最近活得比较洒脱妄为，暑假回老家，被一点小事所刺激，于是就有了句左右铭：“我谁都不惯着！没有能让我纠结的事了！”于是开始不想做的事就不做，不想搭理的人就不搭理。就这样直到前天我儿子给我母亲打完电话，得到了村里伍叔去世的消息。
按照乡俗，我作为出嫁的闺女，村里的红白事用不着我回家参与。但伍叔的去世我是很心疼的。他虽然和我家已经不算院中，但是他算是我父亲的玩伴，父亲在世时，也只有他经常去我家，找我父亲啦家常。是我回娘家除了父母，见面最多的一个人。想到下次回家再也不会见到他，想到看着我长大的亲人老乡一年一年的减少，心中涌起无限的悲哀。世事无常，人生苦短，让人唏嘘伤感，落泪不止。再想到伍叔悲哀平淡的一生，和国家的兴衰变革有着不可避免的联系，就忍不住想说几句。
伍叔弟兄四个，他后面是一个妹妹。之所以被排行老五，是因为他有个叔伯哥哥，虽然后来在安徽合肥安家落户，但小时候在老家长大，伍叔就是续在他的后面称老五，就从伍叔论资排辈这件小事上，我就感到老一辈农村人非常看重血缘联系，家族亲情。伍叔的父亲母亲——我记忆中脾气很好的大爷爷大奶奶，也算是沾了新中国的光，吃了成分红利的人，他们的成分是贫农，因为成分好，人也老实，所以，伍叔的大哥、二哥都参过军。大哥还参军复员当了建筑工人，二哥也在生产队上当过队长。就是伍叔自己，也因为成分好被保送到县一中上高中，他口才好，在县一中还是什么学生干部，是“红人”，据说，他的一个女同学还追求过他。我上班后听说这事时，追他的女同学已经是我们县里的一个女高干，这时候的伍叔已经是一个非常落魄的老农民。我猜测：伍叔虽然口才很好，但文化课基础应该很差，按他的年龄，恢复高考后，他是能参加高考的。他的高中同学，有好几个后来是我们县里有头有脸的人。
伍叔高中毕业后回到农村，落魄到什么程度呢？他的一生怎一个“惨”字说尽！
首先是婚姻：虽然是高中毕业，但他要面对的是：家里穷、自己个矮的现实。我猜测当时他觉得自己是个高中生，过程应该是高不成低不就一番吧？总之最后的结果是“换亲”，他的妹妹嫁到对方男家，那家的妹妹娶来给伍叔当媳妇。这桩“平等”的交换婚姻，是眼见的不平等，本来就不高的伍叔娶了更小巧玲珑的矮媳妇，长相个头都中等的伍叔妹妹嫁了个又黑又矮的丈夫。伍叔结婚后来我家串门，还哭诉了一番他这边花了不少钱买彩礼。
日子就这样平平淡淡过下去，一直这样下去也挺好。但那句“赖黄鼬单咬病鸭子”是怎么来的呢。最初是听说伍叔的妹妹在婆家跳井自杀。虽然个中缘由我无从得知，但试想：若不是日子实在过不下去了，谁会撇下年幼的两个女儿自杀呢。再后来，是伍叔的妻子得了个急病去世。再后来，是伍叔的大儿子买了个四川媳妇，媳妇生下一个闺女没几年就跑了。这些年，一直是伍叔一个老光棍，帮着大儿子一个小光棍，养着未成年的孙女，接送上学，穿衣吃饭。日子就这样平平淡淡过下去，一直这样下去也挺好。可后来我又听说，伍叔的孙女已经上了n个一年级，虽然日常吃穿还算明白，但就是学不会一个字，学校简直不想要她了。再后来，伍叔也得了病，但看上去和正常人一样，愿意到我家串门，愿意和我们说说话。但是，我们的态度呢？最早的那些年，有一次，我回到家里，见伍叔和我父亲一左一右坐在八仙桌两边的椅子上，我很热情的把买的水果点心拿出来让伍叔尝尝，伍叔从来不吃，他只抽烟，喝茶。那次他说了些父母养儿女不容易啊，儿女要体谅父母等等的话，我听了心里很不舒服，我本是一个敏感多疑之人，总是喜欢乱推测，我推测在我进门之前，父亲又在发牢骚，无非就是操劳一生，养儿养女有多不容易，而儿女都难称他的心意，尤其是对弟弟，那种爱之深恨之切尤为明显。接着的那些年，有一次，我回到家里，照样又看到伍叔和我父亲一左一右坐在八仙桌两边的椅子上，我照常很热情的把买来的水果点心拿出来让伍叔尝尝，伍叔照样不吃，那次他说了些话，大致是劝我父亲要知足：啥也不用操心不用干，连大门都懒得出，到时候儿女就把好吃的好喝的送来了，我听了心里很高兴，觉得达到了自己的目的。但是等伍叔刚走，父亲就满脸不高兴的说了句：“他那种日子，是人过的吗！”，我心里又不舒服了。
父亲已经走了四个年头，我心里的自责、内疚、纠结...总之那些自虐的日子仿佛已经被岁月的狂风吹得消失殆尽。但伍叔的身影还是经常出现在我回娘家的日子里，今年的清明节，我带着母亲一起回家上坟，伍叔又来我家坐坐。我表面上还是热情，但就是不知要说些什么，尤其是母亲当着我和弟弟的面，对伍叔说：“说句不该说的，原来我从不犯恼，可最近这两年，经常犯恼！”，我更是一句话也不愿意说了。今年五一回家，伍叔又来我家坐坐，我想给他递烟，但后悔没拿来；我想给他沏茶，原来的茶叶已经过期，现在母亲不喝茶我也没往老家带，坐着也没什么话。在回来的路上，老公说了句：“他也不看眼色，人家一家人聚，他来串门算什么！”，其实我的内心不是这样认为的：我和弟弟没有什么话可说，我和母亲在一起几个月，觉得话说的到不少，但是总觉得她不会懂，但当时我没有力气反驳老公。于是当这次听到伍叔的死讯，老公的话成了我发泄悲哀、怒火的引子。我怒斥老公：“做人要善良，态度要谦恭，你知道和别人相见的哪一次，是人生的最后一次啊！”
我写这篇文章，纪念伍叔，更是纪念我的父亲，也同时纪念像他们一样的活在社会最底层的老百姓。父亲的去世像一个刀疤一样留在心里，不敢去碰，也不敢去说。同时还有一个心结：就是从小看怀念父亲的文章多了去了，大都是挖掘父亲身上的优点，给人一种“高大上”的高度，反观我的父亲，让我自卑的感到：父亲除了本性善良，单纯真实之外，好像没有多少优点值得我去写，况且因为善良单纯总是被骗、被利用。因为真实，所以话总是伤人。尤其是还没有到我们普遍认为的老年，他自己先认为自己老了：在儿女面前邀功卖老，讨儿女嫌弃。现在回想：也许他自己一生都不顺，都作为弱者被欺负，所以在作为“私有财产”的儿女面前，毫无遮拦的发泄出来。因为接受了“养儿防老”的传统理念，所以年轻时对儿女是毫无保留的倾尽所有，到老了就期望儿女也同样毫无保留的回馈，可人性本不是这样的法则，所以就开始失望，没有安全感的老年让他们本能的宣泄就是牢骚，拿牢骚当提醒，邀功做要挟，殊不知结果是南辕北辙，适得其反。自己不痛快，也让对方不舒服。
又是一年中元节，无论说与不说，心中的痛是真实的，是只有自己知道，只有自己去排解的。一度我曾经认为，父亲去世，我活着纯粹的快乐没有了，活着的意义也少了许多，因为我过去在学业和生活上所做的一切努力，无非是想要个好的结果。这个好的结果，最起码有一小部分，是为了回家给父母炫耀，得到父母的夸赞，认可。这种模式形成多年，已经惯性的成了纯粹快乐的源泉，后来的鲜少得到他的认可，是不舒服。可是没了父亲，情绪就没了舒服和不舒服之分，我开始变得麻木，觉的一切没了意义。
痛定思痛，我觉得他们的悲哀，一部分是时代的炮火给他们的烙痕。城市和农村到现在也是两个福利体系，他们生在饥荒的年代，长在繁重体力劳动的岁月，活在社会的最底层，注定了一生苦难冲冲；当然，他们没有从灾难的泥泞中挣扎出来，还有一个无法用他们自己的认知理解的关键因素：没有运气没有能力抓住改变命运的机会——高考。小农意识的家庭环境和愚昧慑权的村庄环境，没有名人指引，没有贵人相助，他们不可能有未雨绸缪的准备格局，高考机会稍逝即踪。过后还总是觉得自己怀才不遇，命运不公，这也是由自己的性格决定的：强调外在环境，不真正从自身找原因。尤其是到了老年，我父亲总是发牢骚，弄的一家人不痛快，六十岁左右，就倚老卖老的，连家里大门都不出，心理的不健康导致了多吃少动的不健康生活方式。看似风吹草动的小毛病——拉肚子，结果在他身上就没扛过去，导致悲剧发生。反思我自己呢？不客气的说我的缺点只能比父亲多而不可能少，做事粗枝大叶内心又敏感多疑、事前不用心准备事后又患得患失。一张貌似阳光的脸，一颗真玻璃脆的内心。虚荣心作祟，总是自己给自己在心理上加负担，在乎别人的看法，用别人的错误惩罚自己，发生一件事，反思、自恨自虐。有些负担，确实是别人用“应该”加给自己的，有些负担，是自己加上的。是自己爱较真，非要做别人眼里的“完美自己”，为的是得到赞扬和夸奖。当然，我所经历的痛苦，是我不知道的别人也会有的痛苦，因为这就是人性的弱点。就像在外人看来，我的父母在我村里已经很有福气了，可他们不这样看，不屑于和过得比自己差的比，总是看到别人得到的好处和自己吃的亏。所以，不是每个人到老甚至到死都能成熟、活明白。生而为人，都有自己的乐与悲——“悲喜不通”就是这个道理。所以，无论是怎样的命运归途，负主要责任的都是那个个体自己。也就是无论是谁，都得为自己的一生悲欢离苦负责。走过来的路，吃过来的苦，都是在人间的修行。接受自己的命运吧！感恩，阳光、简单、健康是我今后所追求的，做一个活得通透的女人吧！
喜欢
加载中…