又是几乎一个月没有打开这里了，差点连自己的密码都忘记掉了，反复输入了几次，幸亏我是一个比较愚蠢的人，总是喜欢用那仅有的几个密码，才最终能进得来写上一篇。连我自己都觉得好笑，不知道为什么要半夜又重新打开电脑去写文章，也许真的就像别人说的一样，我永远不属于那种喜欢把所有的东西都说出来的人，只有在这里才是我唯一的发泄---沉默是金。

    人这一辈子，想改变性格恐怕很难，不仅仅如此，我看想改变什么都一样，除了自己年龄的增长改变以外，其余的东西都是自己从娘胎里带出来的，永远都改不了。还是孩子的时候每天看着那些大人们都比自己上学逍遥自在的时候希望自己可以快快长大，可等自己真的长大了又开始羡慕那些天真无邪的孩子能够灿烂的童贞每一天；得知自己是个男孩子不如女孩子可以穿很多漂亮衣服羡慕的同时，等自己找了老婆才发现女人原来是如此的啰嗦和麻烦，也许真的还不如自己，甚至一下子搞的清为什么会有如此多的同志和拉拉的出现，也许他们也是想为了改变自己而去尝试吧；当自己努力在为自己的理想去奋斗的时候，却突然又因为知道了什么是HIV而最终又被改变了一切，甚至包括自己的生活，工作，家庭以及所有的一切。可能人这一辈子，做不了几件能够让自己称心如意的事情来，如果真的每次都能一帆风顺的话，我估计也就不叫人生，不算生活了！承受住一辈子的挫折和压力也是需要自己用性格脾气的调控去改变自己才可能做到的，如果不因为这些已经改变的一切而去改变你自己的话，你估计坚持不了多久就会崩溃了！

    也许不少的人每天都像我一样在对自己默默的说：“我一定要改变自己！”我就是这样，可极力的改变背后最终还是不能得到那些未知的结果是否对错。随着改变而继续改变的先是你的思想，然后才是做法，永远都不是最终的因果关系。沉默是金是我认知的最神圣的格理，可现在却因为我的沉默永远打不开这沉寂在漫漫长夜中的焦虑，很多时候不知道是我应该去用别人的思想去理解我，还是应该别人用我的思想去理解他们，站在自己的角度看觉得怎么都是对的，可站在别人的立场或者从别人嘴里说出来又始终是那么振振有词，甚至于黑的都会变成白的，不可以都可以变成应该。人活着一辈子，为什么总是为自己而去改变，就不能为别人改变你自己呢？先不管对与错，首先你为别人改变自己是对他人的一种尊重，其次你尝试着换换思想或者做法也何尝不是一种享受呢？也许你会在随时的改变自我当中发现原来为别人而活虽然很累，但是可以看见他们的笑容或者悲伤都应该算是一种幸福，仅仅有区别的话只能以小人和君子来评论。当你开心的时候别人在愤怒，即使你再开心也只能算是小人；当你在悲伤的像我一样几乎连睡觉的资格都没有的时候，你眼巴巴的看着别人却能睡的很香，依然能够证明你自己的价值----至少你在他身边是安全的。

    我以前是一个几乎不能让别人理解的人，现在我却希望我能去理解我身边的每一个人，每一个形形色色的人。不管你是谁，对与错，对于我来说并不重要，重要的是我自己获得了什么。如果自我感觉有价值就值得去做，如果别人觉得毫无价值你自己反倒很开心的样子那就只能说明你是一个极其自私自利的小人了！虽然我这辈子比不上那些生活幸福，工作优越的家庭或者个人，但是我却拥有着他们不能比拟的生活色彩，我享受了一次不平凡的人生经历，这也是快乐，我没必要因为想要去改变什么而失去我已经得到的东西，哪怕是一瞬间就让我看到死亡呢，我也不会改变自己去尝试着延续残喘的生命！我和任何人一样都怕死，也想到过死，可我从来都不畏惧什么，我努力的在为我自己想做的事情去做每一件我应该做的事情，这就是我还需要活着的价值。我甚至知道我自己应该做什么，做什么是对是错，不管能不能得到，最终还是我自己的选择！

    我几乎享受不了一年四季如春的温暖，可我却能忍受住冬天的严寒；我享受不了自己编织的美丽人生的幻想，可我却能忍受人这一辈子再多再多的苦难，哪怕永远是寒冬，哪怕永远都看不到幸福的彼岸，无所谓，我无所谓，我不后悔，我不会因为这些季节的改变而改变！我爱这个世界上所有的人，可我更爱我自己！这种最终的改变还是因为我自己，却依然不知道结果如何，但愿上帝给我一个公正的评判，让我获得一点幸福就好！