(原创文章未经本人同意禁止转摘)-----本文已刊在《心理育儿》做父母都习惯说教，习惯命令，习惯以一种不能违抗的下圣旨般的口气让孩子做这做那。孩子一有反抗之意，父母便会不满，这孩子真难管，你还敢不听话？你为什么不听话？我管你还不是为你好吗？我也曾这样，回想一下，日常生活中到处可见这种蛛丝马迹。

管孩子难吗，难！囿于年龄的限制，许多大道理，你翻来覆去讲，耳提面命地讲她也还是不太懂，或者似懂非懂，于是被磨光耐心的妈妈便忍无可忍，严厉相向，或训或动手打。

可是，我们为什么不能换种方式来说呢？为什么不用孩子能听懂的方式和她讲？把指责与命令变成另一种方式，让她慢慢明白，其实妈妈只不过是想让她变得更好？孩子的内心得到尊重了，没有被压迫感了，便容易听懂话，做对事，促进好习惯的养成。如此一来，再管起来也就相对好办一些了。

管孩子很容易，孩子的心是天真的，单纯的，善良的，但为什么孩子不愿意听，是因为你的话，孩子不愿意听。如果能把话说得让孩子愿意听，孩子也就不会难以接受了。

                                                                  克制自己的严厉指责

一天我在客厅看书，萌萌也跟着我拿本童话书坐在一旁看了。看了大约二十多分钟，她自觉有点没意思了。便和我说，妈妈我要画画了，我要画一个漂亮的公主。说完萌萌兴冲冲地去屋里找她的画画工具了。很快她找来画纸，画笔还有不少做手工用的工具，然后铺在桌子上画开了。不会儿，嘴巴有点歪，脑袋有点尖，衣服特别鲜艳的公主从画中“走”出来了。她把画举到我面前，我夸还算不错，她笑眯眯地去一边去玩手工了。

一会儿，我书看完了，她的手工也做好了，我们就商量拿好东西一块去楼下玩。刚推开她的房间门，被翻得乱七八糟的影像便夺入我的眼帘。我看了一眼乱蓬蓬的屋子，顿时生气了，本来想喊她过来收拾，然后严厉告诉她，一定要把东西放回原位，但转念一想，孩子不喜欢我说教，不喜欢指挥和命令，我就换种方式吧。我故意惊讶地指着被翻得乱七八糟的东西说：“哎呀，这屋子这么乱呢，刚才还整齐有序呢，这一会儿功夫怎么就变成这样了，是不是小偷来过了呀，把屋子弄得这么乱遭遭的！我听说呀，小偷最擅长趁乱下手，要是把屋子收拾得干干净净，利利索索，小偷就没有机会下手了呀。萌萌，我们快一起把小偷留下的印迹都赶跑吧。“

                                                               管教成功变为约束

聪明的萌萌在我的提示下，一点就透了。她也笑着，恍然大悟般，然后煞有其事地接茬：“可不是嘛，幸好他只是翻了翻东西，没偷钱包，要不然太危险了，我现在就把小偷赶跑！”

我继续给她加油：“萌萌自己就能把小偷赶跑，不用妈妈来帮忙也行吧？”“当然行！”萌萌很痛快地答应了。

我神秘地眨眨眼说：”妈妈看看屋外面有没有小偷来过的痕迹，我现在要把屋外边小偷来过的痕迹全消除掉，这痕迹呀就是隐形炸弹，小偷找不到他原来的痕迹，知道我们已经防备了，他就再也不敢来了。“然后我关上门，我们各自忙起来。萌萌在屋里收拾，我在屋外整理。不一会儿，萌萌出来了，屋子里也大变了样，比她先前翻东西之前还要整齐。萌萌也很感慨地说：“妈妈，这样干净的屋子看着真舒服，当小偷可真不好啊。我再也不帮着小偷翻乱东西了。”我的话还是很管用的。

                                                                换种方式和孩子说话

看来我用这样的方式来和孩子沟通，她很愿意听，也很愿意接受，而且她也比我要明白，真正把屋子弄乱的人是她，而不是小偷，但她又不喜欢听妈妈训斥的话，尽管我一再告诉她，拿完东西要放回原位，要学会整理自己的东西，但她往往会忘记，或者我说多了，她就会厌烦，反感。

在萌萌五岁时，我曾经写过一篇文章，用孩子能听懂的方式约法三章。此后我也尽量在平时的管教中挖掘她易于接受的方法，取得了不错的效果，现在在我和孩子之间，没有什么服从与管教之说，好多管教在我们都能接受的商量之间不知不觉已经完成了。

我们怎么对孩子，孩子便会怎么对你。你对孩子凶，孩子便对你狠，你说的话不好听，孩子便会不听话。怎么样才能把话说到孩子的心坎里，这也是一门艺术。不能在孩子不高兴的时候，给她火上加油，而是要做默默一灭火器。让她知道，你的心里真正的有她，爱她。

人人都不愿意被管束，小孩子也一样，凡事都罩着个让人头疼的金箍咒法则，孩子能快乐吗，能接受吗？但孩子还是要管的，把管教变约束，把被动变主动，那管教也就变得温柔与近人情了。

文/图/月翘楚