是春天了么？在我偏狭的思虑中，一直抱有侥幸的心理，或许当春天到来时，才能结束这许久来的荒漠……
因为这种期冀，视线常常被投射在路边的微小角落里，路边的那些野草，已悄悄地变绿了，迎春花也在黝黑的枝头绽放了黄色的花朵，尤其临近水面的那一株，灿烂的黄色像是径直盛开在了微澜着的灰色水面上，呵、呵、我以为春天到来了——这些绿了的草儿、盛开着的花儿正吹响着春天到来的号角呢！
回到自己寓居的小屋里，还是忍不住想象。立在阳台上，就着微明的路灯光，看着楼下的那株在暗夜里开着的玉兰花，内心的喜悦一点点扩散开来。我甚至想象起野外广袤的田地中，那些蛰伏了一个冬季的麦子正耸着身子，揉着惺忪的睡眼，打着呵欠，伸着懒腰……
可毕竟还不是真正的春天，天明的时候，这种美丽的想象就没了踪影。在阳光下，看不见什么蜂儿、蝶儿。那些耐不住寂寞的花草，只能“寂寞开无主”，虽无有群芳妒，却也没了喝彩的声音。而细雨纷飞的时候，这仅有的一点热切，还是敌不过风雨，终而烟消云散，风雨过后，枝头依旧是那种黝黑的颜色。其实，就算春天真正到来了，又能怎样？繁花依旧盛开，可花开了，不管是轰轰烈烈地盛开，还是别有忧愁地暗自绽放，到头来还是摆脱不了花谢的命运。
颇像是一种哲学命题，只能辨析，无法统一。在希望与现实之间，总是有一种叫做心境的东西在反复，支配着我们的思绪，影响着我们的心情，也干扰了我们的视线，我们的世界变得阴晴不定，我们的人生变得起伏无常。
我觉得我过于追求这渺渺的明天了。或者说总是把自己的未来放在一个假设中，却疏忽了身边的真正季节。
忆当年，也是一个早春时节。在一处池塘边，我独自守望。我以为过了冬天，就应该进入春天，而春天便会有新的希望。那个阴天，天空的云层也是那么地厚，水面也是那么地平静，如一面镜子，那些依然光着身子的水杉树，勇敢地裸露着自己的身姿，而我却我怯弱地退了几步，不敢去看那种坦然，更不敢正视自己的落寞。无论如何，树梢上的那些许新绿，并未萌发在我的身上。可我又不愿离去，长久地立着，厚厚的云层也不忍我的伤心，义无返顾地在池塘上留下全部身影——让我的身影无处可显！我还是惶恐、畏缩、想遮掩自己。天空又飘起了细雨，雨丝很细、很密。紧紧地、严严地笼罩着这方世界。我立于雨中，就像缓缓地步入眼前的池塘一般——细雨淋湿我的头发、我的衣服，浸润我的思想。在这自然的细雨中，我与眼前那只苍苍然掠过的鸟儿又有什么分别？它被这细雨洗濯，也驮着这细雨，穿过烟雨池塘，飞向远方……
我呢，也必将离这池塘远去？我稚嫩的肩头会担负起怎样的明天？
我感觉自己顷刻间变成了池塘边的一株柳树。微微的风从我身畔吹过，也从我的肉体中吹过，让我觉得那样地湿冷，我所有的生命热情在这细雨的浸泡下，逐渐消退。我想轻舞飞扬，若杨柳枝条般随风摆动，去洗涤我的躯体，去招摇未来的美丽。可我的身体沾满了太多的雨水，沾满了太多的关于生活的假象、负累，我无法摆动，只能沉沉地垂着。我不由得惶惑起来，喃喃地自语爱与哀愁。也就记起那曾经的小小院落，在那里，曾经洒下几多欢笑，种下几多美好，从爱字到哀字，只是枉过了几度花开花落……
又走回到那座院落。细碎的瓦砾杂乱地散在地上，红色的砖墙，班班驳驳。青青的瓦面，贮满了岁月的风雨沧桑，那屋檐下的一层层剥落的台阶，早已苔痕满地，像是在诉说无边幽怨。那株不知守望了多少年的梧桐树，仍在寂寞立着。春天又来了，它又将花开。墙角的蔷薇，枝条错乱，竟又萌发出新的刺儿，用手去抚触，依然是酸酸的痛，都这么多年了，它还是这般地痛！
我走不出爱与哀愁交织而成的泥淖，我怎能走得出呢！就像院落外的那口井，这么多年过去了，它依旧还在，光滑的井口，不知道磨掉了多少根粗实的绳索，经管它自己早被岁月磨没了棱角，可它还是执著地要磨掉所有悬于其上的井绳……井口与井绳，也是一种人生。
这么多年过去了，春天又回，而窗外又下雨了，我照旧忘了带伞，在幽静的小巷里踯躅着、思量着……雨不停歇，风也渐紧，一滴滴的水从梧桐树的新叶上坠落，是它的眼泪么？也悄然流进我的心底。
剪不断，理还乱，没完没了的是春愁。
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