从来就不是淑女！

也从来都不曾说过自己把自己当过女生看待~~~

喜欢的不知道是怎样的我，哪一个我~~~~~

也不知道我这样是怎样？只知道这样的我，很有一种可能就是自己一个人永远的那样快乐忧伤下去。

我有太多复杂的灵魂，有太多复杂的自己。

很多时候的我就是男孩子，我很有男孩子的气概，男孩子的性格。

很哥们，很爽快，很直率，很大摇大摆，很义气，很有不顾形象的勇气，我也许就是那种回归自然一直处在那里的人，舒服的才是最棒的，是这样的！

我喜欢帅气-可爱-安静~~~~~

我总是喜欢穿着爸爸的拖鞋，那种大大的宽宽的， 自己的脚就像被装进一个大盒子一样，不过是个软软的盒子。甚至有时候变成自己专属的，我们家并没有钱，但是却很富有，因为我们每个人都有很多很多的幸福，心里充满幸福的快乐感觉。是一个很舒服的家庭，这样的一种氛围。

有时候把衣服穿的上下不搭，宽宽松松，想一个大马褂套在身上，因为我无所谓，没有在乎，现在的我会好一点。以前都可以用“邋遢”两字来形容了。我不喜欢束缚，也不喜欢约束，也许真正属于我的就是自由，就是大自然的快乐~~~~~~~~

倦怠-慵懒-疲惫

我的眼睛看不到生气，我的精神就是疲惫，只想睡觉，只在白纸一样的梦中度过，我想我是忧郁的，是担心的，我担心我会得病，很严重很严重的病，病的起不来，病的不想再看见一切，就是睡，一直的睡下去。很奇怪，我是想病了吗？我是中暑的吗？为什么每天的我头都好痛好痛呢，好难受~~~~~~~~~

心疲惫-泪伤痕-精神折磨

现在才知道，自己多么渺小，比蚂蚁还要渺小，我的生命就在人的脚下，每天的心在系着，在悬着，每天的精神在疲惫着，我在想着，想着~~~~~~~~~~~`

我不知道自己的方向，不知道我要飞向何方，我没有支持的力量，我的理想太小也太大，小到芝麻似地，太遥远，大的我觉得没什么不可以，也许是脱离现实，我存在幻想，可是为什么我不肯相信，但是我怎么觉得它好像一直在身边，我总是心里对它喜欢，对它，我想很努力很努力，妈妈说：脱离实际！

可是到底怎样的才是对的呢？我想要学习，我想要没有空闲的时间，我想要把自己充满，我想要充实，我想要日夜兼备的工作，我也许是不想活了吧，这样会累死我，但是我不知道为什么，也许是闲的时间太多了，让我荒废了，让我牺牲了时间，让我忘了自己快变的很颓废很颓废~~~~~~~~~

我快受不了了，我的呼吸就好像不存在，大脑空白，我不知道前面有什么，难过，受伤~~~~~~~~~~~~~

这样的我对于衣着和自己已经无所谓，我该担心了~~~~~~~~~~~

我没有形象地说：我想要找回自己~~~~~~~~~我可以的是吗？

我可以，一定行~！