我对某情说了狠心话。他说我没怎么变，我说自己变了很多，以前跟他很聊得来，现在却觉得没什么话说。然后他说那算了。其实我没有不喜欢他，不当他当朋友或别的意思，只是陈述了我的真实感受。他说他近两年也变了好多，可是我不知道，我的确很久没关心他。

　　如果是某喜的话大概理解，我们讨论过这样的话题。曾经很好的朋友，也会因为接触的东西或者走的方向不同而渐渐疏远，有天变得无话可说。他说现在已经不能跟我谈太多消极的话题，因为我不爱听。

　　我刻意疏远了某十，因为害怕他带给我的坏情绪。永远对生活的疯狂、不满。他要来北京，我甚至不敢接待，我不知道怎么给他找地方借住，给他安排。他的生活我可以理解，可以接受，但不能说服身边的人去同样接受，更何况我不能拿自己的理解去说服任何人同样如此。的确，有朋友可以提供住宿的地方，但是我不能保证某十不打扰朋友正常的生活。而某十本身是没有错的，我不能抑制他，要求他作出种种妥协。

　　近两年我对生活的态度渐渐定型在一种安稳的方向，不知不觉跟有些朋友走散了。是潜意识中有意的走散，正如邦妮说的“在所有的关系中，不要和消耗你的人在一起。不一定所有的关系都能滋养你，但是起码是收支平衡的，比较好。”这样的道理在没被人讲出来之前，只单纯地存在在我脑海中，“离开带给自己太多负面影响的人，无论是消极、盲目、冲动、幼稚。给自己正面积极的力量。”

　　零五零六年做了许多不成熟的事，后来渐渐疏远当时大部分人。当你意识到和某个人在一起，你的日子总是很狼狈，你会怎样？我想我不能每次来北京，不是住地下室就是在网吧烟酒交杂中熬夜晚，我不能和一群男女在KTV唱通宵疲惫不堪，我不能整天不洗漱灰头土脸，更不能因为困在麦当劳趴下就睡等到服务员来赶。

　　我可以过得很好，完全有能力有资本过得很好，不能因为一个或者一群朋友把自己毁了。所以就是关系再好也要散。朋友应该是朋友，而不是负担。

　　晚上和一朋友见面，听她说创业种种，我有点儿睡眠不足，头疼。我没有力气去分辨她的对错，我清楚自己缺少那种热情，只有对自己感兴趣的事情的执着。我没有远见，缺乏高瞻远瞩的精神。我只知道做好现在想做的、有能力做的事情，有一天你会做到自己意想不到的程度。我从来没想管人，但当我意识到我必须腾出手来做更有意义的事情，必须需要有人来帮我分担一些工作时，便开始调整自己的想法，也许需要一个团队来帮你达成你更高的力所能及的事情。

　　我太谨慎，缺乏冒险精神。人们的点子很多想法很多，想要付诸实践的很多。可连我，对什么都不太懂的我都能轻而易举发现里面的硬伤，那样的点子想法是不是太冒险啦。以前也说过，是自己太过平庸，不懂得很厉害的人们的思想。所以我很谨慎地不伤害人家的激情，又试图表达出，某部分细节不可行。

　　连续两次的饭局都在看别人演着他们的雄心壮志，他们超强的交际圈，认识多少有头衔的人。惹得我一脸崇拜，我没见过世面啊。可是好累，下次能躲则躲。

　　所谓交际，之前的工作经验告诉我，我的交际是建立在做事儿基础上的。之后再碰面再吃饭，加深了解，为了更方便做事儿。而单纯的一起吃饭便建立牢固的交际关系，建立起“我跟带着什么头衔的谁谁很熟，常一起吃饭，有事儿你说话”的关系，稀少。在饭局中一见如故的人，我毕业后平均能一年遇到一次已经算多。

　　某姐说二哥，你的自信来自于无知与平庸。这句话用在二哥身上大误，但用在大多人身上却很贴切。鄙人引以为戒。盲目自信要不得，清楚自己的无知和必须努力。而平庸，嘿嘿，我平而不庸，我是全世界独一无二举世无双的，至少在我和爱我的人看来绝对是。