跟群里的姐妹们聊了会，大家都或多或少的存在这样那样的育儿问题，其实也不能算是问题，只是妈妈的要求不一样，就会把孩子达不到要求的地方视之为问题。想想自己小时候，父母是多么的省心，可是再想想自己小时候，父母吃完饭要不出去地里干活，要不在外做生意，那有时间看我们淘气，撒娇。偶尔有个撒娇的时间，看着父母疲惫的样子也不忍心，那时6岁以前也不用上学，整天跟村里小孩在外面疯玩。所以不能总是拿现在的孩子跟小时候的我们做对比，根本没有可比性。

现在父母都比较注重孩子的学前教育，当然学前教育主要是指的素质教育，而不是孩子能到多少字，能背多少诗，能算多少题，等等。可是孩子毕竟是孩子，有些时候还是很随性的，心情好了可能说什么都会开心的接受，心情不好的时候可能在外面翻爬滚打。我也曾经遇到过优悠同学在外面哭闹的场景，一开始觉得很没面子，尤其在人多的时候，心情会烦燥，跟他说话更不客气，可是这样只会让问题更复杂，使孩子更“无赖”。“对付”孩子还真是有很多学问，育儿路上的学问更是多，我跟着儿子也在慢慢的摸索之中，其实育儿，与孩子相处的这套思路照样可以用到我们平时与人的相处之中。

其实育儿就是在父母与孩子在斗智斗勇的过程中，找出一个折中的，你开心我乐意的办法把问题解决了，不会伤害你也不会伤害我，而孩子在成长的过程中不断的挑战父母，给我们出新的问题，提升高度，增加难度而已。

所有的问题解决之前，必须有良好的亲子关系，让他很乐意接受与你进行“谈判”，达成最后的协议。

如何建立良好的亲子关系，这需要的是平时的积累，点点滴滴的积累，心与心的交流，跟儿子我主要通过以下几种方式：

1.下学回家的交流。

我经常会问他：“今天在幼儿园里有什么开心的事？”“今天在幼儿园吃什么了？”“今天在幼儿园学到什么了？”“今天交了几个好朋友？”看到这几个问题，大家可能都会想到在那看到过，呵呵，这还真是从网上学到的，不过这几个问题真的很经典，每每问到这些，优悠就会给我说很多，在增强他记忆的同时，也在培养他的语言组织能力。

2.亲子游戏。

亲子游戏的过程中，除了让他获得乐趣外，还会有肢体上的接触，玩的开心的时候我经常会抱着他，然后两个人一起开心的大笑，他也从中体会到他在妈妈心目中的重要位置，心情也特别的好，做什么事情也会特别的开心，也很乐意接受大家的建议。

3.亲子阅读。

提到亲子阅读，好多妈妈应该都有过，可是坚持下来了吗？这是件长期坚持的事情。亲子阅读的过程，不只是让孩子接收知识的过程，在阅读的过程中，通过绘本的特色特色，孩子会接收到很多东西，亲子阅读教材的选择也很重要，要选择一些具有积极意义的书，可以让孩子养成很多好的习惯，最近优悠同学在阅读的书有《不一样的卡梅拉（全六册）》《神奇校车第一辑（全11册）》《小熊布迪亲子阅读绘本（全八册）》、《大象小不点培养孩子独立、勇敢精神的心灵成长绘本》，这几套书都非常有自己的特色，让孩子从中学会很多东西。最主要的是现在我们都很享受这个过程。 

说个笑话，平时都是我给优悠讲故事，读绘本，他从来不给我讲，有时要求他也不讲，我想着他可能不会吧，去年国庆的时候有个朋友从外地回来，到家后优悠就非常兴奋的把他的书搬出来，然后把书发给朋友，自己开始当起老师来，让朋友自己看着书，他开始一页一页的讲了起来，我一听，偶的神，一字不差的跟我当时讲的语气都一样一样的，讲完一本又一本的，朋友当时惊呆了，以为优悠认识那么多字，我当时也没说什么，事后偷偷告诉朋友，不认识字，只是平时我讲的他都记住了，我知道平时自己的功课没有白做，孩子已经吸收了，只是他不愿意把妈妈讲给他的故事再讲给妈妈听而已，最近晚上的亲子阅读他总会给我提出条件，“妈妈，你给优悠讲一个故事，优悠就只给你讲一个，你给优悠讲2个，优悠就给你讲3个，你是想听一个呢，还是3个？”呵呵，学会了，把选择权丢给了我。

有了良好的亲子关系，解决与孩子之间发生的矛盾难度就是降低一些，当然解决问题还是需要一定的技巧的，不是一味的用家长的气势压他，也不是用威胁的口气去管教他，更不是用“软弱”的态度去屈服于他。

对于优悠同学，我用过最硬的办法，没能解决问题，用过最软的办法，他以为我好欺负，最后发现在说教无效的情况下，软硬兼施的办法最管用，但是我不会常用，偶尔特别无奈，又没有时间冷处理的时候会用上。

最近跟优悠的周旋中我又学会了一个办法，让孩子自己做主。平时他看电视或者讲故事，记得有天晚上要求我讲4个故事后，还不肯罢休，其实只是想多些时间跟我一起亲近，因为最近陪他的时间太有限了，结果就没完没了的让讲故事，这样也不行呀，眼看着10：30了，早该睡觉了，我就告诉他，这第5本书可以讲，不过只讲5页，要不就不讲，你自己选择，他最后同意讲5页，自己选择的答案自己就得遵守。还有看电视的时候，有时他总是没完没了的看，我就告诉他，再看3分钟还是5分钟，你自己选，看完了自己关电脑，然后他想想，就会选择5分钟，然后让大家监督他，但这时他往往会提出他的要求，比方说时间到了，不看了，妈妈给讲故事什么的，我都会答应他，这样也让他转移注意力。他就会遵守约定，很开心的看完5分钟。

前天晚上正在打算睡觉，听到他在哭，过去问他怎么了？原来他想吃香肠，奶奶跟姑姑说没有了，他就哭起来了，我过去把他抱到怀里：

是不是特别想吃香肠？

嗯，特别想。

那妈妈带你去看看有没有？（明知没有）

好的。（然后抱着他打开冰箱门）

有没有呀？

没有。

那怎么办？

去买（哭着说，好可怜的样子）

好，那优悠陪妈妈去买，不过天黑了，妈妈会害怕，如果碰到坏人，优悠保护妈妈。

那优悠不吃了，改天再吃。

很轻松，自然的把问题解决了，孩子情绪也没有了，带着愉悦的心情睡觉了。我也心情很轻松的去睡觉了。

看了这个例子好多妈妈应该能想到《如何听孩子才肯说，如何说孩子才肯听》，不错，这个方法也是我看了这本书才悟出来了，先说出孩子的感受，然后引导孩子去解决。这本书上讲到：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己的错误行为的反省过程。不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。

当然以上种种只要在孩子不违背原则问题的情况下，妈妈们还是可以试着用平和的心态去解决，当涉及原则问题的时候，我们一定要坚守自己的阵地，让孩子知道有些事情是说不可以就不可以的，做了就要付出代价的，孩子还是很聪明的，知道那些事情该向妈妈挑战，那些事情要乖乖的去做。