有些闷闷的。情绪不是很好。三天，除了在第三极，其他时间一直倦在床上，看书看电视。困了就睡，到时间下去吃点东西。想起有人书看电视能将人看傻。大概如此。

    我又把相机弄丢了。大概是被人牵走了吧。我说自己现在草木皆兵，卡卡说你杂看谁都不是好人。因为之前我看谁都是好人，而我知道以后我依然会看谁都是好人。从来不懂得吃一堑长一智。但是对自己很失望。这种情绪比外在的任何力量都强大，将自己击得晕晕的。想起第二次丢手机，在火车站。想起妈妈说不要把手机丢掉，还是丢了。其实钱或者其他都不是问题，但那种内在的东西很是可怕。我倒是很希望自己决绝的难过，借此将所有的过往统统的哭出来讲出来，给这么久的自己一个发泄的出口。但还是不能，只是钝钝地佯装一切都无所谓。

    害怕一次次地吞噬着我。我将所有的都看得明白，今天我跟很多人说我的抑郁我的沮丧。但我觉得这样的自己是可耻的。是我不喜欢的，看不起的。是压抑还是节制呢。仿佛又回到曾经的自己。曾经的她们说得对，在某些方面我是成熟的，在某些方面我是幼稚的。我努力的却依旧不知所措。

    我不知道自己是不是真的不像天蝎座，但从高中时我就以为自己是天秤，依旧记得那时候新概念里的一句话，一个苛求公平到了古怪程度的古怪星座。有人问，你要把什么都当作无所谓么。大概是这样吧，其实我知道我没有资格要求别人，又想要的那么多。既然没人给得了，那么不要也罢。斤斤计较小肚鸡肠的从来不如表象的那么大方。

    到底要怎样。到底以后要怎样。到底自己要折腾玩弄自己到什么时候。那些可笑的无耻的白痴的堕落的不以为然的装逼的不耐烦的，那些好的坏的，所有远离我生活的。那些真实的虚伪，那些毫无意义的追求毫无意义的作为。那些小明媚小阳光哪里去了。

    我统统一个人的时候，我开着自己的玩笑。你一直这样下去，你以后会不会自闭呢。

    对妈妈无可奈何的哭笑不得，她说你姐说给你介绍对象。我说不要。她说军官有什么不好。老男人暴力毫无生趣穷困潦倒出了军队一无是处所有的一切，只因为我不想去见不想去接触不想去喜欢。我试着去想如何同一个男人生活，但那仿佛是完全无法想象的。这样下去会怎样呢。

    我有时候会想起小文，想起她说的我不能够平淡度日，不能同一个人细水长流。我只是想想而已，谁会记得你呢。尽管有些话说出来毫无意义，譬如我跟你好。但是还是轻微地让我感到矫情的同时感到安定。安全感和保护，正常的生活到底要怎样。

    我以为没有对任何人耍任性耍脾气，我以为我有什么权利对那些不在意我的人去耍。可是我又从来不是想起他们的时候想起他们，我试图将所有的错推到自己身上。我很厉害，我还是做到了。我对哥哥说，想你啦，我很难过。很沮丧。但是只想听听关于你们的细枝末节。将那些坏情绪统统不提让他们在吃饱睡饱后统统过去。过去过去过去过去过去。你看我像不像个勇敢的美少女战士，在最后还做个积极向上的结尾。脑袋要爆啦。