这篇短文是为《时尚Cosmo》杂志5月刊“母亲节特别企划”的主题“不做Mommy's Girl，不嫁Mommy's Boy”撰写的，与“不嫁‘大孝子’”互为姐妹篇。因杂志版面所限，仅刊登了“不嫁‘大孝子’”一文，这篇文章的部分内容散落在其主题论述里。现在作为完整博文发在这里，跟朋友们分享。

不做Mommy's Girl

我认识一个才貌双全的女孩子，毕业于国内的名牌大学，又去英国两所顶级大学深造，按说应该是前途无量。可惜的是，她有一个特别舍不得离开她的妈。当年她想在剑桥继续读博士，她妈舍不得她长年只身在国外生活，飞去英国把她拽回来。后来她在香港找到一份很好的工作，她妈妈经常南下照料她的生活，没两年，老太太嫌飞来飞去的麻烦，又跑过去把她拽回北京。回了北京也不消停，因为闺女年岁渐长，老太太一直在操心她的终身大事，总拽着她去相亲。因为就这么一个宝贝疙瘩闺女，又是国内国外双料名牌大学的高才生，老太太的眼光颇高，一心要把女儿送入豪门。女儿相了几次亲，都没啥感觉，现在干脆躲起来，让她妈妈四处奔忙张罗。

其实要我这旁人冷眼看来，这女孩子性情安静随和（有这么个能量巨大的妈，她哪里有张扬的空间呢？），不是豪门少妇的那块料，她自己学历高、肯吃苦，从事的是高薪行业，经济方面绝对没有问题。不一定非要找一个款爷，又不是养不活自己。倒不如找一个儒雅、体贴的顾家好男人，小两口亲亲密密地过日子。当然我这是站着说话不腰疼，这女孩子要想摆脱她妈妈的控制，恐怕比登天还难。

俗话说女儿是妈妈的贴心小棉袄，我又有闺女又有儿子，对这句话备有感受。别看滥竽充数地当了这么多年育儿专家，怀抱着粉嫩嫩香喷喷甜蜜蜜的女儿，愣是没有对儿子那种“独立、强壮、坚韧、勤奋”的期盼，虽然小姑娘比她哥哥特立独行得多的多。俺这当娘的，就是一厢情愿地想多宠溺女儿，还特强词夺理地安慰自己，女孩儿多柔软呀，女孩儿多容易受欺负呀，女孩儿多…..呀！女儿背着书包上学堂的那天，我这叫一个惆怅啊！小棉袄要逐渐脱下来了，俺这当妈的可真不舍呀。

所以，你看，我都被定义为“专家”了，还这么内心不够坚定、知行不够统一，那些独生女的妈妈（还有爸爸）们的心情，可想而知了！女儿跟妈妈的关系非常特殊，妈妈往往在女儿身上看到一个年幼的自己，而小时候又没得到过多少宠爱，此时则借着心疼闺女好好地溺爱一把内心的小女孩。因此，我不得时时地告诫自己，也劝告周围的朋友们，努力做放手的母亲，从孩子的利益出发，鼓励并且支持他们独立。

女孩子生来更会察言观色，也更乐于服从权威，所以更容易对妈妈言听计从，更会体贴照顾老人，不然也不会有贴心小棉袄的称号。但是，女孩子也更容易在这种亲情关系中，屈己从人，丢掉自我，变得没有主见，依赖父母家人，难以做到从精神上与父母“断奶”。

既然用“断奶”来形容孩子与父母脱离依赖关系，那我多年为母乳妈妈们咨询的经验就能派上用场：断奶是母亲与孩子双方参与的行为，只是，往往最舍不得断奶的，不是孩子，而是妈妈。母亲在情感上对孩子难以割舍甚至产生依赖，孩子则会变得懦弱而依赖性强。

如果有这样一个妈妈，已经成年的孩子该怎么办呢？首先，我们要意识到，我们不必对父母的情绪负责任。当我们独立时，父母心里的确恋恋不舍，但这种心情不应该成为孩子成长道路上的绊脚石。我们展翅高飞，父母有两种选择：要么忍住内心的不舍，祝福我们；要么流露出离别的痛苦，羁绊我们。父母不应该用自己的情绪要挟孩子，让孩子听从自己的意愿，满足自己的情感需求。

话虽这么说，到了亲人面前，难以做到干脆利落地划清界限，更何况，还有传统的“孝”道束缚着我们。其实，真正的“孝”，是相互的尊重和敬重，而不是一方做另一方的牵线木偶。控制和依赖都不是尊重，互相独立的依恋关系才是有益于双方的健康选择。

对于长久依赖父母的孩子来说，独立也不是一蹴而就的。你可能不仅害怕惹恼妈妈，更害怕离开妈妈不能独当一面。不要急，慢慢来。可以先从不那么紧要的事情开始，逐渐锻炼自己的独立判断、独立行事的能力。获得一丁点成就，就会大大地增强你的自信。独自旅行一趟，离开父母的牵绊和影响，好好思考一下你到底想要什么。一旦目标确立好，妈妈那里甜言蜜语地哄一哄就行了。对你的行为，他们也许会生气的，但生不生气是他们的选择，而不是你造成的，他们本来可以选择尊重你、支持你、不生气呀！

你的生活是你自己的，而不是为了让父母高兴而活着。这都啥年代了，难不成他们真跟你断绝关系？即便这么吓唬你，他们也做不出来。别忘了，你是她们的心头肉，真舍不得的，是他们，不是你。