我依旧失眠。我做什么都会看到柯文的影子，仿佛他依然在我身边。一翻身，身旁却又没了他的踪影，才又暗自嗟叹起来。这里毕竟不是自己的家，我身在旅馆，柯文怎么可能会在我身边呢？夜已经很深了，我肚子饿得咕咕叫了起来，可仍旧没有一点食欲，什么都不想吃。胃痛得难受，只好爬起来吃了两粒胃药，又继续趴在床上，抱着被子，半眯着眼睛，想象自己抱着的就是柯文。我知道他的身体并没有被子这样柔软，可仍旧要把它当作他，这样我才会睡得踏实。我的泪悄然滑过脸庞，可是柯文他能知道我在为他落泪吗？他不知道，也许他的怀里正躺着那个老女人，不是也许，而是肯定，我能想象得到，他们一定是睡在一张床上的，姜萍的头正枕在他健壮的手臂上，而他也正俯着头，柔情蜜意地吻着她的面颊。她穿了一件极为性感的蕾丝睡裙，是粉色的，半睁着一双勾魂摄魄的眼睛直直地盯着柯文，仿佛要用眼神吃了他，连骨头渣子都不留一些。柯文一再被她俘虏，他似乎是心甘情愿的，因为我能看到他脸上挂着得到满足后的微笑。一种恐惧的感觉激烈地攫着我的心，这是真的吗？不，不可能，柯文是不会这么做的，他们不会！不，柯文不会，他不会爱上一个比自己大上十六岁的女人的！不会的！他怎么会是心甘情愿的呢？明明是姜萍用卑鄙的手段迫使他投进她的怀抱，他痛苦都来不及，怎么会享受他们之间的性爱呢？我不知道是自己是怎么了，因为有着太多的不确定，我一会安慰着自己，试图更深入地劝说自己柯文是被迫的，他是没有办法的；可一会我又会彻底否定自己这样的想法，因为它显得过于幼稚，不管他是被迫的还是自愿的，此时此刻，他却肯定是在姜萍的怀里无疑的了！难道这一切还不够吗？难道我会喜欢他搂着姜萍躺在一张床上互相爱抚吗？或许姜萍真的有着什么别的女人身上没有的非凡魅力也说不定，或许柯文真的很享受跟她在一起的时光呢！

我突然有了给柯文打电话的冲动，我想让他知道这个世上还有我的存在。他不能肆无忌惮地和那个老女人搞在一起，是的，我不能眼睁睁地看着那个老女人从我手里夺走柯文。就算他有再多的过错，我也可以原谅，但却是不能放弃他的，不能。可是我已经一个多月没给他打电话了，这个时候给他打电话又算什么呢？也许他还关着机，就算打了也顶多是替自己换回一种更大的失落而已。打，还是不打，在我心里打着一个大大的问号。或许他现在开机了呢！难道我还要拱手把他让给姜萍吗？我不给他打电话不正给了他离开我的借口吗？不行，我翻过身，扔开紧紧抱着的被子，骨碌一下从床上坐了起来，眼睛死死地盯着放在台灯旁边的手机。打吗？我的手坚定地抓住了手机，把它紧紧攥在手心里，我两眼定定地盯着它，心里想着，如果我鼓足勇气拨通了他的电话，或许就能隔着重洋听到我日思夜想的他的声音了，可是要是接通了，他问我这些日子为什么不理他了我又该如何回答？或许他根本已经不在乎我的存在了，那么我打这个电话又有什么意义呢？就算他的心里也和我一样热烈地期盼可以听到我的声音，但此时此刻的他却是躺在另外一个女人身边的，如果我从手机里听到那个我不想听到的声音又该如何呢？我想我是神经质了，现在南美应该是白天才是，我连时差都搞晕了，大白天的他们怎么可能会搞在一起呢？但也没准的，在那幢别墅里，我们经常大白天里就热烈地拥抱、激情如火，谁能知道现在的他们不像从前的我们呢？打！我咬了咬牙，终于搜索到了他的手机号码，义无反顾地拨了出去，我的心跳得厉害，不知道自己是想听到他的声音，还是不想听到他的声音，我只是想让他知道我还活着。听到第一声嘀声后，我难以掩饰心中的激动，他居然开机了！两声、三声、四声……可是他为什么没有接呢？我拿着手机紧紧贴在耳朵边，我在等待他的问候，他应该问我，这一个多月你都去哪了，怎么一直不给我打电话呢？可是他的手机就这样无休无止地响着，没有人接听，我只能挂了，默默地坐在床上，想象着他那边的各种情形。或许是他没有听到手机响，或许是听到了，被姜萍抢了不让他接，或许是他自己不想接我的电话……总之，他没有接我的电话，我也没有听到他的声音，我的等待落空了，我的希望也破灭了。

我把手机轻轻搁在枕头边，就这样目不转睛地盯着它。我想，如果柯文看到有我的未接来电，他一定会在第一时间给我回过来的。然而，五分钟过去了，十五分钟过去了，半小时过去了，我的手机始终没有响起。他真的被姜萍俘虏了吗？他肯定是听到我给他打手机了，可他为什么不接？他不是找了我很长时间吗，为什么等我给他打电话时他又对我不理不睬了呢？他这是在报复我吗？报复我的不辞而别，报复我对他的不理不睬？我不知道，我什么都不知道！原来十多年来上学学来的知识和智慧在我遇到感情的问题时根本就不能帮我解决任何麻烦！在感情问题上，我一直都是处于被动地位，并且还有那么一些弱智，我不能很好地理解对方，更不能猜到他心里究竟在想什么，我惟一能做的就是不让自己失去分寸，可我早就芳心大乱。也许，我从来都没有相信过我们的爱情，那是一座空中楼阁，美丽、辉煌，然而，却又是极其不牢固的；也许，我内心深处时时刻刻都在提防这座空中楼阁随时随地都有可能倒塌的危险，然而，它来得却是那么早，我一点准备都没有，它就已经塌了下来！

真的不可以收拾了吗？我一遍又一遍地盯着手机，他为什么还不给我回？我的心迫使我再次紧紧握住手机，试图重新再给他拨一次电话。听着手机的按键音，我的心也跟着“咚咚”地跳着，好像和着按键音奏着一首哀怨而又憧憬的曲子。通了通了，他一定会听到我打过去的电话铃声的，我心里这么想着。可他的手机却已经关了机，我仔仔细细地听着里面的声音，可是除了“喳喳”的电流响声，什么都没有。我再次失望了，内心被极度的伤心可恶地攫着，仿佛有人在我心里捅了一个大大的伤口，鲜血咕咕直往外冒，那是痛彻心肺的疼啊！他为什么要关机？这说明他一定听到了我打过去的电话，可是他为什么要关机呢？他是在讨厌我吗，还是迫于姜萍的淫威不敢接听我的电话？我能感觉到此时此刻的他正搂着那个老女人兴奋的呻吟声，可是他把我摆到了什么位置？他知道我的心在流血吗？他不知道！

我不知道杨钩云现在的心情会怎么样，但我知道她的痛苦不比我少。她是否也跟我一样，犹豫着不知道该不该给柯文打电话呢？我想，她是不会对柯文死心的，他们毕竟深深地热恋过，她怎么可能会像柯文一样潇洒，说丢开就丢开呢？都说演艺圈是个大染缸，或许，再过一段时间，她就能找到一份新的感情作为生活的支点，并很快忘掉柯文给她造成的伤害的，可是我呢？我还能找到新的支点吗？我紧紧搂着被子，心里千千万万遍叫着柯文的名字，柯文，我和杨钩云是不一样的，我不能没有你，不能失去你，你明白吗？在我心里，你就是我的天，我的地，没有了你，对我来说，就是天崩地裂，我怎么可能离开你而独存呢？我就像那痴情的天鹅一样，失去了它的伴侣，也会永远守着那份孤清与寂寞的。没有人可以理解得了我，包括柯文。他是风花雪月的人物，或许他对感情从来就不认真，我也只不过是他一时兴起的玩物罢了，之于他来说，我是可有可无的，渺小而又无足轻重，丢开我，就像扔掉一件衣服一样简单，无论它是新的还是旧的，穿过一次还是一百次。要命的是我不是风花雪月的人，也不懂得玩弄感情，更不期待新的刺激和享受，我只要我的柯文，一辈子，甚至是生生世世。他在我眼里，永远不是一件衣裳那样简单，他已经成了我的神，我的宗教，没有了他，我的生活失去了信仰，失去了真谛，从此，不会再有阳光，也不会出现鲜花，我将注定孤孤单单地一直走下去。

柯文，你能听到我在呼唤你吗？你听不到，我们缺乏心电感应，或许我真的从来都不重要，在你心里。你是万人注目的大明星，有美女明星为妻，有那么多女影迷追逐着你，我又算什么呢？我只是你曾经千千万万的影迷中的一个，只不过我有些幸运，因为我得到了你的垂青，并不明所以了成了你的情妇。当然，我并不知道自己一直扮演的角色，我还一直期望你能给我一个名份，为什么我会这样傻，在你身边这么多年却不知道你是已经结过婚的男人？然而，就算在得知真相后不辞而别，我的心却还是被你系在了身上，任自己再努力再使劲也拖不走拉不走，它只能那样无精打采地留在了你的身边。可你从来就没发现过它，因为它的渺小，因为它的黯淡无光。真的结束了吗？我无数次地问着自己的心，不，我还没有得到答案，在没有见到柯文之前，所有的想象只是想象，所有的悲哀也只只是想象之中的悲哀，我在等，我等柯文回来。我等。