昨天的文章刚刚发了不久就被一个不得不接的电话以后就删掉了，也许那篇文章发的不是时候，电话来得晚了一些，导致我做出了这么愚昧的文章，在此我为我自己的行为道歉。

    电话是CDC打来的，内容很简单：“我的婆婆初筛阳性，让我今天陪婆婆到市CDC做确诊。”接过电话后，我不知道该怎么和婆婆说，刚刚因为一些小事情吵了嘴，我还发了一篇责怪她的文章。可现在所有的事情又来得那么突然，一切都变了，变得不能再继续改变，我只能删除原来的文章来表示对她的歉意。接电话的时候婆婆就在我身边，她看着我的眼神似乎猜出了什么，就询问我电话的内容。我不知道该怎么去告诉她，但是又不能不告诉她所有的一切。当她得知后，第一反应就是又把电话打了回去确定是不是事实。电话打完，她哭了，那种哭纯粹的是彻底的伤心和绝望的哭，我看着她的眼泪我也禁不住又哭了。我不知道上帝为什么会这么去折磨我和我的爱人，对我们如此不公平。1年前的2次确诊都是阴性，可1年后的今天怎么会有这样的结果？我们谁也不敢接受这样的现实，现在的我们这个原本刚刚安稳一些的小家一下子变得沸腾了，到处都是让人窒息的空气。我不知道该去怎么样解释这发生在眼前的一切，忘记了昨天原本的气愤全力希望能够帮助婆婆战胜自己重新树立生活的勇气和信心。

    今天一早我陪着婆婆来到市CDC的检测中心，说明了原因，CDC的李姐倒是很热情，首先问了一些去年的检测基本情况和我们1年内的生活情况，然后就一直在和我们谈论小组的事情，希望把检测的问题先放一放，放松一下心情。我的心也平静了许多。可检测还是躲不过，李姐说因为奥运的原因暂时确诊还做不了，先再一次初筛测试一下吧：抽血，化验，看着试纸慢慢的变成2条红色，我的心彻底的失望了：依然是阳性。婆婆又开始含着眼泪，我也控制不住自己的感情，李姐一直在不停的安慰着婆婆和我，但是这彻底的失望也许不需要再等待确诊的通知了。

    我和婆婆居然全部感染，不知道该怎么样去面临如此的打击。尽管我们很坚强的帮助过那么多的病人，但是事实一旦落在我们身上真的不能马上就去接受。回家的路上，婆婆一直在哭，我也心不在焉的骑着电动车，安慰现在对于她来说是没有任何效果的，我只能去默默地接受这样的现实，我们全部被HIV彻底征服了。尽管我现在不再惧怕这个病毒给我们带来的灾难，但是一个完好的家庭居然变成现在这个样子我真的不知道该在说些什么了？命运总是对我这么无情，连我最渺小的希望都不能给予我，把我所有的幻想都彻底的打破了，我一无所有，剩下的只能是和婆婆一起厮守终生，等待死神的降临。我不知道我们还有没有机会重新看到希望，看到灿烂的阳光，也许永远会是个梦，也许再也等不到那个时候了。

    婆婆没有了选择，只能陪我这个遭天杀的人一起渡过下半辈子，尽管我真的不是故意造成这样的结果可还是毕竟发生了。我不知道我们未来的生活会是什么样子，我不知道我们还会不会再有欢乐，我也许只能用我对婆婆更多的爱来弥补我这辈子都补不完的错。做这么长时间的病人工作，其实我的信心一直很足，可到了现在不知道所有的勇气和信心都跑到哪里去了。只有失落，只有痛苦，只有悔恨我自己不该发生的过去！我居然要让一个如此善良的女人陪着我一起走过这艰难的人生路，面对这可怕的HIV病毒，我不知道该怎么去对待今后的漫漫人生！我的CD4结果也出来了：一年内疯狂涨出将近300个指标（从1到295几乎是不敢想象的数字）也不能给我带来欣慰的感觉，只有悔恨和伤痛，欲哭无泪。

    回到家，我答应婆婆用戒烟来换取她的笑容，尽管这不算是一个伟大的举动，我倒是真的希望能用这样的行动来激励她战胜自己对病魔的那种畏惧，能够重新开心的和我一起生活，和我一起勇敢的站起来。也许现在的我们才真的能够体会到什么叫同命相连吧！婆婆告诉我说：“这次实现了你的愿望，你真的开心了，我不会离开你了，我要陪着你一辈子直到你死，然后就是我一个人面对死亡的等待。”这些真的不是我想得到的东西，我希望你能拥有一个健康的身体，更希望能用健康的身体来陪我走过下半辈子，现在的事实不是我所期望的，我真的不是那种小人！原谅我吧！婆婆，我会用我200%的爱来关心你，呵护你，我们一起等待希望的到来，我们一起走到人生的最后一天，好吗？

    我爱你！我的婆婆！请原谅我昨天对你的责怪！我错了！也许这一辈子我都不能偿还对你的伤害，但是我还是希望你能早一天快乐起来，面对生活！