实力？文凭？到底我要的是什么?

我知道！---我想要实力！

我知道，现实是一把刀，会留下伤，可以为什么我还是想选择闯一闯，没有挫折我就想牛一样去撞，有挫折才会成长，不是吗？可是为什么，不给我机会呢~我想要自己，我一了百了~~~~

社会太复杂，但是我也想要知道复杂是怎样的房间，那里是不是我的一个学校。

我想要的很多，我想学的很多，我的贪心就在这里，在我的心里，在我的眼睛里，我想要每个人都好，我不想自私，我也许有病，也许是有点神经病，我都要疯了，我快崩溃了~~~~~~~~~~~~

也许是这个原因-

是一个很舒服的家庭，这样的一种氛围。所以，我很想出去，很想体验不一样的感觉和生活，我想独立。

我想知道，天空的颜色，想知道太阳的那边是不是也是晴天~~~~~~~~~

文凭，好可笑！

为什么不能简单点，有某些某一次，一个朋友告诉我说，我想要简单，在社会，在以后一定活不下去~~~

我想也许我会窒息，呵呵~~~~~~容不下我，但好的来说，也许我会是起缓冲作用的那一堆。

在现在的学校，我算是大一吧，但是我却觉得毫无意义，我每天的我，除了发呆就是无聊。烦闷的生活只会增加我的悲伤，我也有压力。是的，不了解而已。

每次都那么脆弱-爱哭鬼，讨厌这样的自己，我不想哭，不知道为什么，我太不争气！

每次妈妈和我交流，我不知道为什么，话还没说一句，眼泪就已流了很久。妈妈应该很难受，我太奇怪了，我不知道自己怎么了，快要疯掉了，妈妈从没有骂过我，可我为什么要哭呢？

不理解，委屈，失败，脆弱，懦弱，我不知道。。。

我想要他们理解，但我总是不能很好的表达，我是气自己，一想起，就情不自禁。我为什么什么还没做。我也想要你们过得很好，我想要很多很多钱，是！我也许虚荣，但是为什么，我不可以选择，我好想要做自己喜欢的事，我想要什么都可以-因为我想努力！

我不想做医生，我也不喜欢这方面的，我没有那个潜力，没那个精力，根本不适合我，会毁了我，也会毁了你们的希望。我不想再添些负担，我不想什么都不行，我不喜欢那样的环境。

我很害怕，觉得好像得了很重的病。好像马上要死去，感觉自己就好像很久都在雨季，我想要下雨，但是却不是心里的雨，我因为心情，我感觉到热，我很烦---烦躁。

这样的空白文凭有什么用呢？我每次都这样问着自己，再在“混”的海洋里折磨自己，我每天甚至有时选择逃课一直选择睡觉睡觉-都快要睡死了~~~~~~

我不怕困难，我不怕吃苦！

我只想要自由一点学习东西~~~~~~~

我不想上学了，我想要走上社会，我（现实）是否肯收留我，其实我自己只是想有自己的一片小天地，我不要收留，因为会变成施舍，我会变得懒，我想闯~~~~~

我对你说了让你觉得我很可笑的话：你就把我撂在一个地方别管我，死活都不管你的事了！

自生自灭，我真的挺想这样，发自内心的想要自己“死去”，生生灭灭，我不想做儒者，我不想呆在一个小空间里，永远的被困在这里。我想要飞~~~~

我-扔到外太空去！~~~~~~~~~

我选择，选择。。。

每次，你都会把我的一句话顶回去：不上学干嘛？

那你就不管我上的是什么，学的是什么吗？

虽然对，但是不管怎么样，确切地说，没得选，但是既然在学校什么都没有意义，那我要干嘛呢？

我不想呆在那里，我会得病。我真的很难受~~~~~~~~~~~

我选择，选择，我想要出去~~~~~~~~~~~~