从哈尔滨回来到现在已经10天了，一直没有停止脚步休息下来。正是因为我们这次成功的申请到了我们小组的第一笔资金，我更希望把这寥寥无几的钱全部能够真正用在该用的地方去，我要为这些做出更多的努力才行。还好，这段时间单位出现特殊情况，让我有时间专心静下心来去和身边的病友们一起交流，研究讨论今后的工作该怎么继续开展下去。希望越来越高，感触越来越深。和他们接触的多了，反到感觉自己身上的担子越来越重。不知道为什么，总怕自己一旦工作上有什么闪失，失去的不止是我自己的面子问题，更加严厉的是我身边这些关心我的朋友们的心不能伤。

    每次接触到一个新的家庭；一个新的感染者，都是一个不同的血泪史，我不知道我自己该怎么样去抑制住自己的心情。并且还要去从正面帮他们做工作，辅导他们进入一个正常人的心里和生活当中去。每次回到家中的时候都很累，但睡觉时间却很少，几乎每天都要失眠。说真的不知道自己是为了什么要这么去做？就象别人说的那样希望出名的话，我可不希望用HIV这个词来出名！但是我只要一看见身边那些和我一样倍受病魔煎熬的人，我几乎不忍心再眼睁睁看着他们这样生活下去，就象东东那样的孩子我怎么能撒手不管呢？哪怕是我的文化不多，知识有限，我也希望能用我自己的一切表现来证明出我们继续活下去的必要。

    接触的越多，碰上象东东这样的孩子就越多。我喜欢把那些比我小几岁的年轻人也叫做孩子。他们的内心好象比我还要复杂，他们不能够理解家人对他们的那种期待。我能从那些父母眼中看出一种奢望，总是期待有一天真神能够降临到我们自己身边。和我同龄的人或者我的长辈们因为各种渠道感染，却又因为知识和信息的欠缺导致很多不该发生的错误一直在我身边出现，我希望他们能够把我这个看似伪专家的人当作亲人一样：从我这里了解到什么叫生命，什么叫活着的价值。我不相信鬼神，我只相信我自己，通过这一年来和所有象我一样工作着的人们接触中，我慢慢的真正体会到了HIV的乐趣：它让我懂得什么叫恐惧；什么是爱；什么是真正的朋友！我开始慢慢适应我现在的生活，每天把这些工作都当作我必须做的事情来做，我坚信我们会有蓝天白云同在的那一天。

    还是那句话：“我不希望成为所谓的名人，我只希望在我死的时候有很多人能叫出我的名字，能为我落泪，能够为我的坟前插束野花。。。”我要把我下半生奉献给我身边那些所有需要帮助的人们，让他们也和我一样坚强，和我一样健康！为了他们也就是为了我自己在拼，只有所有人得到了这些真正的幸福，我们在一起才会感到快乐！