每当我自己心情低落，毫无情趣的时候总是在偷偷的去想：“现在的每一个像我一样的人他们在做些什么？”是不是也像我一样找不到生活的方向，找不到自己在生活中存在的位置。3年了，我一直把自己定位在一个感染者的位置上，始终不能忘记自己的身份，而且一直希望用自己最大的努力去使自己或者更多的人得到生活保障和心理解脱。也许这条并不属于我的路真的就不该走，也许是我真的就不能适应这样的环境和机遇，也许就是我那种太直白，太任性的性格始终不能改变的结果。人的一生可以有很多次选择，从小到大你可以有无数次错误的机会：小的时候爸爸妈妈会在家宠着你，上学的时候在学校老师和同学会忍让着你，等你跨入了社会自己寻找存活的机会时候整个社会也会包容你，宽恕你。可当你变成了我现在这个样子的时候-----一个艾滋病病人，几乎没有人会原谅你，理解你，体会你了！所有的一切都在一瞬间改变，所有的大事小事都要靠你自己一个人去抉择，没有人会告诉你对与错的选择，没有人在你身边成为你的“呵护神”，甚至连你的爸爸妈妈都会觉得你自己有错，都想离你稍微远那么一点也可以理解！

    如此的样子，如此的心情，让更多的人选择了自己，让更多的人选择了沉默，选择了孤独。也许这就像一条永远走不到头的迷途路，我们无法去解开它真正的前进方向，在这个暗无天日的迷宫里转到死亡为止。幸好现在科技发展了，信息沟通简单化，很多人有了属于自己的电话，有了网络，让更多有相同遭遇的人走到一起，彼此间寻医问药、送暖问寒、联络感情，以此寄托逐渐消耗中的生命能够延续，摆脱思想中“寂寞和孤单”这些杂质，也许这就是所谓的如今蓬勃发展的“感染者网络”或者说是“感染者草根组织”的雏形和基础所在。当初的我也很简单，只有一个梦想，就是希望能和更多像我一样的人走到一起，去共同面对我们同样的敌人---HIV，去共同应对我们大家需要面对的生活。我渴望坚强，渴望幸福，渴望重新站起来生活，尤其是开心和快乐渐渐离你远去了。

    每个人都会抱着一种或多或少私欲的理念去解决问题，在大家一致共通的理念背后随着时间的转移渐渐的让大家看清楚你究竟应该去做些什么。我也不能完全否定在我们这个群体中缺乏像“焦裕禄”一样的楷模，真心真意的无私奉献，舍己为人；但是真正能够100%用一种忘我的精神去为了那个共同奋斗的理念挑战的人至今似乎我还真的没有看到。除了尔虞我诈、勾心斗角、争权夺势，甚至为了自己的生命得到延续或者说是理想中的那种幸福，还要用自己的双手沾满了更多和我们同样遭遇人的血，可悲可恶可怜！3年了，几乎每天都在和会说中国话的HIV感染者在一起，几乎每天脑子里只存在HIV或者是艾滋的一系列代名词，忘记了生活，忘记了自己，忘记了我还是个有血有肉有感情有理智的人，仅仅学会了品尝艾滋血才能有快感的滋味。难道除了选择自己是一个艾滋病病毒感染者以外就没有其它的路可走了吗？我在这个圈子里也见过极少数从来就不健谈不夸张的人，也就是那些几乎没有时间去考虑什么是HIV的人，他们相反却比我活的更开心，更潇洒，几乎看不出比我差的地方。也许有时候我自己会去想，他们没有我的心理承受能力，他们比我更不能接受真正的事实存在，故意躲避，故意用其他的东西去代替那些乌七八糟的东西。可他们却是选择了生活，选择了逃避HIV的干扰，选择了珍惜生活时间中的每一分钟，难道这样不好吗？

    为什么我们要去承认自己是一个感染者，为什么我们要去接受自己是一个感染者，为什么我们要每天吃饭睡觉的时候脑子里都绞尽脑汁的想怎么去治愈HIV？也许真的没有那个必要，生老病死对于一个正常人来说几乎是不可逃避的事情，中国上下十几亿的人每天都在生死之间做出自己的选择。你不可能预设你自己的生命轨迹，你更不能改变自己的生存时间，你唯一能够做到的就是改变生活，改变自己，适应你身边随时改变的环境，甚至是用这些改变争取到更多生命的时间。我错了，我真的错了，彻彻底底的错了，我选择了一个根本不适合一个感染者生活的空间去生活，在这里我永远忘记不掉我自己的身份，永远不能把自己的心灵深处彻底洗刷那些曾经的罪恶，我背着自己的包袱走了好久。什么是幸福？每天开心的笑容就是最幸福的！什么是理想？用自己的能力换取每天的笑容就是理想！迷途知返，亡羊补牢，我不知道我自己的生命还会持续多久，我更不知道幸福会在哪一个瞬间属于我，可我真的应该去珍惜，去寻找，去为了自己的理想和笑容忘记HIV，那才是最好！