I．开头一。
   
    我不想你回头说任何一句话，玩笑也好认真也罢。
    就让我相信你不在爱我，就让我相信你能够转身就忘，就让我相信你和她或者她以及无数未知的她交好相爱幸福圆满。
    那样，我抬头骄傲地祝福你们。独自的执拗的骄傲，无畏无惧。
    以为这便是我的幸我的命。
   
    心里有些迷茫不知如何是好。对弟弟说，他又回来了，你说姐杂办。
    不理他，既然抛弃的东西，你要他干嘛。
    的确，何必自取其辱呢。但理性终究没有战胜情感。从放弃的那一刻我就清楚一切都回不来了。
   
II．开头二。
   
    那些从来都不是重要的事情。
    到头来所追逐的到不过转身就忘的力量。
   
    那天看一篇小说里面讲：
    没有谁一定要与谁在一起，但是要记得，谁与谁曾经相爱过。
   
III．开头三。
   
    我说这个题目很有力量，因为它太平常太俗套太矫情却没有人能够摆脱。
    年生说想写爱情的尾巴。我说我肯定写。落地有声。
    从什么时候开始我不会写心情，又或者心情变成轻飘而沉重之物。可是爱情如若再次写成一个故事，便太过稀疏平常了。
    关于爱情，我相信，关于爱情所有的故事我亦相信，关于爱情无所不能我还相信。
    同样我相信，那是我多么遥不可及。爱恋多美好。
   
    年生一直说我太过冷静压抑以及佯装的严肃。
    我却觉得依旧掌握不好微笑的尺度，依旧不够节制与自制。
    自我和谐本身是个梦想，而存在本身便是自我矛盾。
   
    我想写初恋、暗恋、单恋、相恋，还有那相视一笑、擦身而过、似水年华、辗转反侧、白头偕老。
    那一段段的遗忘的尚未遗忘的感情。
    那一段段被时光之水冲刷着的回忆，慢慢地变白变淡朦胧依稀看着有曾经那个人的模样，终究想不起姓谁名谁。
    我以为我忘不了他或者他，但他们都在我脑海萦回。我以为我爱他或者他，但是我想大概谁也不爱所以才会有选择。
    如果真的爱，又怎会犹豫徘徊而不是义无反顾。
   
IV．内容二。
   
    每个人说喜欢我的时候我都在喜欢着别人。我也不清楚自己要多久才能够回头看一看。
    那天哥哥说你又失恋，我说我又失恋。多长时间我已经没有恋爱，仿佛海阔天空那么久。
    当所有人都知道我爱无能性无力之时，当我谈尽那一些之时忽然觉得这个话题毫无意义可言，于是你们说，我也听不进去。
    一个陌生的姑娘说你是不是不习惯与陌生人说话。我在考虑用恩、是、对那个字回复。答案在我回复之后遗忘。
    我想于那一个个男人逐一地想起或者混杂地想起，都是不足为奇的时候，尽管很多已经毫无感情仅仅一个回忆的标志物而已。
    而现在我连他们的名字也不愿提起。有时候我说省是我的朋友如何如何，一个写东西的小文青罢了。有时候我说起谢一脸冷漠那些结束的过去无需细细回忆。有时候我说起他他，因为他不在我身边，所以我甚至忘记了喜欢他。有时候我说起小散，我说我不想多一个提及便流泪的人。
    那天我将签名改成：活在回忆里的人。然后无情笑了。其实我只是说我自己，又或者这句话实在适合于大部分的人。
    我用我理科的头脑分析，如果日子是一个百分百，那么用一半活在当下，百分之十五回忆过去，百分之十五憧憬未来，百分之二十留白就好了。
    事实上，留白的空间我给了回忆。
    那些童年、朋友、同学、以为的爱情、追求的、放弃的、选择、一段段的明媚阴霾的光阴。
   
V．内容一。
   
    他教会我沉默，鲜少与谁谈及我们的感情。几个要好的除外，也不过偶尔说说。
    有时候我们什么都明白，只是不想说明白。譬如花心，譬如不爱。
    我不清楚自己是否说过自己是个感情的悲观主义者以及婚姻的悲观主义者尽管我有结婚狂的倾向但我想那也不过随便说说闹闹因为没有一个人能够给我安稳的我要的生活如若不是如此我便不说了。
    给自己一个口头的逃避方式有时候未必不是好事，但也未必是好事。
    每经历一个人都会变得更加懂得，而正如大青所说，因为懂得，所以慈悲。那些彼此的伤害错失那些恋爱所有的一切多么难能可贵，念念不忘。
    爱啊。
   爱。
    早说过不要与一个文青交往，特别是女文青，在她们的笔下无论如何你都是错的。尽管世人眼中本不容她，但终究被她自己说得凄凄楚楚可怜巴巴惹人心怜。
    所以更多时候我宁愿被鄙视被谩骂甚至可以自持我就是婊子我就是贱人，因为我真的能够不以为然，而事实上，请不要对我好，我受之有愧。这比惩罚我更痛苦。
    文说过我是太过自我的一个人，我宁可天下人负我，不愿我负一个人。我只愿自己做到足够美好，不要求任何人丝毫。但终究任意妄为，冲动茫然。
    是我伤害了他，我故作冷漠以对，我宁肯独抿伤口。
    张菁教会我的，骄傲。尽管我常说她死要面子活受罪，却还是变本加厉地学来。
   
VI．内容三。
   
    我以为年生会写她的重重生活。她却写成了小说格式，撩人的题目。
    有人说所有的宣传都是虚假。有个姑娘反复地说着安静一点，再安静一点。
    生活如此以往的继续。从来爱情排最后，从来爱情是尾巴，在亲情与友情之后。忽然想起那天看《泡沫之夏3》看哭了。然后昨天在路上翻看完新一期的许愿树。
    然后自己问自己，如此幼稚的东西如何看下去。大概爱情无论何种形式都能够轻易地打动人吧。尽管是假的。
    每个人都在爱情里兜兜转转，我想有一天老了就可以真的安静下来了。那时候会发现爱情真的没有我们想象中那么重要。在对的时候遇到对的人或者对的时候遇到错的人或者错的时候遇到对的人，其实没有什么不同。
    爱情只是一丝一缕，我们试图抓住就会变得厚重起来。如果不是他，那么会有另一个他。谁是谁的命中注定呢。
    朋友的签名曾经显示：勇敢去爱，就像没有受过伤一样。之后以后很长时间才真正想明白这句话，但是觉得好难。尽管勇敢真实一直是自己所追求的，但于感情面前退缩了。
    又能如何。有何必呢。
   
VII．结束。
   
    最近有很严重的暴饮暴食。有光滑突起的小腹，我想象着里面种着一颗孩子，很美好。
    昨天早早睡觉，依稀牙疼。凌晨左右起来又刷了一遍牙，然后睡下朦胧中摸到自己柔软的肉肉的胳膊。感觉自己像个温暖的孩子，幸福得很甜蜜。
    中午女儿她爸把她最新的照片传过来，设置成手机的壁纸。她爸说有些像我了，还说我是比较乖的孩子，除了偶尔有些反叛之外还是比较听话。
    薰薰是个小精灵，多么多么爱。干妈也很想早些生个妹妹陪你玩，但是要等干妈找到一个合适的人生活一辈子。
    不要很爱，淡淡的温情的适合就足够了。我会给他洗衣做饭陪他一起看足球看碟看光阴，会给他买衣服补给他各式各样的需要，会在他睡梦中轻轻地讲话给他听，会亲吻他的眉眼爱他温暖善良的心，给他生两个孩子。
    那么年轻时的回忆便成了回忆，如果你们听就讲给你们听，如果你们不听，我也忘记了。