昨天北北满9个月体检，我还在班上，事也蛮多的，但一想到北北体检我怎么可以不在场呢，北爸和北姨也许就不知道应该多问保健医生，我就翘班跑回家了，抱着北北到了医院，不知为什么北北昨天上午情绪不高，老大夫一接过去，她就不高兴了，及至放在垫子上，北北就哭起来，我立即花容失色，马上去抱，谁知医生不让抱，斥责我说：“我抱着你的孩子怎么了？会把她扔了吗？孩子哭几声有什么大不了的？”我只好不去抱北北，她也就只好哭。候到医生检查完了，我才有机会抱起北北，医生最后又警告我：“你不能这样溺爱孩子，你这样下去，孩子长大了会有很多心理问题的。”我晕，我就怕不好好爱孩子，孩子长大了会有心理问题。接着我们转战婴儿心理测试诊室，北爸对我说：“你以后要克制点了，不能这么关心北北了。你曾经说过孩子一过了8个月就不能对她表现出很爱的样子来。”是的，早教书上就是这样写的，说等孩子到了8个月，家里人要表现得表里不一，内心很爱很爱，表面上也要淡淡的，我早在北北8个月前就表示现在要狠狠爱，等到了8个月我就不这样了，谁知，现在北北9个月了，整整一个月过去了，我没能煞住车，我的所谓爱一如既往，心里满满的都是我的北北。现在北北已经表现很明显了，只要我不在身边她玩得好好的，一看到我就哼哼，很能撒娇。我对她一筹莫展，只能猜测着满足她的所有要求。

   我小的时候也许因为是个女孩子吧，并不很待见，所以我觉得自己整个童年都缺少爱，现在我成了一个小人儿的妈妈，我发誓要让她充分享受母爱，因为弗洛伊德说了，童年时充分享受母爱的孩子一生自信。而且我常常对着北爸说，我可以发誓，我对北北没有任何要求，我所做的一切我都不要丁点回报，甚至包括天伦之乐，等她长大了，想做什么就做什么。北爸也表示，我们做到了自己应该做的，尽自己的最大能力，并不要求孩子成为什么样的人，只想她长大了会是个内心宁静时时充满幸福感的人。而我知道，现在的这个世界是个非常冷漠的世界，我们的小北北有一天会长大，长大了就得面对这样的一个世界，她会受伤，但是，无论她会碰到什么，只要她小时候充分享受到父母的爱，她的内心的一角就会是暖的，这是她可以独自面对这个世界的力量来源。而做父母的就是那个耕夫，只问耕耘，莫问收获，一点点地开垦这片心灵的荒地，开垦一点，自己的孩子就能有所恃。我每天这样想着，每天这样要求着自己，现在，有人对着我说，你再这样下去，你的孩子长大了会有很多心理问题。我不知道自己应该怎么做。当然，问题一定是出在我自己身上，我想，我原来的初衷就是错的，我是出于爱所以爱，对北北的爱太多的是为了满足自我爱的需要，我想我是病了，成了一个不会爱的病人。我知道问题的症结在哪里，但要治好自己很难，就像弗洛伊德的精神分析，他抽丝剥茧，把人的每个问题都会归结到幼时遇到的伤害，但是，你知道了又能如何，又能如何？靠的是个人的自省能力，但有时即使自省能力够了，也白搭，伤害是那么赤裸裸，伤痕是那么深，想要复原几乎是在做梦。

    不过，反省还是必要的，我知道了问题的症结，我就要为自己的孩子负责，不能再放纵自己的母爱，北爸说得对，要放纵自己太简单了，难的是克制，做到恰到好处。人不可以老是怀念那段不用负责任的时光，那是幼稚的表现。