前不久，《中国妇女》的编辑张姿，让我就：《非诚勿扰Ⅱ》里有句台词，婚姻怎么选都是错，长久的婚姻是将错就错”发表评论，同时找来了朱莉和秋微，颇有三个女人一台戏的意思。具体原文如下：

原色：“错”是风景，又是目光

黑色——赵格羽（情感畅销书作家，“水立方女人”概念创始人）：

“将错就错”是一场悲剧，一百年也不过是“错”

白色——茱莉（绝对100婚恋网创始人、首席婚恋心理学专家）：

“将错就错”是一种境界，它意味着爱得更深

灰色——秋微（资深唱片策划人、内地最金牌女乐评人）：

婚姻没有对错，只问适不适合

撞色：黑*白*灰，错？错！对？

黑色（赵格羽）：想想鲁迅的原配朱安，就是一场典型的悲剧。明明是错误，可朱安一辈子都守着鲁迅，将错就错地等他回头，结果，成了鲁迅的“遗物”。

   朱安曾说：“老太太(鲁迅母亲)嫌我没有儿子，大先生(鲁迅)终年不同我讲话，怎么会有儿子呢？”到老，她才醒悟：“我好比一只蜗牛，从墙底一点一点往上爬，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶的。可是现在我没有办法了，我没有力气爬了。我待他再好，也是无用。”

   由此可见，女人嫁给了不该嫁的人，本来就是一个重大错误，如果还硬坚持“将错就错”，就彻底悲剧了。所以，现在的人活得明白，错了不要紧，就怕将错就错，人们在说：“错错得不了正，一百年也只能证明一个错，我不会用一生的时间来为这个一时的错误买单。”

   宁愿不长久，也不“将错就错”的例子，看看全国各地只升不降的离婚率就足矣；宁愿单身，也不“将错就错”的，也只要看看各大卫视的相亲节目就了然；并且，等到三、四十岁找到真爱的也大有人在。

白色（茱莉）：我倒觉得，这里的“将错就错”应该是带引号的，它说的不是那种大错特错原则性的错，而是雀斑、瑕疵等微量级的错。

   其实不光是婚姻，恋爱关系里也有这种相互包容，但它有句更动听的话，叫“情人眼里出西施”。恋爱中的人们，爱的浓度较高，包容力也较强，能把对方的错也看成美，东施也能当是西施；而婚姻的时间长了，爱渐渐冷却了，包容力也弱了，对方那些小毛小病便成了“错”，横看竖看你都不顺眼，但凡有人劝你“睁一只眼闭一只眼”吧，你就开始怀疑还要不要“将错就错”了……

   我们现在的很多婚姻往往就是因为没有“将错就错”，才出了问题。

灰色（秋微）：我不同意“婚姻是否就是将错就错”这样的论调，在我看来，婚姻没有对错，只有适不适合。婚姻不应以是非对错论，因为它不能以情感为参照物，而是在社会领域的范畴内的一种合作、契约的关系，甚至可以说，理性占七分、感性占三分。

   为什么这么说？婚姻的本质就是让对方在婚姻中焕发异彩，同时让自己实现最大价值。如果你到了三、四十岁还特纯情，那你就别结婚了。所以，婚姻最适合理性派，克林顿夫妇的婚姻模式就是最佳状态。夫妻应是背靠背的，婚姻不是让你睁大眼睛盯着对方，给对方挑错儿，而是两个人一起睁大眼睛看社会，是一起向外用力。

   所有不幸婚姻的来源，都是因为搞不清自己要什么，所以什么都想要，当你什么都想要的时候，有一点你得不到，你就会感到不幸福，就会联想到是不是错了。我这么说不是叫你降低择偶标准，而是看你对待生活是否智慧。昨天王菲还说，有缺憾的生命才是完美。

白色（茱莉）：是啊，我听过这样一个故事，老头儿在自己的金婚典礼上说：这么多年来我一直有个坏毛病，就是邋里邋遢，不珍惜老伴儿的劳动果实。每次都是我前脚给弄乱了，后脚她跟着收拾，老伴儿对我屡见屡骂，但我也是屡教不改。有一次，我从外面游泳回来，脚上沾了很多泥，锃亮的地板上立即被我留下一串脚印。等我意识到这点时猛然回头，老伴儿正拿着拖把，跟在我后面拖地板呢……吵吵闹闹了一辈子，但两个人也平安无事地过下去了，就像电视剧《金婚》，越老反倒越懂爱了。

   其实，只要是在你接受范围内，又非原则性的，你都可以“将错就错”，但你不能从一开始就是在“忍受”，夫妻俩应当评估你们的不和谐，在哪种程度上？是什么性质？以及在彼此价值观中的分量。

“将错就错”不是凑合，而是心里明知对方的问题所在，然后积极主动的调整自己的心态，让自己生活在“接受”状态中。

   就像赵格羽刚才说的，在追求婚姻质量的过程中，人们的离婚率提高了，但我说的这种心理上的“将错就错”是对中国传统的回归，也是对快餐爱情的反省，尤其对于年轻人，不断刷新闪婚闪离的纪录，并不能说明你有多幸福！

调色：其实没有对“错”；其次，以“将就”为方；再次，也是境界。

黑色（赵格羽）：从这个角度，“将错就错”是方法论，因为在亡羊补牢的情况下，为时不晚，但如果只是为了形式主义上的长久婚姻，对于广大女性，还是能免则免吧。这不是尊严不尊严的问题，而是关乎你是否真的幸福。有些错，你可以将，有些错，也可以不将。婚姻的质量，永远重于婚姻的长度！如若质量和长度都能保证，当然是上上的选择。

灰色（秋微）：具体说来是这样：如果你能找到一个有共同价值观的人，你能更清醒地看明白自己和外部的关系，你就会比较容易幸福。比如，对方特别在乎被尊重的感觉，你给他的却是泼辣，这就叫不了解供需关系，同样，如果你先生希望娶到一个精神独立的人，而你太过小鸟依人，也不行。这不是叫你降低择偶标准，这是看你对待生活是否智慧；这也绝不是什么功利主义，而是你对物质有多大追求，就找个对物质有多大追求的人，你对精神纯爱有多痴迷，就找个同样的柏拉图爱好者，只要你们俩的追求同步就好。

白色（茱莉）：是的，看宝马对你来说有多重要了。如果没了宝马就没法活，那你就“宝马”去吧；如果宝马只是一种代步工具，那么乘坐公交、地铁、飞机、轮船，也一样可以殊途同归。

   一个月前，有个女孩找我咨询，她快要结婚了，男友也买好了房子，但准婆婆却逼着她男友去做婚前财产公证，女孩把这事又转告给了自己父母，两家人闹得僵持不下，于是不欢而散。

    我就问她，你的准婆婆为何要公证呢？她说，男友是单亲家庭，又是独生子女。我就帮她分析，你的准婆婆其实比较缺乏安全感，因为她承受过被抛弃的命运，所以，她不想让她的儿子再度承受。既然她是一个非健康家庭的母亲，那么这时，你应该更多的体谅她。这件事并不直接与你相关，并不一定是你做错了什么，但如果你接受你的男友，想要完婚，你就应当试着接受他的母亲。

    你可以找时间跟准婆婆单独谈谈，你问问她，如果我们俩很多年都没离婚呢? 是不是在多少年以后，我就可以拥有这套房产的百分之多少呢？如果是你儿子首先提出分手的话，是不是可以把房子改到我名下呢？我们要不要签这样一个协议呢？

   你告诉她，尽管你提出财产公证我心里很受伤害，但我能理解你……后来女孩努力照我说的做了，结果，前两天我就收到了她的好消息。很多时候，“将错就错”是一种境界，它是爱得更深的表现，因为人生是一场修行，多年以后蓦然回首，或许，正是当初那份“将错就错”的心，让你在这个浮躁的时代，把真爱留住。

                                   ——具体请看《中国妇女》

注：赵格羽小说版《隐婚男女》4月8号隆重上市！

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