采访人：清清小雅
　　倾诉者：舒兰（化名） 女 32岁 公务员

采访背景
　  我们从小接受的教育便是“百善孝为先”，孝顺父母是做子女最基本的义务。但舒兰的故事，却让我们看到孝顺另一个层面的问题，那就是，如果将孝心变成对父母毫无原则的顺从，就会成为“愚孝”，尤其在组建了自己的小家庭以后，生活的重心就应该有所改变。孝顺是美德，但愚孝在任何年代都是不可取的……
　　 　　 弟弟出生后，我被母亲送到了奶奶和姥姥家
　　 前几天，我和母亲发生了激烈的争吵，原因是母亲让我给弟弟偿还5万多元的赌债，我毅然决然拒绝了母亲的要求，我又不是提款机，为什么他一有事，就得我为他埋单。这下惹怒了母亲，我这个从小就听话的乖乖女，怎么突然学会了反抗，在她眼中，这就是不孝顺。母亲也是快六十岁的人了，看她气得浑身哆嗦的样子，我内心也不好受，可走到今天这一步能怨谁呢？
　　 弟弟一点也不懂事不独立，都27岁当父亲的人了，丝毫没有承担起自己在家庭和社会上的角色。从小母亲就经常对我说，要疼爱弟弟，要保护好他。我不用多说，大家也能猜到，弟弟的出生，母亲将对我们姐弟的爱，已经严重倾斜到另一方。我倒不是埋怨母亲偏心，但她重男轻女的思想，实在让人无法理解。在母亲眼里，女儿将来总是一盆泼出去的水，唯有儿子才是养老送终的贴心人。
　　 我五岁那年，弟弟出生，母亲将所有的精力都倾注到弟弟身上。为了有更多的时间照顾弟弟，母亲将我送到奶奶和姥姥家。从幼儿园到上初中这段比较重要的成长时期，我就像一个圆滚滚的小皮球，今天被奶奶接走，明天再被姥姥领回，总之很少回自己的家，只有逢年过节，我才被母亲像客人一样接回去。虽说奶奶和姥姥对我很亲，但总感觉这种亲永远比不上母亲的那分爱厚重。从小我就总问她们：“我是不是捡来的呀？为什么弟弟能和母亲在一起，我就不行？”刚上初中那年，奶奶和姥姥相继去世，我才彻底回到母亲的身边。母亲对我的学习和生活相当严厉，反而对弟弟却很放松。母亲经常挂在嘴边一句话是“女儿家就得知书达理，有教养，男孩子嘛，终归是粗犷一点的好。”
　　 我和母亲没有那种母女之间非常亲昵的感情，我几乎不曾在她面前撒娇任性。记得初二那年暑假，我参加了学校组织的野外夏令营，走了半个月左右。回到家正好看见母亲在院子里坐着和弟弟乘凉，当时我的心情非常高兴，特别想把夏令营的开心事说给母亲听。我放下背包，走上前就搂住母亲的脖子，想和她亲昵一下。可母亲打了一下我的手，有点不耐烦地说：“天这么热，别往我身上腻歪。”而此时弟弟却在母亲身上紧紧依偎着。知道母亲是无心的，但这个细节让我从此对她不再有任何亲昵的念头。人家都说女儿是娘最贴身的小棉袄，可我对母亲的感情好像总有一条看不见的沟壑在前面横亘，无法和母亲产生那种水乳交融的心心相印。
　　 母亲对弟弟毫无原则的保护已成为一种扭曲的溺爱
　　 和母亲无形的隔阂，让我对她非常尊敬，这尊敬里有女儿对母亲的孝顺，更有一份客套的敬畏，在母亲眼中我就是一个听话的乖乖女。我结婚成家后，有了自己的孩子，也体会到了做母亲的复杂心境，所以对母亲的顺也就没了原则，在心底还有一个说不清的期待，那就是希望自己的孝顺能让母亲重视我。
　　 母亲还有一个观念，就是认为我也应该和她一样无偿地疼爱弟弟。其实我非常爱弟弟，虽然有时也嫉妒他得到的爱比我多，但做姐姐那种天然的母性，我给弟弟的呵护并不次于父母的爱。但我看不惯母亲对弟弟毫无原则的保护，这种爱已经成了扭曲的放纵。我和母亲之间产生的许多分歧也是因为弟弟。弟弟中专毕业，以他的学历想找一份既轻松又薪水高的工作显然不现实。弟弟的第一份工作是在一家个人开的家具店上班，送货上门，有时要给雇主搬家具，但弟弟嫌这份工作辛苦。当时我已经上班成家。母亲来找我，说：“你是公务员，总有点办法，给你弟弟找一份比较舒适的工作。”现在就业形势如此艰难，谁还敢挑三拣四去选工作呢，但考虑到母亲的感受，我还是硬着头皮答应了。
　　 我托同学的关系，给弟弟找了一份汽车修理行的工作，这个工作最适合弟弟，他喜欢玩车，不仅能挣工资，还能学修车的手艺。可是上班没半年，弟弟辞职了，问他原因，他说，每天在车底下钻来蹭去的，太脏，而且还要看老板的脸色。看见弟弟不成器的样子，我生气地跟他说：“有好多人连工作都找不到，你还嫌脏，你想让家人养你一辈子啊？”见我训斥弟弟，母亲不乐意了，说了一句“你是他姐姐，你不该管他吗？”为了不让母亲生气，少操心，我让弟弟去了老公开的厂子上班。老公有个小厂子，雇了七八个工人，其实弟弟去上班就是多余的，没办法，谁让我有这么个少爷一样的弟弟呢。弟弟主要工作就是给老公开车或者出去跑业务，有老公管着他，还能安稳做点事。至今，弟弟也一直跟着老公打工。
　　 弟弟25岁那年结的婚，他的要求是买一套房子，买一辆车，买房子的要求无可厚非，但不理解他为什么要买车。问他理由，他竟然说：“人家都有私家车，就我没有。”“你考虑过家中的经济条件吗？你姐夫的车你成天开着，况且你也用不着私家车。”我的劝慰弟弟根本听不进去，反而任性地对我说：“姐姐，不是有你嘛，姐夫是生意人，你的工资也高，就一个弟弟，你就忍心让我那么寒酸地结婚吗？”这样的话也能说出来，可见弟弟的不懂事。母亲却在一旁帮腔：“舒兰，就给你弟弟买吧，你们不帮他，谁帮他呀？”母亲的话让我心里真的不舒服，我们的钱不也是自己辛辛苦苦挣来的吗？
　　 起初我没答应母亲的要求，但架不住她天天在我面前哭闹，看见母亲伤心的样子，我既难受又无奈。老公也一起劝我，咱就多掏点，都是一家人，干吗整天闹别扭？在这点上，老公真的很宽容，要是换做他人，谁能容忍这样的要求呢？做姐姐的也没义务为弟弟什么都大包大揽的。为了不让母亲难过，最终房子和车的钱还是我和老公出了大头，我真舍不得让父母把养老的积蓄全搭进去。
　　 我终于意识到，对母亲一味顺从是一种不理智的愚孝
　　 去年的金融危机，老公的生意也受了影响，为了减少开销，老公想精简工人，其中也包括弟弟。我给母亲说了自己的想法，母亲坚决不同意，厉声质问我：“让你弟弟喝西北风去吗？怎么这么心狠，你过得比他强，就得多管他。”“妈，你替我们考虑过没有，生意要是运转不开，谁帮我们呢？” “我不管，要是想气死你老妈，有本事就把你弟弟赶出去。”说实话，听到母亲这句话，我心寒极了，我不奢望她能一碗水端平，但也得为我们的生活考虑一下吧。
　　 这件事还没过去，弟弟又开始添乱了，不知什么时候，弟弟染上了赌博的恶习。起初，母亲瞒着我，弟弟只要输掉钱，她就偷偷给垫上。想不到弟弟赌博的瘾越来越大，直到欠了5万多元的赌债，母亲才告诉我事情的真相，而且还提出让我和老公帮助还债的要求。我真拿这个弟弟没办法了，弟媳妇已经怀孕8个月，在家准备待产，也没工作，弟弟根本不考虑自己的家庭和他的处境。
　　 回到家我左思右想，自己对母亲的孝顺仿佛是在一味迎合她的心愿。不论弟弟有怎样的要求，我这个当姐姐的就得满足他，稍有不如意，母亲就会用忤逆不孝来斥责我。在老公生意上和我工作遇到难题时，母亲连一句安慰的话都没有，总认为我们过得比弟弟好，即使有困难也是微不足道的。对弟弟的帮助，在母亲眼中，我所做的一切都是应该的。这一次我说什么也不能答应母亲的无理要求了，假如再继续这样顺从母亲，弟弟永远成不了气候，甚至会闯更大的祸。
　　 将弟弟赌博的事情告诉老公，老公只说了一句：“我们也有自己的家庭生活，眼看女儿就要上学了，也得为我们的孩子着想吧，不能总是毫无原则地帮衬别人。”这句话不软不硬，但也让我明白了老公内心的为难之处。一个人结了婚，的确应该让自己的家庭和娘家的生活，有主次之分，自己的生活一团糟，怎么有能力让家人跟着幸福呢？
　　 母亲见我这次铁了心不帮弟弟，她除了哭，就是在我和老公面前发牢骚，训斥我俩不孝顺，没有手足之情。话说到这份儿上，我真有点急了，对着母亲大声哭喊道：“我没有手足之情？他结婚的费用是谁给的？他每次有事谁在帮助他？那是你的儿子，我没有义务去‘孝敬’他，你可以偏袒弟弟，但不要将所有的责任都推给我，我只是他的姐姐。”长这么大，从来没有和母亲高声说过话，这一次的哭喊争吵，将我和母亲的关系愈加推上了冰山的巅峰。
　　 这段时间母亲几乎不理我，5万多元的赌债我也没再过问，不管有怎样的后果，都让弟弟自己去承担吧。我一直对母亲说，对弟弟过分的庇护不是爱，是在害他，但母亲听不进去，在她眼中，儿子的一切就是她全部的生命，我这个做女儿的，只是她的一个帮手而已。
　　 专栏作家连岳有一句关于孝顺的话语非常有道理，他说：“父母的祝福收下，他们不合理的干涉可以完全不理睬，一个真正孝顺的人，要有勇气制止父母的错误不让其放大。”我现在“狠心”的做法似乎正在体验这句话的真谛，估计在母亲眼中我真的是大逆不道了。从懂事以后，我就希望自己用乖巧孝顺来赢得母亲的赞赏和重视，但事与愿违，温暖的亲情是需要双方相互靠近的，有时候单方面一味地讨好迎合，反而会让亲情更加寒冷砭骨。

主持人的话：

　　 当一个男人或者一个女人在成家以后，就应该对自己的小家庭和原有的家庭，有一个主次先后之分。假如次序颠倒了，只会给双方面的家庭都带来不愉快。正如舒兰的心境，用孝顺来赢取母亲的重视，显然是不可取的，况且重男轻女在有些父母心中是一个根深蒂固的心结，这是无法改变的一种观念。其实孝顺也是有原则的，在《十三经注疏》中有一句“事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也”。可见面对父母本身的错误不去纠正，反而一味迎合，这已经是不孝。凡事都应有原则，孝顺也是如此，反哺之情的美德是高尚的，但愚孝就成了伤害的利器。