人这一辈子什么都可以改变，唯独性格是改变不了的东西，我就是这样一个永远都不能改变性格的人！也许从生下来那天起，我的骨子里就带着一种倔强和不服输的那种劲，一直活到现在始终还是那个样子！天性聪明活泼的我不能忍受老师和家长般的教导，虽然知道以往的所做所为也许是错误，但是从来没有为自己做过的事情后悔过。人这辈子就是命，该你享受和得到的你怎么也躲不掉，包括幸福和痛苦都是如此！

    记得小时候爸爸几乎每天都要打我，告诫我要按时放学回家。可我总是不能顺利走到家的时候就拐了弯，直到太阳落山才能想起来该回家挨揍的事情。每天回到家先挨揍，后罚站，再吃饭，写作业睡觉成了我的生活习惯，不怕别人笑话，我的学生生活一直就是这样过来的！在学校里也是这样，老师规定的事情我总是不喜欢去做，越是他们要求的东西我做的就越差。从小我就喜欢独立的生活方式，6岁上学的时候我的生活一直都是自己打理；别的孩子做不好的事情我做的恰恰更好，而他们能做好的事情我却根本就不喜欢去做。所以从小到大我就是一个很多人不喜欢的孩子，我渐渐开始喜欢孤独，喜欢一个人突发奇想的去做事情，导致很小的时候就能做出很多“惊天动地”的坏事来，不提了。上学的时候凡能教过我的老师都认为：我是一个最有希望上大学的好学生，可恰恰相反我成了所有同学中第一个辍学的人，第一个早早步入社会的人。我也不知道我是怎么想的，就是想和别人有不一样的人生！

    14岁就开始混迹社会，更喜欢做一些别人不敢做，或者做不到的事情。只要我脑子里能够想到的事情就一定会去尝试，不管能不能成功我都愿意去为所谓的“理想”而活着。也许所有的想法都是幼稚，可笑，甚至可悲的，直至混到现在才成了这个样子---成了一个HIV“黄金病毒”携带者。我不想为自己以前的所作所为过多的去批判自己，我只是认为这所有的一切都是我理所应当得到的东西，哪怕是这种病毒，依然能够认可它的存在是我应该得到的。当我确诊的第一天起我就很镇定，丝毫没有和其它我现在所接触到的感染者的那种恐惧心里，在我的思想里始终就有一种会永远背负着某种罪名活一辈子，做个不会招人喜欢的人。因为我从小就是一个倔强，任性的孩子，因果由衷，这就是结果，我应该能够坦然接受，没什么。

    确诊后到现在我能活的继续这样平淡而富有激情，也是因为我的性格。当我了解自己，知道自己还有很长的路需要走的时候，我给自己又有了一个定义：那就是更坚强更努力潇洒的活着，为的还是不能给以前所做的一切丢脸，不能服输。哪怕全是错误，我也不愿意去承认这个错误，即使到我死的时候浑身缺点，我也希望能在活着的一辈子当中得到应该属于自己享受快乐的幸福，因为我一直在努力去做！在我的感觉里，从来没有人说我所做的一切是正确的选择，可我必须强迫自己去接受，不能去承担以前的生活是一种罪过，更不奢侈希望时间能够倒流。

    人这一辈子不能白活，这就是我从小到大唯一的一个想法！不管你怎么样去活着，只要是精彩的人生，它就会给你带来奇迹和快乐！任何人都不喜欢别人去阻止你的思想，即使你现在生活的比我幸福，但是你畏惧你自己的话，我并不认为那就是幸福！我也有很多不开心的时候，但是会鼓励我自己去尝试这种不开心带给我的后果，我会把它们看的很平淡，努力去接受这种平淡。人这一辈子本来就应该有波折和戏剧性的人生才是对自己能力的一种创造，才是你活在这个世界上的价值。

    总结一下我的人生：“倔强，欲望，好奇，平淡而不平凡，总之死而无憾！”