题记：无论怎样都不能恨父母，恨只能增加自己人生的痛苦和疾病。但接受父母的一切，并不代表你妥协、软弱、甚至走父母的路；接纳、感谢、敬重父母，是为了放下怨恨的包袱，更好的走成年以后自己的人生之路。

而且大量的生活实例证明：接受比怨恨使你的未来更像你应该的样子，而不是你不喜欢的那个人的样子；反之，深陷怨恨不能自拔，无力自我成长的人，就会越来越像你怨恨的那个亲人。

重拾幸福四要素：接纳、尊重、秩序（先出生的为上，后出生的在下；先通过婚嫁进入家庭的为上，后嫁娶的为下）、距离。

三.          放下纠缠

1.        恭顺的接纳父母

轻轻的放下纠缠，勇敢的超越羁绊。

通过读书、通过倾听、通过反省和思考与更久远的先哲连接，通过耕耘、通过实践、通过自我成长与更宽广的自然力量连通，从而恭顺的接纳和爱那个有血有肉有伤痛有缺陷的真实存在的父母；接纳那个有限的爱；接纳那个有限的生命本身。

而“我必须摆脱父母”是一个人永远不能释怀的那种心痛的根本病因所在，所以一个人摆脱伤痛的最佳途径是：回到原点——重拾淳朴的父母——儿女亲情。

2.        谦卑的感谢父母

谦卑的感谢父母的养育之恩，无论曾经有过多少缺憾。因为没有养育者的养育和保护，我就不可能活着长大。生命是一个礼物，感谢给我生命礼物的原生家庭父母。

这个世界有多少家庭被毁灭，你知道吗？

你的家庭之所以存在，你的生命之所以存在，你的祖辈吃了多少苦头；付出了多少智慧和汗水；遵守了多少“不得不”遵守的秩序；限制了多少“自以为是”的自由。你知道吗？你了解吗？

现在轮到你这一代，你将为祖先，为整个人类和世界的未来做点什么呢？是荣耀她们？发展她们？还是败坏她们？毁灭她们？选择权在你手里！

3.        无条件无保留的敬重父母

父母、祖先的命运，只能他们自己承担、自己负责，子女是承载不了他们命运的。这一点非常重要。我们虽然与父母有血浓于水的深深的亲情，但我们是不同时代的产物，我们是有距离的，我们是各自命运的董事长，谁都不能代替谁的生活。对于别人、哪怕是至亲的亲人，我们有时只能是“无能为力”、“无所作为”的旁观者。

所以我们只是承认和接纳父母独特的命运，即使母亲红杏出墙，父亲酒鬼加家暴，我们也不能说：“虽然你犯了错误，但你仍然是我的父母。”这样说就是有保留，你的语气使你和父母的位置颠倒了，你像高高在上的法官，在同情和特赦你的父母。

你应该说：“我接受真实的你，我敬重你独特的命运，你是我生命的源头，感谢你创造了我这个独一无二的生命，你永远是我的父母大人。”恭顺的无条件无保留的将父母的命运和父母曾经给予我们的一切（无论好坏）平静的存放在心灵卧室的一隅，以得到心灵的籍慰和庇护。我们带着父母和亲人们曾经给予我们的爱、传统、伤痛和力量，继续构建自己的命运，然后永不放弃前行的脚步。

而没有父母庇护的孩子，即使活到80岁，他还是缺乏安全感。

案例3：《小艾的距离》

小艾是我的闺中密友，小艾与母亲几十年的恩恩怨怨，随着年龄、阅历和学识的增长，近年来越来越释然。

有一次我和小艾讨论德国心理学家贝尔特·海林格的家庭模拟治疗时，小艾说：“家庭模拟治疗真神奇，我以前一直无法界定我与母亲的距离，远离母亲我会内疚，但离的太近我又会与母亲吵架。

现在我终于理解了：我和母亲其实就是两条平行线，不会因为时间而离得太远，但也不会因为时间而相交，我们只能守望着各自的命运，接受着各自的命运，完成着各自的命运，我没有权利替母亲去承担她应该承担的那一份命运”。

随后小艾幽幽的说：“小时候，好强的母亲因为孩子的拖累和厂长的打击，得了重病，我因为是家中的老大，父亲又在外地工作，所以包揽了煮药、买菜、做饭、织毛衣、接送弟妹，家里的一切家务，半夜还战战兢兢的不敢睡觉，三番五次到母亲床边看她呼吸不呼吸，对死神充满了恐惧。14岁那年我真的为母亲承担了命运（潜意识中，怕母亲死掉，我们没人管，如果我死掉，弟妹至少还有妈妈管）得了很重的“绝症”。误诊、手术、确诊、打针、吃药，我在床上整整躺了10个月 ，每天牛奶、鸡蛋、苹果伺候，弟妹都没有份。很奇怪母亲因为着急我的病，她的病竟然好了，而且几十年都没有再犯过。

通过家庭排序我终于明白了我和妈妈之间命运的奥妙，我终于界定了与妈妈的距离，我只做我应该做的那部分。妈妈过生日，我可以买几百元钱的蛋糕，给母亲祝寿。我可以打电话问候妈妈的身体，我可以开车带妈妈去逛街买东西，我全心全意的接纳、感谢、敬重妈妈。但妈妈腿肿，关节痛，只能自己忍着，因为这是85岁的代价。母亲老了需要人照顾，只能由弟妹、保姆照顾，我只尽金钱之责。因为我的命运似乎就是体弱，不能干重活，洗衣、擦地、照顾妈妈就会心跳40次／每分钟，手无力、躺倒、病倒；我的命运似乎只能写点没味的字，说点没用的话（讲课、咨询）。

几十年惨淡人生的经营，几十年纠缠的思考，我已归顺和构建了我自己的命运。我越来越清楚的知道，我要什么？我的未来在哪里？我更清醒的知晓，我的这架破机器的底限在哪里！我的灵魂在哪里！我用血和泪写出的《幸福心理学》专业的博士论文，似乎真的拯救了我。”

有些山区有哭嫁的习俗。哭什么？哭离开了父母的保护，哭从此要嫁鸡随鸡嫁狗随狗，哭离开了曾经熟悉的一切。看到了吗！自生家庭新生活的开始，是从埋葬曾经熟悉和习惯的原生家庭开始的。从此与原生家庭有了平行线的直线距离。这种距离感的自觉达成——肩负起自生家庭的责任，而不再依赖父母，才是成年人真正的内在魅力和成熟的标志。

最后强调一点：无论怎样都不能恨父母，恨只能增加自己人生的痛苦和疾病。但接受父母的一切，并不代表你妥协、软弱、甚至走父母的路；接纳、感谢、敬重父母，是为了放下怨恨的包袱，更好的走成年以后自己的人生之路。

而且大量的生活实例证明：接受比怨恨使你的未来更像你应该的样子，而不是你不喜欢的那个人的样子；反之，深陷怨恨不能自拔，无力自我成长的人，就会越来越像你怨恨的那个亲人。

重拾幸福四要素：接纳、尊重、秩序（先出生的为上，后出生的在下；先通过婚嫁进入家庭的为上，后嫁娶的为下）、距离。

四.          缺憾的意义

家家一本难念经，人人一本血泪史。每个家庭都有缺憾，每个人都有痛苦的往事。所以重要的是：不要把自己停留在抱怨缺憾上，往前看，向上走，扩大人生的范围，提高生命的层次，以幽默的心态调侃荒诞荒谬的人生。

首先让我们试着找找缺憾的意义。    （待续未完）