把你从那个“死亡集中营”带回来的时候是六月一号，多好的日子。朗朗晴空，映照着我兴奋的心情。

纸盒，小笼，香菜，西瓜皮。这是我能给你的全部东西。

你比它们都胖都圆都能吃，所有人都以为你离死亡最遥远。

然后我给你洗澡，擦干，在你回来的五天之后。

我以为五天的香菜和西瓜皮能稳固好你的身体抵抗力。

然而你还是匆匆地走了，甚至就算我拔腿从自习室飞奔回来也很难再赶上你最后一刻，

所以我选择了不回去，继续背白血病急再障巨幼红。

我背了两年的医学教材，终究看不清你死神的来路。

六月五日，她们说阿莫西林灌注失败。你就是走了，整整一下午的不祥的预感到底是应验了。

拴在你脚上的一对小红绳，一根掉落在纸箱子里，一根不见了，

我自始至终怀疑是我这个自作聪明的主意，害你卡住了食管。

给你洗完澡后天就立马阴沉了下来，之后大雨滂沱，我早该知道，这是个多么可怕的预兆。

不过幸好，你是干干净净地走的。

五天里，我用三天时间为你起名，其余两天我也不曾这样叫过你。

我以为对于你两到三年的平均寿命来讲，三天只是一瞬，而我也有足够的时间去用各种各样的口吻喊你的名字，

相机没电，我以为还可以过几天再给你拍照，

可是谁知，我放弃了那个要在你身上做的残忍血腥的实验，

却也不过仅仅延长了你五天的寿命。

这是一段多么美好又残酷的记忆，

为你买的紫红色小笼子还是崭新，

我仍然清楚地记得第一天我在实验室用注射器抱着你喂你葡萄糖水，

昨天买来的香菜你还没吃完，

中午洗完澡，我一边给你擦毛，你一边专注地嚼菠菜，

就在今天下午，你过世的前几个小时，我还看着你一边啃生菜，一边撒尿，

还有那我刚刚听说还没有买到的提摩西草，

——除了那突然变脸的天气，你死得没有任何征兆。

整个事件中我表现得镇静得吓人，

你灵魂走后留下的躯壳我轻描淡写地丢尽了垃圾桶，

小时候目睹过太多这样的死亡，那些生命孱弱的小东西用永久的离去教会我太多太多。

只是尽管我可以装作完全地不在意，

我仍然感觉不知什么东西沉沉地顶住了我的喉咙。

我只能说，

用这五天我对你生了太多的执着，

所以当你被拽走的时候我感受到了撕扯的疼痛。

但是对于一个常常被撕扯、满身疤痕的人来说，

再痛再痛，

她也没有能力再去为此嚎啕大哭一场。

多年来她已习惯了这种疼痛，

或者不如说，认了这种疼痛。

生命本来就是无常的，我接受你死亡这个事实不过是迟早的事。

这个道理很容易明白，但当我认清了这一点，我还是忍不住想起那个预备你长大的特意买成大号的笼子。

是我太不懂得惜缘了么，让你们一个一个离开了我？

假如，于无限时空中的某天某地，你遇到了我，能不能相信我其实曾经真的努力想对你好？

然后告诉我你为什么这么匆忙地走掉。

前世我做了什么，注定我今生与你这五天的相聚？

前世我做错了什么，注定我今生与你只有这五天的浅浅的缘？

五天的抱抱，

五天太短，让我来不及给你我想给你的很多；

五天太长，让我有足够的时间去记住那些未来只能带给我痛苦的东西。

我不会写诗，抱抱，

但愿用这些冗长的文字我可以祈求你的原谅。

抱抱，五天的抱抱，

我爱你，

这三个字，我好像从来没有对任何人说过。 

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