总有一个人让你念念不忘，可是否有一位老师也能够同样让你念念不忘呢；是否有一位长着高眉峰高鼻梁，俊朗有形在那个校园无人能比的化学老师让你念念不忘；是否有位在课堂上每当你走私出差他必然能将你揪出来，提问那些你明明知道答案的问题的老师呢；是否有在高三晚自习课上逮住你看武侠小说，真的为你着急恨铁不成钢，真的为你费尽心思希望你能考个好大学的老师呢。
    我很想念他。
    在每个不经意间我就会想起他。春节我想带点东西去看他，五一我想我该带点东西去看他，暑假我想带点东西去看他，教师节我想我真的该去看看他了，可是教师节我又想，还是等过年吧，过年一定找同学一起去看看他。到时候拿些什么好呢，他会不会不认识我了，我怎么说呢。就开玩笑地问，我是苏喜，老师你还认识我吗。
    这样想啊，一直想，从零三年毕业到现在已经彻头彻尾的足足超过了四年时间。我有点想哭，我记得散伙饭有人提议他给我们每个人评价也好希望也罢都说句话。他说，苏喜你是个个性很强的学生，我相信如果以后你能够找到适合你的工作，一定会发展的很好。老师，你现在还会不会想起我们，会不会想知道我们过得好不好呢，他们有没有去看他，你会不会以为我们这群没良心的白眼狼，毕业后就彻头彻尾的消失不见了呢。
    我真的很想念你。那么那么想。
   
    记得有段时间我看新概念作文，正巧赶上班上写考试总结，然后交到你手上。晚上你喊我去你办公室，问我一些学习的事生活的事，有没有什么不明白的需要帮忙的尽管给你说。现在我明白，那时候的你有些紧张，我走进门看到你，你说你坐，然后我不敢，你又说坐吧坐吧。现在我明白，你有多担心我。可是我从那时候开始，我还是止不住的感染了伤感。
    我知道，那是一篇矫情的考试总结，从来没有人能够跑题至此。我记得上面有抄袭作文里的一句话：“我是风命的孩子，这一点无可置疑。秋风十月，无法辩驳的我出生于天枰座，一个苛求公平到了古怪程度的古怪星座。”大概又写了一些不喜欢现在的生活不满意现在学习制度的话。直到后来我才知道，原来我是天蝎座。如果早知道会不会是别的样子。
    那时候你是不是很担心我，可我是多么的平凡又敏感脆弱不一般的小孩子，每次爸爸家长会的时候都会说，辛苦老师啦，给老师填麻烦啦。是的是的，曾经我给你填了多少麻烦，你有责任教育我，有责任关心我，有责任保护我，有责任照顾我，有责任宠爱我。因为你是老师，你是班主任，因为我们真的都好喜欢好喜欢你。
   
    记得那次，你修长的手指敲敲桌子，低声地说，苏喜你出来下。我们站在教室间的过道，你说，苏喜，最近学习状态怎么样，你东拉西扯说些闲散的话，那时候你是不是微微的紧张，你是不是每次同我说话都微微的紧张呢，不亚于我见到你的害怕，是吗？是不是，因为担心我？后来你说，苏喜你恨不恨我，我想笑眼泪却掉了下来，不恨。你怨不怨我，怨。然后你惨淡又夹杂着释怀地笑笑，说别哭啦，回去吧。
    那时候我交了一群坏朋友，他们人很好，现在依旧对我很好。但是他们是坏朋友。他们带我玩，让我心神不宁，学习成绩下降，每日每日沉迷于喜欢隔壁班的男生。和坏女朋友每日每日下课便去窗口去门口去路上追赶偷窥那个男生，如果这是爱情故事，散发着多么美好初恋的味道啊。我写日记写随笔，写浅淡又浓郁的小心事，写大片大片的字，那时候他便是生活的全部，上课便是看课外书，自习便是写字，完全没有学习的意识。
    想想那时候神智多么的不清醒，每天都处于一种亢奋的状态，很飘很飞。甚至，到最后我持续的低烧，也为了躲避期末考试，请假回家打针输液很长时间。那时候爸爸不在家，妈妈刀子嘴豆腐心终于还是容忍了我的胡作非为。
    那天你同样喊我去办公室，你很生气，我忘记自己犯了什么错误，但是你很生气，你骂了我让我站在门外面。我是一个女孩子，是一个毫无羞耻之心的女孩子。那是早晨，我随便拿了本语文书站在外面，第一节是英语课，英语老师蔑视了看了看我，然后说英语课该看英语书。我没有理会她，幽幽地在门口站着，百无聊赖。
    爸爸的出来不能用震惊来形容，我根本不能接受，现在想想，那一刻我应该晕死过去，或者如何躲过。那是痛苦，晴天霹雳，烈火焚身。眼泪如断了线的帘子哗啦啦地全掉了。爸爸说，跟我去操场走走吧。他表现的很平淡，他没有表现出生气，失望，只是淡淡的走在前面。而我早已压抑着声音压抑着痛苦压抑着不能面对的现实，哭得声嘶力竭。
    从来，从小，我不足十岁开始住校生活，无所谓我在外面吃苦受欺负，我从来不说，我调皮贪玩不爱学习，成绩也从未惨不忍睹过，虽然爸妈依然会要求更高，但总不至于太过失望。报喜不报忧我从小就懂，我不想他们为我担心，我不想他们为我牵肠挂肚，那时候很长时间我都以为学习只是我一个人的事情，好坏后果我一个人承担。有什么事你只管对我说，骂我打我我都无所谓。可是你为什么要喊我爸爸过来呢。你为什么都不给我说一声就喊我爸爸过来。如果你说，我一定不同意，一定抵死也不会让他知道丝毫。
    那天爸爸没有说太多的话就走了，我不知所措，我在操场站了一会儿便回教室门口继续站着。后来你出来，说回去吧。我便回去了。你看那时候我也很乖，很胆小，怕老师，甚至没勇气上去质疑你为什么要这样。那天，你对我爸爸说了些什么呢？你会不会还记得，如果记得以后就当笑话说给我吧。
    其实我忘记了我太多的成长的故事，那些年轻的稚气的赌气的事，现在回头想想真的好可爱很好笑，大概每个人的成长都是这样，因为被你们保护着，在岔路上不会走远，慢慢长成为现在的模样。当然，在那之后有很长一段时间我真的努力的学习着，但并没有长久坚持下去。毕竟那时候我还小，我原谅了自己。
   
    还有那次，因为住校所以要老师的同意才能出校门。你带我们出去，在等同学的时候随便闲聊，你说你就是贪玩不努力好好学习，那时候我还真是矫情，让我现在想起来很不好意思，可是那时候为什么你没有笑没有表现出觉得我很幼稚呢。
    我说我不喜欢竞争啦，我觉得总有一个人会排第一，我也不想，我觉得平平淡淡的就很好。那天你像个朋友，你说社会就是这样，优胜劣汰，如果你不努力就会被别人挤掉。可是那时候我觉得这些都无所谓啊，人无论如何都能够生活的，他们所追求的并不是我喜欢的生活。
    现在的我依旧如此觉得，但早已不是当时只知道那些书面上讲过的话，却根本不了解到底什么意思。然后我问，当班主任挺辛苦的吧，没有要操这么多心，你笑笑说，肯定的啦，你们是我带的第一届也可能是最后一届啦。好像之后你真的没有再做班主任。我想，如果是那样，真好。我们这届学生在你心目中便成独一无二无可替代的了。
    可是你还是会遇到很多很多的学生，还是会遇到很多很多的人，你要多好的记忆力才能记得七年前我们稚气的脸，到四年前我们的离别。我们应该有张毕业照是不是，我把它丢到哪里去了呢。其实，高中那三年，除了你，我再没对任何人留下太多印象。仿佛旁人只是繁花过眼，最后留下最最朴实的你默默的守在那里。
    你要等我们。
    你看，我们的帅哥小师弟，是在二零零零年的十月五日出生的，算算现在都已经七岁了，也开始上学了，是不是长得更帅更像你了呢；你看，二零零零年是多么重要的一年，又是新世纪的第一年又迎来小师弟的出生，还是你第一次做班主任，遇到了顽劣青春的我们；我知道，你深爱过这群孩子，无论他们多么乖张不听话不懂事不好好学习给你填麻烦，你都是爱我们的。
    我记得下课我第一个冲出门口，看到拐角处你坐在台阶上默默地抽烟；我记得你站在后窗口望向教室看是否安静学习的我们；我记得六点半我们齐齐在教室看动画片，你笑笑什么都没说，我记得你骑自行车回家的路；我记得那时我们的学校，那时我们的操场，尽管现在建得越来越好，却是面目全非；我记得那段光阴，那段光阴上有你。
    我想我很爱你，真的很爱你，真的。你是我见过最最纯洁的大人，你是除家人之外对我最好的大人，我说过，你是我的老师，曾经你有责任教育我关心我保护我照顾我宠爱我，那么，现在我依旧是你的学生，我有责任敬重你崇拜你热爱你想念你回去看你陪你听你讲我们的曾经我们的年少时的细枝末节。
    我又开始很想念你了。你在那里好好的，等我们回来。