采访人：韵 如
　　 倾诉者：林 月，39岁

采访背景
　　人之所以能够忍耐、等候，是因为有一个美好的盼望，有一个坚定信念的支撑。正像农夫，撒种之后，等待春风秋雨，盼望辛劳的果实。林月说自己与先生之所以能保持十几年的两地分居婚姻，靠的就是“只要有爱情，距离不是问题”的强大信念支撑。但当距离终于不再是问题，她才发现他们却已适应不了相聚，更可怕的是，她发现一直支撑自己的信念不过是一场“骗局”，她感觉自己被彻底地戏弄了……
　　 结婚分居两地我们成了周末夫妻
　　我和方刚高中就是同学。方刚从那时就喜欢我，但我一心准备考大学，根本就没往那方面想。然后我们俩双双被北大录取。荡漾着浪漫的未名湖畔，我们的爱情在书香中渐渐浓厚。方刚不止一次跟我求婚。但是，大学毕业，我们的爱情却要迎接分离的考验。
　　毕业时，我被分回家乡城市，而方刚分到了济南。如果结婚，我们只能两地分居。当时，我很犹豫。而方刚却说，分居算什么，牛郎织女离得更远，不照样情深意笃，何况，工作还可以想法调动。我特感动。但是，我当时忽略了，牛郎织女不过是人们心中美丽的传说而已。
　　

 我们一毕业就结婚了，成了当时很时髦的周末夫妻。每周五我早点下班坐长途车到济南，在长途汽车站已经稀疏的灯光下有他翘首以盼的身影。每次扑到他怀里时，我所有旅途的疲劳和工作的辛苦都似乎烟消云散了。长别的小聚，使我们避免了寻常夫妻油盐酱醋的磨合，一直停留在珍惜和满足的状态中。
　　 相聚再分离，我一人承受怀孕生子的孤独
　　四年不知不觉过去了，1997年8月份，我苦盼已久的调动函终于批下来了。我到济南与方刚团聚时，迎接我的除了他深情一吻，还有他的停薪留职证明。方刚考上了北大研究生，9月就要准备入学了。我们那一代人把事业看得比家庭更重要。也就是说，我们的相聚只有不到一个月了。
　　在四十平方米的老房子里，我用最短的时间铺陈出了一个温馨的小家。我们把一切相守的时间都用来表达情感，然而在那有些夸张的幸福下面，却有我恍恍然的失落。多少次梦里相聚，如今美梦成真，却只有片刻又要重回梦乡，这种不甘只能在更好的生活面前，隐忍成一滴滴泪水，在他睡着后，悄悄洒在枕边。
　　 9月，他去了北京。因他没了收入，再加上上学，费用多了，我们的相聚压缩成了一月一次。就在我踌躇满志着好好工作，多挣钱时，却迎来了凶猛的妊娠反应。
　　电话那头的他高兴得像个孩子，而我却只能独自面对初孕的种种不适。刚怀孕时口特刁，就想吃刺激的东西。那时济南刚开肯德基不久，我特想吃个辣汉堡。然而都走到门口了，我却觉得自己太奢侈了，于是，吞了几下口水，又掉头走了。然而，想吃些刺激东西的欲望却越来越强烈。走到家门口附近时，忽然看到了“凉皮”，我想也没想，就冲了过去，要了一份，放了一勺辣椒，然后唏嘘着一口气吃完，才感觉心满意足。然而刚走到家门口，胃里一阵翻江倒海，刚吃的那些又全吐了出来，没消化的辣椒刺激得我鼻涕眼泪流了满脸。吐完后，我内心带着一种前所未有的空虚和孤独进了家门，然后就看着老公的照片大哭。
　　整个孕期，他不过只陪了我十天左右，我一边要克服孕期不适，一边不断用“你真坚强，你真是个了不起的妈妈”来自我钝化。好不容易挨到了预产期，他之前说一定会请假来陪着我生，谁知临时随导师出差去完成一个很重要的课题，他拜托了一位非常好的哥们来照顾我。我平时活动得多，生产还算顺利，只是生产的虚弱使我一直坚强的意志差点崩溃，没人时，我常常落泪。看着身边那个柔弱的小生命，我更是不知如何是好。
　　我强行要求妈妈扔下正照看的几个月大的双胞胎小侄来照顾我。有妈妈帮着，我勉强度过了最艰难的月子期。以为方刚放假可以回来帮我了，谁知他又因课题被留在了北京。孩子百日时，妈妈必须得回家了，我只能强颜欢笑送她走。
　　三年的研究生学习，方刚比工作时还忙，即使回家，也是关在一个房间里不断地写呀、看呀的。对家里的事，通常都是一句“辛苦了，老婆，等我毕了业，你就轻松了”。
　　 再次相聚他却提出了离婚
　　千等万盼的毕业到了，等来的却是方刚马上就要赴美国攻读博士的消息。我当时就有些受不了了，跟他大闹了一场，想起自己结婚以来，常守空房，又独自带着儿子，种种委屈全部涌上心头。方刚久久地抱着我，无言以答。后来，他很歉疚地对我说：“你对我的支持我永记心间，为了我们美好的未来，只能请你再理解我一次。”我只好选择了理解。
　　之前好歹还在国内，方刚于我，就像一只风筝，不管飞得多远，风筝线始终在我手里。而方刚一出国，我忽然感觉这根线断了，我在视野里使劲寻找，却连黑点那么大的痕迹都不见了。我心里有隐隐的不安。独自带孩子的困难，方刚或许永远无法体会。孩子渐渐大了，虽然他知道自己有爸爸，但是几乎没有对于爸爸实体的感受。有一次，我带着他去公园玩，正看到有对父母领着个和他差不多的孩子在前面走，走着走着，父母手一抬，把小男孩拉得双脚离地，打了几下秋千，一家人笑得把树上的小鸟都惊飞了。儿子出神地看着这一幕，然后问我“我爸爸的手大不大？”我当时眼圈就红了。
　　五年间，方刚只回国过一次，行程还安排得满满的。他毕业后在国外一家知名公司找到了工作，他说有了国外工作经验，回国后起步更方便。我们的联系，基本依赖于电邮或MSN，但他似乎很忙，我们能交流的内容多限于汇报近况。还有，或是分离太久的原因，于他，我总有种既熟悉又陌生的感觉，像一条地表并不明显的裂缝，其实下面却因为地壳的运动已成鸿沟，就差一场轰轰烈烈的外界刺激，打碎这种表面的假象。每想到这些，我都有种不寒而栗的感觉。
　　方刚终于回国了，在上海一家国际公司觅得了满意的职位。上岗前，他有三个月休假。他来济南时，看着这个已经脱胎换骨的成熟男人，我竟不知如何跟他打招呼。儿子缩在我身后，怎么拽也不出来。方刚很尴尬，只得把一大箱礼物铺满了客厅。
　　这三个月是我们十二年分离后最长的一次相聚，然而我们却感觉彼此无比遥远。他常欲言又止，我也不知说什么，他想亲近一下儿子，儿子却会一下子弹开。谁说爱情可以超越时空，原来亲情都无法消弭时空的痕迹。
　　在第三个月来临时，方刚跟我提出了离婚，理由是距离产生距离，前一个距离是空间的，后一个距离是心灵的。很奇怪，我却没有哭也不愿闹，我只是没答应。方刚说，家里的财产全归我，加上他从美国带来一百万也给我，他要赤手空拳，从头开始。然后回上海了。
　　我想了一个月，在这一个月里，从前的种种回忆不断涌上心头，但是回忆里却几乎没他的影子。是啊，每一次深刻的喜乐或者悲伤都很少有他的参与，我跟他，的确已没什么关系了。于是，我同意离婚了。
　　 感觉被骗，人生成闹剧
　　我平静地开始了单亲母亲的生活。方刚偶尔会和我联系，一般是为了儿子。我们会聊聊，像一对普通朋友。两年前，他告诉我他结婚了，对象也是留美的。
　　之后，有一次，我出差去上海，他和妻子请我吃饭。席间看着他年轻时尚的妻子，我感觉非常眼熟，忽然想起，她曾在当年方刚惟一的一次回国时同行，当时，方刚介绍是同事。时间似乎一下子碰撞出了火花，我的意识前所未有地清醒。我问方刚我的记忆对不对，方刚有些闪躲地默认了，他的妻子也似乎很不自在。我忽然意识到，他们的恋情早就开始了，早到了我们的婚姻中。十几年的点点滴滴如一个巨浪般打来，我忽然感觉我那些孤独的泪水不过是在为人家的幸福做嫁衣裳而已。我端起桌上的一盆汤，照着方刚的头浇了下去，然后甩了一句“我不会饶了你”就扬长而去。
　　我可以接受感情没了而离婚，但不能接受我在对婚姻充满希望时他却另觅新欢。我觉得自己被彻彻底底欺骗了，这种感觉使我的人生像一场闹剧，别人都在看我的笑话，我却还在那里深情地入戏。我开始展开我的“报复”计划。我给方刚公司上层写信，揭露他的欺骗行为，我知道美国人挺注重家庭观念的。果然，他请好朋友给我做工作，并承诺要再拿出一笔钱补偿我。尽管如此，我还是觉得无法泄愤。我晚上失眠，就会打通他家电话，或他的手机，而他或他妻子一接听，我却不说话，然后又挂掉，让他们心里不得安生。类似的事情我几乎是情不自禁在做，我觉得只要他们痛苦，我就可以解脱。的确，各方消息反馈，他们很痛苦，但是，我却并没解脱。相反，这两年来，我老了很多。我之所以来倾诉，也是希望得到解脱！
　　 主持人的话
　　林月来寻求解脱，这是一个很好的开始。世间事情总在转化，所谓的“否泰”，不过是一个事物的两面而已。而转化的开始源自人心的启动。所以不论有多难，只要想开始，解脱这个过程就已经在进行了。在林月的婚姻中，她和方刚的感情因为时空，而越来越淡到无，所以到离婚时，林月在情感上并没太多痛苦。也就是说，或许林月在当初选择一个人支撑家庭时，是出于情感的原因，但到了最后，她已接受了物是人非的现状。因为接受，所以没有痛苦。另外我们抛开道德的评判，仅从情感论，方刚或许也是如此，当他与林月的情感渐趋淡薄之时，与另一个女人产生些情愫也属自然。在他回家之后，并没立即提出离婚，还做出一些努力融入家庭，可见他并非蓄意欺骗林月，只是多了些确认而已。而他的第二次婚姻是在离婚后两年才开始的。如此看来，欺骗一说便不攻自破。对于林月，希望她明白这个世界上有三种事，一种是老天爷管的事，比如天气，一种是他人的事，包括一切我们自身之外的人，还有一种是自己的事。除了第三种，前两种不论做何改变，我们都只有接受，不是委屈地接受，而是主动地接受，因为只有这样，我们才能有精力做好自己的事。与林月共勉。

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