眨眼间半年多的时间过去了，http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6725ZHE1SIGG.gif真快，说句最直接的话：“我还没死！”，说句更直接的话：“我活的基本上像个人了！”我不知道该怎么用一些词语去形容我自己，想了许久，唯独可能最适合我的词语也就只能是“另类”吧！从小到大，我的身体、我的思想、我的行为以及我的一切都不能容忍和别人苟同，总是会突发奇想的去做一些别人不敢尝试的东西，现在回想起来也许有很多都是错误的，甚至是不能更改和弥补的错误。

    发病前长达10年的煎熬中我没间断过努力去尝试改变自己的生活，恰恰在那个时候我还不知道自己是一个已

    又是几乎一个月没有打开这里了，差点连自己的密码都忘记掉了，反复输入了几次，幸亏我是一个比较愚蠢的人，总是喜欢用那仅有的几个密码，才最终能进得来写上一篇。连我自己都觉得好笑，不知道为什么要半夜又重新打开电脑去写文章，也许真的就像别人说的一样，我永远不属于那种喜欢把所有的东西都说出来的人，只有在这里才是我唯一的发泄---沉默是金。

    人这一辈子，想改变性格恐怕很难，不仅仅如此，我看想改变什么都一样，除了自己年龄的增长改变以外，其余的东西都是自己从娘胎里带出来的，永远都改不了。还是孩子的时候每天看着那些大人们都比自己上学逍遥自在的时候希望自己可以快快长大，可等自己真的长大了又开始羡慕那些天真无邪的孩子能够灿烂的童贞每一天；得知自己是个男孩子不如女孩子可以穿很多漂亮衣服羡慕的同时，等自己找了老婆才发现女人原来是如此的啰嗦和麻烦，也许真的还不如自己，甚至一下子搞的清为什么会有如此多的同志和拉拉的出现，也许他们也是想为了改变自己而去尝试吧；当自己努力在为自己的理想去奋斗的时候，却突然又因为知道了什么是HIV而最终又被改变了一切，甚至包括自己的生活，工作，家庭

    人活一辈子，究竟要给自己打多少分？别人说的一切都是假的，只有自己给自己的评分才是最正确的！一晃之间从06年的寒冬走到09年的寒冬，1000多天过去，不知道我自己还能有多少个这样用数字去计算时间的日子了，时钟的数字每天都在我脑海不停的旋转着，生活更是改变的让我自己都不敢琢磨了。我身边的每个熟悉的人都在说同样的一句话：“现在的人全部都疯了！”也许真的是这样吧，不管是我们这样守着生命等待时间的人也好，还是那些为了生活而去奔波时间的人也罢，都是为了一个目标----更好的活着！可什么时候才能给自己打上100分呢？也许这辈子都要说不行，真的做不到。

    持续奋斗了1000多天，从0到80分，再从80分到0；继续从0到60分，紧接着从60分继续归0，这就是我给自己的评分。每次都有希望，每次都要归0，习惯了就好，适应了，一切都会无所谓。得到了很多，也失去了很多，不能用“幸福”的天平去衡量究竟是得还是失，满足是最重要的。不管怎么说，每一天的生活都要去锻炼你的意志，想做一个超人难，想做一个平凡人也难。时不时的我还会拿出以前的那些脾气来发泄一下，甚至于这段时间居然有些人会盯上我这个毫无价值毫无意

     每当我自己心情低落，毫无情趣的时候总是在偷偷的去想：“现在的每一个像我一样的人他们在做些什么？”是不是也像我一样找不到生活的方向，找不到自己在生活中存在的位置。3年了，我一直把自己定位在一个感染者的位置上，始终不能忘记自己的身份，而且一直希望用自己最大的努力去使自己或者更多的人得到生活保障和心理解脱。也许这条并不属于我的路真的就不该走，也许是我真的就不能适应这样的环境和机遇，也许就是我那种太直白，太任性的性格始终不能改变的结果。人的一生可以有很多次选择，从小到大你可以有无数次错误的机会：小的时候爸爸妈妈会在家宠着你，上学的时候在学校老师和同学会忍让着你，等你跨入了社会自己寻找存活的机会时候整个社会也会包容你，宽恕你。可当你变成了我现在这个样子的时候-----一个艾滋病病人，几乎没有人会原谅你，理解你，体会你了！所有的一切都在一瞬间改变，所有的大事小事都要靠你自己一个人去抉择，没有人会告诉你对与错的选择，没有人在你身边成为你的“呵护神”，甚至连你的爸爸妈妈都会觉得你自己有错，都想离你稍微远那么一点也可以理解！

    如此的样子，如此的心情，让更多

    昨天上疾控中心拿了3个月例行一次的检测报告，是我们的两个人的。其实我不太在意我自己的身体状况，因为自己的身体是自己的，好与坏应该很清楚，没必要过分的担心。自从感染了以后，我开始逐渐的学会了忍受自己身边的一切痛苦，现在渐渐的又学会了沉默，让自己回归到自然与生活中，也就不那么担心自己的身体状况了，好也一天，坏也一天，管它呢，何必杞人忧天呢！拿起另一份检测报告，CD4637，比值1.01，看到这些数字我悬着的心才放的下，不知道怎么搞的，每次来拿这些检测报告的时候我都希望自己的能比她低一些，也许这样她看见了会很开心的样子，会从心眼里知道自己的身体还比我好很多。其实每个人嘴上虽然都不说，但是还是会把自己看的比什么都重要。我现在也许就像个超人一样，只有能力去想象别人，而没有能力去选择我自己。

    今天早上打开了QQ，因为要挂着7个QQ种我的菜园子，所以不停的在弹出窗口：“人类首次获得有效的艾滋病疫苗”几个字映入我的眼帘，呵呵好奇心促使我打开这条信息。其实平时我对这些信息根本不存在什么关注，尤其是疫苗的事情更不会特别的关心，毕竟对于我们这些已经感染的人来说好像意义不大。人

    昨天第一次真正看到一个女人因为感染了艾滋而选择被酒精麻醉，麻醉过后依然很清醒的能够掉下眼泪，整整一个晚上，我都在陪着她，守着她，看着她伤心的样子，只想让她痛快的哭出来，发泄一场，至少这样能够舒服一些。她说的没错，没有一个人能够过的了艾滋情感这一关，每一个人，每一个感染了HIV的人，心里都有一本自己的小账子，都为自己今后看似不太遥远的路做好了准备。很多人心理压抑的时候喜欢把这些痛苦表露出来，而更多的人却选择了沉默，选择了等待。当你在得知自己感染了的那一瞬间开始，你的整个人就彻底变了，变得自己都不知道自己是谁，不管你以前从事什么职业，不管你的家庭、生活多么开心快乐也好，一切都在一夜之间彻底改变了。也许对于我们这些曾经接纳过贫穷的人来说还不算什么，只不过称得上雪上加霜罢了；但是对于那些曾经拥有过财富和幸福的人来说，他们也许简至一下子就变成了一个近似于疯狂的人，不知道今后的每一分钟该怎么生活。每个人的一生都不能近乎于完美，总是会出现一丝波折和坎坷。

    人的本质都是自私，人的内心都是罪恶，不管是谁，当你即将面对死亡的那一瞬间开始，你首先想到的还是你

    好久没有写文章了，甚至现在都懒得把这里打开来看上一眼，说不清楚是为了什么，也许太多太多的感情融入了这里，使我自己反倒丢失了很多属于自己的东西，更多的时间和更多的文字却是把这里为了让别人欣赏！我其实并不是一个喜欢被人欣赏的人，更不是一个像别人说的那样是一个喜欢出风头的人，我很自私，也很小气，开这个博客的初衷原本就是为了打消我平时生活中的寂寞和空虚，可没曾想会像现在这个样子，逼着我自己渐渐的放弃了！因为有了这个可以自己写东西的地方，曾经给予了我自己很多很多开心快乐的东西，也给予了我结识如此多和我一样朋友的机会，因为有了它，使我有了生活的信心和勇气，使我从新认识了人生，使我开始了我的第二次生命！而也正是因为有了它，也使我现在变成一个无家可归的孩子，依然在外面漂泊，不知道明天的路在何方，不知道我即将死亡的坟墓的会安葬在哪里！

    人就不能有渴望的东西，你越是渴望就越是得不到，反倒你越是不想得到的东西也许意外之间就非要送给你。人经常会感到无奈，因为每个人的生活压力都很重，不管是我们这些艾滋病患者，还是做为一个正常生活中的健康人，都一样，只要你活着，只要

    轰轰烈烈的选举过后，紧接着就是悄无声息、毫无意义的结束，渐渐的人们又开始了看似平静的生活和工作，维持继续喘息的生命。我还是我，你还是你，每天依旧在QQ里聊天，在每个人受伤的心里继续撒盐和发泄。接触和认识HIV的人越来越多，每天加入我们这个群体的人不计其数，具体的数字谁也说不清楚，传闻中现在在中国这片悠久历史的土地上应该至少不低于1000万，而且70%的人隐藏在正常生活人群当中，逐渐不断在愈发要掀起一次次艾滋高发的狂澜。不管它追根求源来自于何方神圣，不管它是否真的能够给这个世界带来毁灭性的世纪灾难，可每一个只要被牵连进去的人都发现生活在一瞬间被彻底改变了！几乎没有任何一个人能够做到在获得它的感召下继续维持以前看似平静如水的生活，先是无知和恐惧，

    一个偶然的机会，朋友来广州培训，因为和我一样是一个深居内陆的人，所以希望能够到海边去吹吹海风，感受一下海水的温度。虽然很多年以前我就曾经接触过大海，但是我已经许久不能抛开烦恼和思虑去静静的欣赏一下身边那些美丽的风景了，甚至会用文章的形式把美丽的广州写的都一文不值，很多朋友都开玩笑的对我说：“看了你的文章，广州真的变成了垃圾城市了！”呵呵，其实不然，也许是心情的问题吧，当你糟糕的时候，你会发现你身边即使是海市蜃楼一样的风景，也丝毫不会带给你欣赏美景的心情，并且抹杀你心中的忧郁，也许我真的是老了！

    好不容易早早的就睡了觉，然后起了个大早赶上了去珠海的大巴。大巴还不错，商务舱的那种，很舒服，加上早晨