每逢菡爸“修理”孩子，我都躲在一边心如刀绞不忍目睹。对菡爸这种粗暴做法我不仅反感甚至可说是憎恨——我一直提倡动口不动手，可菡爸认为有些道理跟孩子根本讲不通，更何况，他脾气一上来就不管不顾。往往，承受不了那种煎熬，天生的母性驱使我奋不顾身冲过去，把孩子从水深火热中救出，直到逃离菡爸喷火的视线，我才觉得安全。

如此就相安无事了吗？实际上，我这样做的同时意味着我们夫妻间另一场战争的开始——菡爸指责我不知配合，挑拨离间，我要麽冷言相对要麽沉默不语暗自流泪，而怀里的菡菡时而抽泣一下，吓得一声不吭，这反倒让我内心更为不安。

昨晚，菡爸回来时菡菡快睡着了。示意菡爸陪菡菡一会儿，我去热饭。饭热到一半，就听菡菡哭闹不休，非吵着要找我。刚开始菡爸还好言相商，眼见无效，菡爸火了。我不知巴掌有没有打到菡菡身上，反正菡菡的哭声越来越凄厉。我冲到卧室，菡菡一见我委屈万分地往我怀里扑。用小被子将菡菡裹巴一下，我把她抱到厨房。菡爸追过来，质问：“你到底要干嘛？！”“我不干嘛，孩子该睡觉了，你这样一吓，她还会好好睡吗？”气急，我也毫不客气。菡爸似乎有点理亏但还犹自忿忿：“你就惯孩子吧，看你惯出来什麽样！”

菡爸的话给我敲了一个警钟。到卧室后，我决定给菡菡讲道理： “你看，爸爸回来这麽晚，肚子肯定饿了是不是？妈妈给他把饭热一下，一会儿就好了。饭热好后，爸爸吃饭，妈妈不就可以陪你睡觉了？”菡菡不吭声，但哭泣声越来越低。我继续说：“爸爸一天没见你，特别想你，想亲亲你，跟你说说话，你不要他，他该多伤心啊！咱们去跟爸爸说声对不起好不好？”菡菡终于哽咽着说：“好。”

在客厅看电视的菡爸肯定听到了我们的对话，因为抱菡菡出来时，他已不再冷若冰霜，怒气冲冲。当菡菡说完对不起，菡爸脸部的线条立马柔和了起来，但还故意端着架子：“嗯，让爸爸抱抱吧。”菡菡爽快应着并伸出胳膊，一场战火就这样迅速熄灭了。

可是，我心里还是不安。孩子作为弱势群体，胳膊拗不过大腿，说声道歉事情也就过去了，可平等又上哪里寻？面对孩子澄清的眼睛，我们是否也该坦承自己的错误呢？想到这，我走进卧室，故意大声对菡爸说：“爸爸对菡菡发火了，爸爸是不是也应该道歉呢？”菡爸一愣，虽有点不情愿还是对菡菡说了声对不起，我赶紧趁火打铁：“菡菡虽然不对，但爸爸也要注意以后不要轻易发火了哈。”菡爸有点讪讪地去吃饭了。耶！

其实，我一点也不怀疑菡爸对菡菡的爱，要不他也不会一回来就情不自禁想抱抱亲亲菡菡，可有时孩子的拒绝与疏远让他的内心及其失落，作为妻子，如果我丝毫不顾及他的感受，那麽，我跟孩子的亲密只会让他内心更为失衡，如此，就诱发了他的坏脾气，而他的坏脾气又加深了菡菡对他的恐惧，这样一来，就陷入了一个恶性循环。

遇到坏脾气老公，作为母亲，我们总想保护孩子，怕孩子深受其害，殊不知，过度的保护不仅不利于孩子的成长，也不利于夫妻关系的和谐发展。在双方剑拔弩张那一刻，或许，我们应问自己一声：老公的感受我考虑了吗？除了对抗，有没有更好的解决办法？