加载中…亲妈不是外人，孩子需要亲妈
(2014-12-26 12:08:24)
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育儿亲子关系父母≠社会无条件养育挫折教育 |
分类： 无条件养育 |
“...一个人在童年得到温暖，安全感得到滋养，则让他未来满怀喜悦、毫无畏惧地迎接各种机会的广阔地平线...”（CD）
有些母乳妈妈可能有过这样的经历：小宝宝的亲妈因为某种原因，暂时不能亲喂宝宝，旁边恰好有另外一位母乳妈妈，把宝宝抱过去喂奶，但宝宝却抗拒不吃，——宝宝只认亲妈的奶。
大部分人可能有过这样的经历：妈妈带宝宝出去，宝宝不肯让别人抱，“认生”；或者，一个大哭的宝宝，别人怎么哄都不行，一旦亲妈出现，抱起宝宝，哭声就像安了开关一样，嘎然而止，——宝宝只认亲妈的怀抱。
还有，很多妈妈都有过这样的经历（或曰困惑）：别人（老人、保姆、朋友）带宝宝，都汇报“好着呢”，而自己带宝宝，则百般“闹”（撒娇、耍赖、不听话），直闹得妈妈心里打鼓：我是不是没有给孩子足够的安全感啊？其实不是的，只是一个自然现象，——宝宝跟妈最亲，最放松。
干吗写这些大家都知道的事儿？因为这许多年来，我总是听到按照一个荒谬的逻辑推理出来的一个荒谬的结论——
荒谬的逻辑：“如果我总是理解、接纳、认可、无条件地爱孩子，就会把孩子引向一个错误的认知，误以为社会上其他人也必须理解、接纳、认可、无条件地爱ta；”
荒谬的推论：“既然社会上其他人不会如此理解、接纳、认可、无条件地爱我的孩子，那么我也必须拒绝理解、接纳、认可、无条件地爱ta。”
呵呵。这好比对一个小婴儿说：“如果我给你穿得暖和了，就会把你引向一个错误的认知，误以为世界随时随地都是温暖的；那么，你干脆光着屁股出去吧，现在正好是冬天，锻炼一下你的抗寒能力！”
或者对孩子说：“如果我给你做了好吃的，就会把你引向一个错误的认知，误以为世界遍地都是这么香甜可口的饭菜；那么，我干脆不给你做了，而且，外边那么多垃圾食品，你每天就吃那些吧，习惯习惯。”
唯有温暖御风寒！父母无条件的爱和接纳，就是孩子心灵的御寒冬衣。
唯有父母能保护孩子。如果你是一个悲观的人，在你眼里，世界是一片灰暗和冰冷，那么父母的爱，就是这片灰暗冰冷里的一点红色跳跃的火苗；如果把这一束火苗都熄灭，生命还有什么希望可言？（那么多年幼的孩子自杀，就是因为连这一点火苗都没有了。）
这是一个用脚后跟都能想明白的道理：亲妈不是外人，孩子需要亲妈！
（多说一句：孩子本能地信任和依赖亲妈，需要从亲妈那里得到最基本的情感满足。如果童年期这个需求没有得到满足，到了成年，尤其在亲密关系里，就会施用各种手段来索求。这属于武志红、吴迪、李雪等老师的专业范畴，多看看他们的文章就会明白。比如，男人的理想伴侣是面面俱到、无私奉献的老婆/老妈子，女人的理想伴侣是俯首帖耳、“新二十四孝”老公，那都是在找亲妈，而不是在建立尊重、平等、健康的配偶关系。）
关于这个话题，科恩在《无条件养育》里有论述，这里摘抄一段：
让孩子为将来会经历的无端控制做好准备，最佳办法并不是让他们提前“浸泡”在同样的体验中，这就好比说，因为环境中有大量致癌物，我们就应该让孩子从小暴露在尽可能多的致癌物面前。相反，尊重孩子，给予他们无条件的支持以及做选择的权力才有意义。这个基础让他们今后用成长中所体验过的更高标准，去评估他们面对的实施控制的人和机构。这还意味着他们将更乐于对社会进行积极的改变，而不会仅仅接受以权力为基础的左右和安排，或相信这些安排都是无可奈何的。总而言之，拥有自主权的孩子最能建设性的面对剥夺自主权的的环境。
而关于这个话题，我在十多年前就发表过文字，这十几年也不断地、反复地、在各种场合讲。《给孩子自由》、《跟上孩子成长的脚步》和《接纳孩子》里都有过论述，这里摘抄部分相关篇章：
捍卫孩子的安全感
（又名：父母≠社会）
提问：
那天和一群比我大的成年人一起讨论问题，他们中有很多人的孩子肯定都已经上了小学了。说到信任，有人举了一个例子：在国外有一个父亲将自己的孩子放在树上，告诉他“跳下来，有爸爸接着呢！”孩子想也没想就跳下来了。事实上，爸爸并没有接孩子。孩子小摔了一下。第二次，同样爸爸许诺会接孩子，孩子犹豫了一会才跳下来，爸爸仍没有接。孩子又小摔了一下。第三次，爸爸费了好半天劲才说服孩子跳下来，这次爸爸接住了孩子。爸爸就是想告诉孩子这个社会上的人并不都是可以信任的，当然第三次是想让孩子知道世界上还是有好人。
那个人一边说我就一边在心里运气，琢磨怎么才能让他了解建立孩子的安全感是多么重要的一件事。等他一讲完，我立马就把自己想好的东西说给大家听。无奈功底太不深厚，理不服人，立马遭到所有人的攻击。“让孩子意识到社会的险恶性是对的呀。”唉，无奈。
小巫解答：
成年人惯做的事情就是把自己内心的恐惧投射到孩子身上，还堂而皇之地打着幌子。
我发现一些父母抱有一个很奇怪的逻辑：社会是复杂的、人心是险恶的，我不能总让孩子过阳光灿烂的日子，而是必须表现得像社会上的人一样，给他点苦头吃，让他提前做好准备。
但是，不要忘记了，爸爸妈妈绝对不等同于社会上的陌生人。孩子从我们这里需要的是无条件的接纳和关爱，我们是孩子的底线和靠山。无论孩子受到怎样的挫折和磨难，只要我们的怀抱是温暖的，他就能够积攒足够的勇气同命运抗争。相反，如果从我们这里得到的是冷漠、拒绝和斥责，他就会丧失生活的信念。的确，孩子也许会受到别人的欺负，但是陌生人对孩子的打击，不会造成深重的伤害，甚至都比不上父母的一个恶眼色。这是一个非常浅显的道理：最能伤害我们的，往往是我们最爱的人。孩子爱我们，我们不能对他凶，因为他会受伤。孩子不爱陌生人，陌生人怎样凶也不会给孩子带来很大的损伤。
关于这个话题，我在《跟上孩子成长的脚步》一书的后记里，做了详细的论述，这里不妨摘抄一部分：
的确，我也经常听到一些家长说，既然社会就是这个样子，我给孩子爱和自由，让他发展个性，将来他怎么能够适应社会？社会上哪有那么多的爱和自由？谁会尊重他的个性？与其让他将来受打击，不如让他现在就习惯！
我想，这些家长可能把自己作为父母这个具体角色，和“社会”这个笼统的概念，混为一体了。父母和社会，不是一个概念。父母不是社会，社会也不是父母。父母给孩子的，和社会给孩子的，不是同样的东西。反之，孩子对父母的需求，和对社会的需求，也不是同样的东西。
儿童从父母那里最需要的，是无条件的爱、认可和接纳。他们在青春期前最重要的心理活动之一，是建立自我认知和自我评价。父母无条件的爱、认可和接纳，赋予孩子足够的内心力量，让他无条件地爱自己、认可自己、接纳自己，建立正面的、积极的自我评价，获得坚实的自信心和安全感。
只有这样，儿童才能在长大后，坦然地面对他人和自己的不同之处，坦然地接受环境与自己的差异，并且运用自己的智慧，化解矛盾，与“社会”这个庞大的概念和平相处。
当孩子天性与所处环境产生矛盾的时候，父母对待孩子的态度举足轻重。我们是孩子的底线和靠山。无论孩子受到怎样的挫折和磨难，只要我们的怀抱是温暖的，他就能够积攒足够的勇气同命运抗争。相反，如果从我们这里得到的是冷漠、拒绝和斥责，他就会丧失生活的信念。
如果父母接纳、支持、鼓励孩子，孩子就不会否认自我、压抑自我，他依然快乐地接受自己，自由地发展自己，健康地成长。同时他也知道，自己不是无能为力的，不必被动地任人宰割，只要积极地想办法，就能摆脱困境。将来他遇到困难和阻碍，也会对自己负责，一方面平静地看待自己和环境的不同之处，另一方面主动着手改变现状。
如果父母不接纳孩子，而是站在“社会”这一方，批评、指责、纠正孩子，“人家都那么好，怎么就你不行？你怎么这么差劲？你让我们丢脸！你给我们找麻烦！”并且强迫孩子去“适应”环境，孩子就会觉得“这都是我的错，我是一个坏孩子，我不值得生存！”强行的压制和修理，会让孩子自卑，甚至自暴自弃；也会让他们积存愤怒和怨恨，导致他们将来仇视社会，做出更加叛逆的举动。由于父母强迫他们压抑自己的天性、放弃个性、顺从环境、变得跟其他人都一样，将来他们一旦遇到困难，就会要么认为“这都是我的错”，要么认为“这都是别人的错”，要么怀才不遇、愤愤不平，要么感觉无能为力，不能对自己负责。
如果父母不伤害孩子，“社会”就很难伤害孩子。想一想吧，能够伤害我们的，都是我们最爱的人。我们不爱的人，无法伤害我们。
我在无数场合下多次强调，孩子从父母那里最需要的是100%无条件的接纳。孩子需要父母的关爱、尊重、倾听、鼓励和支持。如果孩子能够确认，无论他是什么样子，父母都一成不变地爱着他，那么他就获得了最牢固的安全感；如果孩子能够确认，父母永远鼓励他自由地探索世界、接受他的独立性、支持他开发解决问题的能力，那么他就获得了最坚实的自信心。这是所有的父母能够给予孩子的最美好的礼物，一生享用不尽。
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