提及榕树，应该用榕树之下来写的，毕竟，亭亭如华盖的榕树，其伸展的树冠枝条绿叶，足以撑起一片小小的世界。可我笔下的榕树，实在过于渺小。虽然在我的注视下，它已存活了三年多的时间，不，应该说它陪伴了我三年多，可它依旧只是脆弱、单薄的一棵小小的榕树。

    记得买回它的时候，还种在一个非常小的红色的塑料花盆里。担心太小的花盆，会限制它的生长——野外的榕树，总会生长得那么高大、茂盛。我给它换了个大的、陶瓷的花盆，给它松了土、施了肥、又殷勤地给它浇水，搬到屋外晒太阳、搬回屋内取暖……可是，它的生机始终无法昂然，甚至每况愈下，有逐渐凋零的危险。

    人生也是无常，而生与死的命题，谁也无法自如解答。更多的时候，我们只能在事后徒然感慨而已，所谓的重于泰山、轻于鸿毛，也只是自欺欺人的安慰与自嘲。或许，生的时候，多一份欣赏，多一点感恩，多一次微笑，逝的时候，便会少一份懊恼、少一点不平、少一次痛楚……

    还像是在做梦，可身边的人却少了一个，今生今世，再也不会有他的存在了。短短的三个月时间，辗转于不同的医院，这样治疗，那般照顾，可他还是永远地离开我们了。我们痛哭、我们悲伤、我们无法忘却，可眼前除了多一座新坟外，他给予我们的便只能是永远的回忆了！

    榕树的叶子一点点地凋落，树干也极度枯萎。我不知道它是干了还是病了，木然地朝花盆里浇水，又木然地把它从窗台上搬进屋内的桌子上。给那么一点阳光，给那么一点滋润，又给那么一点清风。除了这，我无法再给它温柔、细致、体贴的照顾了。它还是一点一点地凋落，最后，只剩下一片孤零零的叶子。尽管在这之前，有过几次萌芽的样子，可还是没有用。

    我沉浸在无限悲伤，还有莫名的自责中。尽管那个命题我们根本无法选择，我也尽了最大努力，可我还是无法遏抑那个时刻的到来。白花挂在屋内，黑纱戴在袖上，悲伤留在心底。

    那棵濒临死亡的榕树，孤独地留在桌子上，再也享受不到阳光，也没有人殷勤地给它浇水、施肥、松土。它只是用一枚叶子证明它还活着，而这世界却只用有一枚叶子的榕树陪伴我，一次次地证明生命的脆弱，生死的无常——无论如何，它是那样地脆弱，随时会将最后一枚叶子凋落在没有风的房间内，落于我的面前，萎缩的枝条最后变得干枯！

    我不敢再想象，甚至有把它扔掉的想法，可它毕竟陪伴了我三年多，一千多个日日夜夜。

    十一长假，我选择归去，去安安静静地陪伴家人。或许，他们的悲痛比我还要多，还有深。七天的时间，很快过去，再回我的小屋时，我惊奇地发现，那棵榕树，竟然绽放出了四枚新叶。几根原本枯萎的枝条，竟然也柔软起来，还萌发出点点新绿。

    或许，有过太多的人赞美所谓的生命奇迹，所谓的不抛弃、不放弃。可在现实中，有许多生命不能承受之重，即便承受了，也会留下许多印记。这棵孤独的榕树，在生与死的关头，独自挺了过来，又一次绽放了新绿。五枚叶子足以昭示它的生命力。

    我久久地注视着它，无言，更无眼泪。我不知道该是激动还是悲痛。若榕树这般渺小的生命竟然可以这样艰难地存活下来，他为什么不可以和我们相伴得更久一点；若榕树这般无足轻重的小生命可以又一次展现奇迹，他为什么不能给我们多一天的期盼呢？

    榕树之下，应该是一个青绿的世界，充满着活力、朝气、希望。榕树之上，却是我的现实世界。因为它就生活在我的世界里。榕树之上，我注视着的双目，应该看多远，那深邃的视线后，又该想象多久？