和卡卡说到过节，她想找个人，和她一起过圣诞节。如果我和她在同一城市，也许我就答应陪她过了，可惜不行。

    其实说到圣诞节，我没有多少好感。在我的记忆深处我只过了2个圣诞节，说起来都很让人觉得苦涩。

    一个圣诞节，如果我没记错的话，应该是15年前。那年我因为某人也会去参加那个圣诞节，所以我一个人留在宿舍里没去，看她们兴高采烈地化妆，然后花枝乱颤地回来。记得我在宿舍里等待的那段无聊时间，期望某人想起我，问起我。但是我实在无法面对他，因为我当时实在没法从容。

    还有一个圣诞节，刚参加工作的那一年或者是第二年，应该是在过节前的一些日子认识里某一男子，记得他当时兴高采烈地说，12月实在是很美妙的月份，对于情人来说太好了，有圣诞节，然后就是元旦节，之后就是新年，我记得我很惨淡地笑，内心并不觉得有多欣喜。平安前夜的时候去那个最最著名的迪厅跳舞，犹豫着不想去，但是又实在没有其他节日可以安排，还叫同学到点给我打传呼，这样我可以借机溜走。我记得我在热闹的迪厅了，内心觉得无比孤寂，看着那个我并不喜欢的男子的脸，觉得完全是一种折磨，我十分后悔我陪他过了这么一个节日。他也许看不到我内心的折磨，只是每一时刻接近0点的时候，那种难熬简直是等待刑具落下砍头的那一刻，感觉。期待结束这种折磨，非常奇怪的心态。

    所以我不喜欢圣诞节，我觉得喜欢圣诞节的，也是因为这些节日曾给他们期望或者将给他们期望。

    而元旦节带给我的痛苦，也与前面的15年前的那个人有关。记得在很热闹，零点还没响起来的时候，好像是因为什么而争吵。于是我回到宿舍。可是宿舍的姐妹一个都没有，她们都在欢娱新年的到来。记得我开始还若无其事地在宿舍里转转，翻翻。等待楼下新年钟声敲响的那一刻，听到楼下舞厅传来的欢呼声，我的眼泪一下子掉了下来。后来据隔壁宿舍的女孩子无意地说自己的经验：不要在新年钟声敲响的那一刻流泪，如果流泪了，代表你这一年要流很多眼泪。此话真准，接下来的一年，我在眼泪的浸泡中渡过。我流了有生以来最多的一年的眼泪。

    后来的日子，我几乎不过圣诞节，除了到处都是人，我并不意愿这一天需要和某类人尽欢，因为我平时就在享受这些所谓浪漫的有情调的日子。新年钟声敲响的那一刻，我基本都在床上和爱人尽欢，兴奋地2人战斗着或者已经甜蜜入眠，让无声的电视机闪烁的屏幕来迎接新年的到来。在平静的睡眠中迎来了那个敲响钟声的的新年，之后的日子一如既往的平淡和安定，与睡眠的状态有关吧？

    今年，我没有期望会得到不同。不管我的内心是兴奋或者平淡，估计会一如既往过这些节日。我喜欢一如既往的这种状态，因为它会让我内心平静安宁，可以自我控制，让我觉得安全，也幸福。