折腾

该平凡还得平凡

从心底

发出的那种自卑

那种不好的感觉

是需要段时间改变的

不自信

我知道

不好的事

其实我们都是多情的人

所以如果细水长流的话

我相信最后一定会是爱上

因为我的心

肉长的

感情就是这么将就来的

所以才会有那么多的迷迷糊糊的感情

不知道自己爱了还是已经不爱了

特容易爱上一个人

但是又控制着自己的感情

好像故意的不爱

有不好的想法

不好的那些东西的影响

迷糊

原来很多时候

我也挺庸俗的

不得不承认

现实

真的很能击败人的心

总是会有某些东西

会悄悄的在心里生根发芽

刺痛

有时

发现不是爱的那个人

只是爱有个人陪伴

不是因为爱没有了现实

只是在现实中

因为有了习惯

习惯了身边有某个人的陪伴

习惯了某个人对你的关心体贴

他们完全不同

确实各有各的优点

这就是感情

都是好

不能说他们谁不好

也不能作比较

可是承担不了

当我真的不爱。

我没办法

诱惑什么的

女孩会想为自己好

其实

当看到希望

当爱的时候

如果坚持下

如果坚信点

如果没有那么失望

如果有心

如果知道的话

请努力吧

没有如果的时候

把它改成创造

给一段幸福

再给幸福一段保障

再多点真心

多点爱的成分

好好的在一起

不是也挺好吗

我

想好好谈感情

但是我要怎么相信

感情

相信你

给我点肯定

看到