两天只吃了一顿饭，眼泪不知被电话逼出多少次，也许这次对于我的打击是任何事情都无法比拟的。我觉得我自己真的太渺小了，我不能去面对东东的失去，我不知道我还有没有实际存在的价值！人活着的时候是不是也应该自私一点，把什么事情都看得渺小一点的好！象我一样带着很高的期望走进这个圈子中，为了我们大家都能够坚强的一起活着而去努力着，可我真的不能眼睁睁就这样无辜的生命在我身边一个个的倒下而我却无动于衷！也许我应该放下包袱，做回纯真的我，做回现实的我，我需要更多的冷静和理性的思考.也许不久的将来，我还会给我的星星之火上重新再添上一把柴，让它重新燃起希望，但是永远不会象现在这么猛烈了！

    东东的走更多的带给他的是真正的快乐，不用很多人和我说我也能够理解。孩子从小就开始遭罪，被无情的病毒折磨了整整14年，一直到最后离开了我。从孩子的身上我也能更多的清醒的认识了我自己，我只是一个病人，尽管想尽办法施出各种法术，还是不能摆脱命运的这道关口！我们不是圣人，我们也不是天使，我们只是再为自己身上携带的病毒去做抗争。也许现在对于我来说最重要的就是幸福生活了，我应该彻底的放下这些包袱，去寻求我真正快乐的生活了。每天面对着众多的感染者朋友我从来没有说过自己的不开心和不快乐，始终希望所有的人能在我身上找到属于你们自己的快乐，可我自己的快乐呢？从来没有过，真的，就是这么痛苦挣扎的活着，为什么？我也不知道我自己在做什么!所有和我有着深交的朋友们都知道我是一个内心世界及其复杂的人，我的另一面并不是快乐的乌鸦，而是真正的我，我也始终没有忘记我自己，只是不愿意经常想起！

    静一静，找个很远的地方去把自己封闭起来，重新尝试一下做回原来的我，寻找一下属于我自己的幸福！对得起你，就对不起我；对得起我，就难为了你，希望所有人都能原谅，人原本就是自私的，谁也不能主动去选择自杀的结果。我死过一次，深知死的痛苦，尽管我在别人面前冠冕堂皇的说死是很容易的事情，可要下出这个决心还是真的很难！更何况这个病毒让我结识了人生中很多意想不到的朋友，认识很多非同寻常的人生，每个人的眼泪都不是轻易留出来的，我相信他们和我一样都是想彻底去摆脱痛苦。不管谁对谁错，希望你们都有最终好的归宿。

    我轻轻的走了，不带走一片云彩！当我重新拨开乌云，冲向阳光的那一天，就是我找到了属于我自己的幸福！我要为了我自己而活着，我要为了我短暂的半世人生划上一个永远的句号！我不能就这样负载累累的去偿还别人一辈子，我厌倦了，这辈子我真的不能白活！感恩始终在我的心里占据着绝对的空间，我不够理性，不够刚强，我不能接受生活带给我的不快乐，我决定放弃我自己乌黑的伪装寻找真正属于我的生活。

    新年将至，我却要收拾行囊离开这个让我心痛的家，也许很多人会恨我所做的一切，我只希望你们能够原谅我，宽容我，我也是活生生的人！尽管我不知道我的选择是否正确，但是我还是去尝试了，因为我太渴望得到幸福了，30多年的泪水只能更强烈的把我引入渴望幸福的路上，而不能再去选择绝望！请原谅我，让我们独自去寻找属于你们自己的幸福吧！