梦到绿草地，麦芒山，曾经梦过的被追逐的土坡，曾经梦过的一家火车道附近的破旧的小饭店，很大很空荡，仅有的一两张桌子，像个仓库或者篮球场，天不是很明朗，离开成都，小茉莉。

    如果再有河流就更加青春文艺了。

    会想到99和莫菲在一起的那段生活，两个人是如何相处呢。两个人在一起生活该如何相处呢。

    朝夕相处对我来说已经成为困扰的问题。从来不肯亦不愿与人太过亲近的我，对自己处事要求苛刻的我，只能诚实的这样表达自己。就连寐喜都觉察我的别扭，其实是在任性耍脾气。在旁人看来更多的无理取闹，用自己的逻辑来看，只是很简单的事，很简单的小问题。却紧闭着嘴，不肯挑明，不肯多言一句。

    大概所有人都面临着这样的问题，希望别人了解，又害怕别人了解。或许我可以轻松地说，希望旁人走进我。但事实上，距离感对我是无比的重要。你退我进，你退我进，但始终要维持一定的距离，宁可眼睁睁地看着自己希望留下的离开，却不知如何表达如何挽留，尽管如此依旧无法接受再一丝的靠近，大概对内心的自己来说那是一种逼进感，压迫。短时间的忍耐可以，但忍耐到一定程度便会寻求一种退路。归根结底是一样的效果。

    曾经跟99聊天谈及，我们的心态相仿。有些自己在意坚持的东西，大部分时候大部分事情又是无所谓的。亦记得第一次见莫菲时谈过的她们一起生活的感觉，那种感觉我明了，大概她亦明了此时的我。但丝毫没有提及。一来都不是联络热络的人，二来除了跟寐喜隐约地提过一两句，没有任何提及的意义。很多心里的想法如果不像这样表达，就任它烂在心里。腐朽发酵升华消失，什么都不留下，亦很干净。

    难道是因为天蝎座嘛，细节的方面觉得会与莫菲有着相通之处，所以愿意学她安静地带着耳机看着电影不言不语。可是毕竟不同，我从来不是纯粹的人。那样的自己并不讨得自己喜欢，便会挣扎矛盾自省，甚至自责。也会想，那时候的99是怎样的感觉。又由衷地羡慕她们，可以在分别之时，分别之后成为最贴心说话的人。而我可能把一切都搞得很糟糕。

    [生而为人，善待自己，不要步步紧逼。]自我批判的愈加厉害自我谴责的愈加严厉。而自己还是这样的自己日子还是这样的日子。看不惯的自己和看不惯的太多存在依旧存在。所有的一切不会因此而改变丝毫。但很多时候只是自己明白也只要自己明白就够了吧。仅此。这是对自己状态的一种安慰。因着做不好善待自己，便宽慰自己，没什么不好。其实此时周遭一切都是美好的。蒙上眼睛，便是春暖花开。

    现在每天中午与同事一起吃饭很开心，却会想有一天会分开哪一天会分开的。我还是悲观论者。如下妻物语所讲:[人，在面临巨大的幸福时，会突然变得十分胆怯。抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。]我勇气不足。有时候会想，从红玲我们分别再重逢便懂得时间能战胜一切，如果与张小四、BT，乃至刚刚出来谴责我从来不主动联系她的白痴泡沫分散的话，都会加重我的硬伤吧。

    最后一段删之，烦球滴很。

    前天还好好的，昨天居然电脑中毒。麻痹，[mp3移动硬盘等移动设备感染]。再这样我一定会疯掉。

    一定要挑战我平和的小心态嘛。