好久忘记伤心是什么样子了，我渐渐的学会了更加坚强，更加任性。原本我不想哭，可再一次听到我的好朋友自己一个人绝望的坐在家里等待着死亡，那种无奈和无助真的让我再一次无法控制，和他聊天的时候眼泪就开始刷刷的往下掉。当我提出要去看他的时候给他要家里的地址却被他拒绝了，他提出来要自己随便出去转转，开心的去面对不知道合适能够来临的死亡。

他是这个世界上最坚强的人，他从来不畏惧什么叫做死亡。也许很早的时候很多专家籍的大夫都告诉他没有什么更好的办法去给他进行治疗，可他从来面对着任何一个身边的朋友都是带着微笑，从来不显示出他痛苦的一面。在北京开会的时候我第一次真正看见了他的样子，唯一带给我的就是那种劳累和沧桑，好几次都因为身体的疲惫而中途不得不回房间休息，可我却总是喜欢和他开玩笑的说你怎么这样软弱？我现在我才知道我自己真正的错了，他是真的快坚持不住了，当我提出不知道去怎么帮助他的时候，他给予我的只是很简单的一句话：“什么都不需要了，我需要的只是安静的等待死亡！”我希望我这辈子能够和他一样，刚强，坚韧，微笑着去面对死亡！也许对于我们这些经历过太多风风雨雨的人来说，死亡真的不是那么可怕。就像我在会议上面对众多的感染者讲述的我们这些老油条的心语历程的时候，我唯一能够总结出的那个词：“棺材！”毕竟我身边更多的人都是一只手拽着棺材，一只手拽着生活在渴望和期待着煎熬呢。即使你再阳光，即使那些看似孩子们的娃娃站在大家前面依然举着“AIDS真好！”的牌子，并且向大家自豪的说：“自从感染了AIDS，使我认识了很多和我一起面对生活的好朋友，我们不惧怕死亡，我们坚信我们能够和正常人一样健康！”所有看到的这些东西都使我看到了大家阳光的一面，可我更多的还是不能忘记曾经的绝望和失落。

我不想把这些东西表述在我的人生轨迹里，因为我曾经许诺过要把我的博客和我的QQ留给我的孩子，留给我的所有家人，等我死了也许这是一个我人生中最有价值的东西----毕竟这里记述着我最心酸，恰恰也是我最快乐的日子。我自己也想说：“我很骄傲我自己感染了HIV，因为它让我重新认识了人生，结交了生活中数以万计的同路奔向死亡的朋友，让我知道什么是真正的生活，让我体会什么是生活中真正的自由和快乐！”可每次看到他们在绝望中等待死亡的样子，我都无可奈何花落去，朝思暮想盼春来。也许呐喊和眼泪都不能代表什么，都不能挽救更多的生命延续，也许我今天送走他，明天就是他在等着我。

当他告诉我脑积液会时不时的从鼻腔里流出，可依然还在和我打着字，告诉我一定要坚强的活着，我的眼泪再一次坚持不住了；当我提出要视频的时候，被他拒绝了，告诉我没有视频，可我知道他有，却是因为不想让我看到他现在的样子。尽管身体是这个样子，依然还要每天在群里面对众多的感染者，甚至是那些恐龙，他都会无比耐心的对每个人做心理疏导，告诉大家要学会坚强。我不知道我还能做些什么，我不知道我的朋友还能坚持多久，我只是希望大家能和我一起去帮助我，安慰一下我的好大哥，祝他一路走好！也许现在我说的这些话不应该说，也许我就是一个混蛋不应该这样不理智，可我们毕竟不是超人，更不是神，死亡使我们最终每个人都要面临的最终结果！擦干眼泪，让我们一起祝福他一路走好，天堂里我们依然是朋友！