看见群里或者身边的朋友，每天都有人在喊着：“活的累，想死！”她明天又要离开我的身边了，又是连续几天把我一个人扔在了家，不知道这是第几百次自己把自己交给寂寞和孤独，但是我没有不开心，因为我知道她能回来，因为我知道我们还有梦想，我们还要坚强的活着。我很少和她说我自己的想法，最主要的原因是不愿意去说，就和别人说的一样其实也很累。我自己很清楚即使说出来也没有什么迅速能够解决的办法，所以尽管很累，但是我自己依然很坚强的忍受着，不希望别人和我一起分担那种痛苦，尤其是我最亲爱的人。我希望她每一天都能开心的对我微笑，希望她每一天都能够信心十足，充满阳光的活着。也许我自己是一个极其能够忍受痛苦和折磨的人，哪怕是很恐惧的一些伤痕在我身上都很难流露出来，我不喜欢让别人看见我身上的痛，哪怕是一处很细很小的伤痕都不允许。

每个人都在追求着幸福的活着，我也一样，每天睁开眼就想着明天要怎么样去过。我何尝不想每天开开心心的无忧无虑的生活，可我现在在没有资格说这些话的时候，我只会用努力或者忙碌，去忘记这一切原本应该考虑的事情。想的太多了反而会自我压抑，压抑的久了对生活自然就会失去很多信心和勇气，难道不是吗？很多人自从感染了这个病以后也许会选择放弃了曾经以前或许自认为还不错的工作是为了什么？不就是怀疑自己和以前的能力不一样了，再好的工作和待遇也打动不了（他或者她）那份继续好好活下去的心情？更何况像我们这样的人有很多又是无业的无业，生活无着落的无着落，甚至还要隐瞒着家人和朋友去自己承担感染HIV的痛苦，也许这份痛苦真的就是一般人承受不了的。

不管怎么样，每个人还是选择了坚强的活着，还是选择了和病魔去抗争。既然这样，为什么你不用你自己的实际行动去证实你自己是可以的呢？虽然我现在什么都没有，虽然我现在每天一分钱都赚不到，但是我从来没有对生活失去信心，从来没有恐惧过将来的日子。我到总是希望把将来的设想规划的更长远一些，这样也许反倒对我自己是一种心理安慰。如果一个对生活失去理想的人，每天早上睁开眼就不知道自己需要去做些什么，应该去做些什么的话，也许比死了还可怕！也许我们命里注定不该像那些整体吃喝玩乐的看齐，也许我们根本就没有那个福分去享受安逸的生活，但是我们活在这个世界上，这个世界上又有千奇百怪、形形色色的人，各行各业都需要有人去做，我们仅仅是充当着生活中的一个小小角色而已。如果你努力了你不一定会成功；但是你不努力就永远不会成功！

我不知道我自己活着的价值还有多少，但是我希望我身边的每一个爱我的人都不要轻易看见我的眼泪，这也许比我活着的价值更重要！虽然我不知道我自己的生命的长度，但是我需要把握自己生命的宽度。开心也是一辈子；悲伤也是一辈子，人活着总是要面对丑与美、对与错、是与非！当你祈求上天能给你一点恩赐的时候，你为什么不会用自己的思想去考虑为其它爱你的人更多的去创造些什么呢？也许我们能力有限，也许我们的身体条件不允许我们和别人过多的竞争，可只要你努力，我坚信一定会或多或少看到些什么吧！上帝最终还是仁慈的，我坚信这一点，只要你付出你自己应该付出的东西，你就一定会得到你需要或者你想要得到的东西！虽然我没有文化，没有物质的积累，但是我依然是一个有头有脑的人类，如果你希望每天都生活在等待、死亡、吃饭、睡觉或者无奈中的话，你有没有想过曾经或者正在爱你的人此时的感受？也许你的努力或者你的付出一无所获，但是你的努力会给他们带来生活的动力，会用行动去告诉他们你想活着，你需要活着，你必须活着，这才是价值！

每天不知道为什么总是有很多很多的话要说，却又找不到一个能和自己说话的人。很多人都喜欢在群里发泄一通完事自己躲在被窝里生气，其实根本没那个必要，何必呢？眼睁睁的看着群里的人一天天的多起来的时候，我的心里不知道是应该开心还是该忏悔？开心的是感觉到自己建立的这个群似乎给大家带来了一个聊天交流的机会，忏悔的是为什么总是会有很多人加进来，而且加进来以后却又总是喜欢把自己那种无聊，无奈的心情在群里宣泄，引导大家为生活而感到自卑，而不是积极的去鼓励彼此之间努力的去面对生活！我不知道我自己该做什么，我只是想让大家都安静一下，仔细的去想一想什么该做，什么不该做？说好不对，不说还不对，任何事情都没有十全十美的时候，索性就眼看着饱满的群再被我自己一个个无情的踢出！踢出的是你们，使权利的是我，你们的伤心是暂时的；我的伤心却是永久的！我不知道该怎么解释这些，我也不知道我身边每一个朋友或者是我最心爱的人你们都在想什么？如果你们对生活没有自信，我请你们知道你们活着的价值不仅仅在于你自己；如果你们对生活有自信而没有信心，我请你们去看看坐在地铁站里卖唱的流浪汉或者每天在马路忙碌的清洁工，甚至是那些年近半百还不得不每天都为了活着而去站街的“站街女”。也许你们应该去问问他们为什么要每天这样活着的价值！

也许不久的将来，或者某一天，我会突然无声无息的死去，这是必然的结果，可能不会有任何人一辈子在意你的死亡。可当你死后你能不能让更多的人想起你，惦记你，或者拿我的话说就是：“不管是朋友还是家人，都能给你在清明的时候祭奠一下，或者是流一滴眼泪，这难道真的就不是你存在的价值。”我不上学已经将近20年了，没做过一份正经的工作，每天都要为那张吃饭的嘴去奔波，可算是几乎没有什么正经的活着。可真正确诊HIV不过也就不到3年的时间，想想以前的30年不也就那样无聊和无奈的熬过来了，不是也一样有忧郁、悲伤，当然也有快乐。为什么现在就不能现实一点呢？为什么就非要拿着这件事情撒手不放，借机会给自己去找一些无辜的理由说：“我活着没有意义呢？”我有自己说自己的权利，但是我没有能力去说服其他人，写在这里也许就是希望任何一个看过这篇文章的人能够和我一样去想一想你自己活着的价值，你为什么要活？你为谁而活？你想怎么样去活？

如果你愿意选择“死亡”或者选择无奈的去等待“死亡”，没有人会去阻拦你，但是你不必拿不出“死”的信心的时候总是把“死”挂在嘴边。如果你做不到你心里想的那些事情，你又何必去无休止的想呢？何不开心一些，努力一些，争取一些更好的活着呢？“笑比哭好”这样的道理是个人都应该明白，更甚至像我这样无知的人都明白的道理是每个人都应该明白的！