短短的一个多月，在我自己的身上发生了很多很多令人难以忘记的事情。不知道该怎么说，但是很多人都在关心我，查找我的下落，希望知道乌鸦到哪里去了？做什么去了？为什么去做了？这其中有一些是乌鸦真正的朋友，他们理解我，关心我，懂我，牵挂我的死活和生活是否快乐；有一些是乌鸦曾经所谓的朋友，当他们得知我离开了家，似懂非懂的还没有完全理解我的时候，评论我，反对我，刺激我，更想探究一下乌鸦的险恶用心和具体下落。不管你们是我什么样的朋友，也不管你们出于什么样的目的，还是要谢谢你们。至少在你们的心目中还占有一丝空间，还知道这个世界上存活着这么一只残喘的乌鸦，已经足够了。我自己也憋了好久，依然还是乌鸦原来的性格——倔强。既然很多人都想知道的事情干脆就写在这里也省去很多不必要的麻烦，让我的朋友们替我担心，为我惦记。当然我说的只是现在，而并不代表我的将来。

年前突然仓惶间离开了曾经属于自己的那个小家，没和任何人打招呼，跑到现在这个几乎看不到人烟的边陲小镇上，把自己封闭起来，除了每天睡觉，吃饭，白天看蓝天，夜晚看星星和月亮，看不到高楼大厦和喧闹的人群，汽车，几乎懒得去看一眼电视，能见到的人语言沟通也很难。整整一个正月里都听不到鞭炮声，吃不到饺子，看不见过年的气氛，安静的要死，如此的新年我还是第一次过，会让我永生难忘。唯一能和外界联系陪伴我的就是一台可以无线上网的笔记本。可来到这里之前自己主动封了博客，删除了QQ里所有的好友和QQ群，取消了电话来电显示和电话本里的任何联系方式。至于为什么这么做，我也不知道，也许是感染后的这2年中经历的事情太多，得到的幸福和挫折也太多。迷茫了，傻了，精神错乱了，不知道该说什么，该做什么，索性就想一个人好好的静一静，思考一下做为一个感染者的我究竟在有限的等待死亡的时间中还能做什么。值得幸运的是我建立的神州超级群因为不能转让和解散的缘故被迫留下，还能在我打开电脑的时候躲在这里偷摸的看着群里的朋友聊天，也许这就是我这一个月中最大的享受了。多少次想伸出双手，打出几个字来和大家聊聊天，可最终还是选择了放弃，因为真的不知道还能说什么，我不愿意因为我个人的事情闹得所有人都不开心，失去希望。

很多人在问我：“为什么会这样？”大家一直看着渐渐长满羽翼，那个曾经断了翅膀的乌鸦突然人间蒸发一样飞走了呢？每个人都有真实的一面，也有虚伪的一面。尤其是在我们这个感染者圈里更是如此。虽然这1年多的时间我每一分钟的工作都是在为身边的感染者去服务，每一分钟的生活都是在和身边的感染者朋友交流，每一分钟的思想都是在为怎么去帮助他们摆脱痛苦，回归生活而努力。可我自己呢？反过来真正得到的又有多少？确诊的一瞬间失去了健康的身体，家人之间的那种亲情，原本设计的理想生活计划，连这辈子和自己心爱的人能够结婚，一起生个孩子的愿望都被迫放弃了。唯一能够幸存的就是和我一直相爱3年的人在连续2次检测阴性后，在被我的无数次追赶下也没有选择离开我，而是对我说要陪着我一辈子，等我死的时候还能给我买一身最漂亮的衣服，能替我多哭2声。听到这些让我感恩的话，我活了下来，坚持开心幸福的和自己最心爱的人一起活下去，哪怕时间是那么的短暂我也要每天开心快乐。不久我又能从事于为感染者服务这个工作，渐渐的让我结识了更多关心我鼓励我的朋友和战友，和他们在一起让我忘记自己的真实身份，逐渐对死亡不再恐惧，希望生存的时间能够更长远一些，这些迟来的快乐可以陪伴我一直延续。

希望越多，失望也就越多。就在所有的这一切都如愿所致，乌鸦的名字被越来越多的人提起，生活一天天被繁忙的工作所代替的时候，2008年7月的一次例行检测中我心爱的她居然被检测出HIV阳性。这个打击就好似晴天霹雳深深的击在了我们的身上和心里，当我07年得知她被检测阴性的时候我们是多么的开心，感谢老天对我还有那么一点恩赐。为了守住这唯一幸存的快乐，我放弃了自己选择生活的权利，放弃了和她做夫妻的权利，每天就自己独自睡在客厅的沙发上就这样持续了1年多的时间。可命运还是这么在折磨我，最终把她也宣布了死刑，我不知道该去怎么面对将来的生活，面对她的家人，她也从此萎靡不振，越发不可收拾。看到她每天失落的眼神和无精打采的样子，我不知道该去做什么，只能就那样默默的去开导，劝解，希望她能尽早的接受这个现实，重新找到活着的感觉和价值。可我知道想让一个女人和我一样去接受这个事实简直是太难了，一个月，两个月，时间一天天的过去她丝毫没有改变什么。除了每天匆匆忙忙的上班，回家吃饭睡觉之外，和我说的话少了许多，眼神里充满的是更多的仇恨，渐渐的回家的次数也越来越少，一个空荡荡的家每天只有我自己的影子。

我不敢对外界公开这个事实，在我的博客里有一篇这样的文章在发表不到一天后就重新被我删除掉了，我不想因为这个事实遭受更多的埋怨和指责。我只是告诉我一部分关系不错的好朋友，希望他们能够帮助我去改变她的思想，能和我一起继续维持生活。如果经历过这些事实的朋友们请你们站出来，告诉大家我说的这些是否真实。你们希望我给她半年的时间去脱敏，去解放思想，我答应了，我一直在等，在煎熬中等待奇迹的出现。可最终我等到的仍然是失望，是沮丧，是无奈选择离开。从那以后，我的心碎了，每天自己对着镜子掉眼泪，渐渐的泪也干了，整个人就这样憋在心里不能和任何人发泄，喝酒和抽烟成了了我解决问题的唯一途径，正是因为如此CD4半年掉了将近300个，肝功能严重恶化，我从一个大家有目共睹的奇迹人物变成了一个生活的弱智，懦夫，失败者。

为了维持这个破碎的家，我放弃了自己的尊严和理想，选择和她一起好好的生活。只要她一回了家，我就会做她最爱吃的饭菜，洗衣服，收拾家务我样样全包，做一个家庭妇男，还是希望能够改变她。我舍不得买一件自己心爱的衣服，却对她喜欢的东西会毫不犹豫的买下，因为我知道我们的时间也许不多，生活对于我们是何等的重要。可最终半年的时间过去了，换来的还是空荡荡的一个家，彼此见了面的仇恨和自己永远憋在心里不能发泄的苦衷。你要我怎么样才好？我是个男人，可我又是个病人，我现在所做的一切尽管毫无目的，尽管不能给你带来更多的快乐和幸福，可我又能怎么样呢？你就这样一天天的对着我，我真的接受不了，又不能和你发火，谁想过我的感受？谁知道我每天的痛！

半年多过去了，在即将新年的时候，我重新选择了自己的生活，选择了离开这个让我无奈的家。没带走任何东西，我更希望给她留下更多的财富去挽救她的生命但是我现在什么都没有，迫不得已我留下了一封手写的遗书，上面概述了一切所有属于我的财产的归属都是她。我希望她能找一个比我能干，比我坚强，比我胜任能够照顾她的人和她在一起。我什么都没有，就像现在很多人骂我的一样：我靠自己的女人养活，我什么都不会做，我一无所有，我的命根本就不值钱，就是应该如此的下贱。我希望跑到一个谁也不认识我的世界里，努力的去赚钱，努力的去工作，去偿还我这一辈子留下的感情债。当然也更想找到一个能够懂我，爱我，珍惜我的女人陪着我一起面对死亡而不畏惧。

现在很多人在传言我是一个不负责任的负心汉。不错我承认，我是没有尽到一个做男人的责任去照顾一个我曾经最心爱的女人，没有继续这美丽的神话，又背叛她离开了，逃避了。可我又能去选择什么呢？每天面对着仇恨，面对着拮据的生活，我又不能给与她什么？努力去做小组的工作带给我的竟然是我变成了一个靠女人养活的无用的男人，出去拼命赚钱维持这个破碎的家还有意义吗？连你自己曾经最心爱的女人都不能接受和你一起去面对死亡和恐惧，每天都生活在煎熬中的日子又有谁愿意去接受？所有的辛苦和努力换来的只是乌鸦这个名字而已，让更多的人认识到在这个世界上还有这么一只无情无义的乌鸦，一只让人心寒的乌鸦，除了假惺惺的靠着女人养活吃饭，做一些看似有意义有价值的表面工作以外，还会什么呢？我什么都没有，什么都没换来，我躲在家里哭得时候谁也没有看见过，我也不想让别人看见。试问，有谁没有一个人躲在屋里哭过？有谁能够尝试一个人去接受这所有的痛苦而永远憋在心里？我接受了，尝试了，但是最终没有成功，所以只能选择逃避，我愿意做这个逃兵，我愿意被所有的朋友耻笑，因为我还是希望我曾经心爱的人能够远离仇恨，忘记痛苦，快乐的生活下去。这些都是我不能给与她的，我为什么还要抓着不放，为什么还要死死渴望奇迹的出现呢？也许我的离开在短时间内让所有人都不能接受，也包括她。在失去的一瞬间她也许体会到了还有我的存在是多么的重要，她一次次的渴望我重新回到那个曾经属于我的家，可还是被我一次次无情的拒绝了。既然已经决定的事情就不愿意再一次回头，我就是这么倔强，我就是这么忘恩负义，因为我讨厌仇恨，向往生活，我也是活生生的人，一个不知道何时面对死亡的人！

不管现在任何人理解不理解我，不管我将来会不会实现我自己的承诺，凡是和我乌鸦接触过的人都知道我的性格。我也可以告诉你们我不是一个依靠女人养活的男人，我也没有去靠我自己的脸去欺骗任何一个女人得到过什么。不管是工作也好生活也罢，我除了付出几乎没有什么回报，除了虚伪的外表没有什么实在的内涵，我厌倦了，我要努力去寻找属于我自己的生活。我虚伪，我懦弱，我怕死，我渴望重新开始生活，这一切是你们能给予我的吗？原本希望找到一份合适我的工作开始新生活的时候再继续乌鸦的故事，可无情的生活被逼无奈再一次迫不得已放弃了工作的机会，经不起你们的攻击和谴责，继续选择了躲避。我重新建立了一个博客，写着我现在的生活，上面已经写了将近20篇的文章，也许等我死之前会把这个博客公布吧，即使现在所有的人都不理解我，都不再和我做朋友，我也要继续，因为我已经选择了现在的生活，回头路我是不会走的！

最后，希望好人一生平安！不要像我一样多灾多难，希望她能够尽快找到属于自己的快乐！希望所有曾经关心过我的朋友幸福快乐！祝福你们！这也许不是乌鸦博客的最后一篇文章，我已经决定放弃曾经的工作去努力平淡安稳的生活，我会在我生活开心幸福的时候继续乌鸦的故事，但是不知道何时能够开始继续！