下班了，窗外欢声笑语多了起来。原来是同事们三三两两，或骑车、或开车，正欢欣雀跃地准备回家去，似乎一个个脸上都堆满了无言的幸福和期待。是啊：“下班”，对于多数人来说，是一个令人轻松、喜悦、向往的词！ 可是对于我来说，“下班”，又包含着些什么呢？

     老实说，现在的我不喜欢下班，甚至反感！不过，我并不反对下班：同事们用心工作了一天，保证了公司的健康运营；下班休息，与家人共度平凡却温馨的小生活，工作生活两分离、两不误，这是一件美好的事。可是，“下班”，同时却也意味着同事都走了、都离开公司了、都离开我了，直到下一个工作日的早上才能再相聚！这之前，我怎么办呢？强烈的孤独感会迅速弥漫我的内心，左右手边没有了温暖，恐惧天黑的冰冷！

     天黑，是一种受罪、一种折磨！！天黑的时候，如果没有同事朋友的聚会，内心就会莫名地焦虑！可是，我又不能那么自私老是占用同事朋友的时间！而且一旦聚会，我就喝多！我也知道，自己酒已是喝得太多了，对身体等确实不好，可是一旦聚会还是会不自觉地喝多。是因为高兴而喝多，还是因为心冷而喝多呢？下次我如何才能不喝多呢？

     天黑，是因为天黑模糊了我的视线，所以我才看不清方向了吗？宽敞舒适的车子里播放着或纯粹或深情的音乐，方向盘掌握在我手中，可是到了十字路口，到底是往左、往右，还是往前？偌大一个城市，竟感觉没有我要去的地方！忙碌了一天，甚至经常忙得连饭都没能按时吃，但并没有感觉到累；反而，在下班后的十字路口，我发现自己好像是世界多余的人，心顿时累了、累得不知所措！万家灯火初上，幸亏没有“炊烟袅袅”，不然会引得我更加无所适从，因为我感觉那里面没有属于迎接我的“炊烟”！经常地，也只能到运河边去走走，走走停停，可是偏偏又有那么多三五成群的笑声迎面而来或擦肩而过，而我却这般的孤独，不禁自卑感油然而生！不禁苦思：我是有天黑忧虑症了吗？我真的是这世界多余的人吗？我来到世界到底是干什么的？我在担心什么？我又在憧憬什么？

    我应该为如上问题寻找内心的答案吧？答案还在探索过程中，所以偶尔有些许失落吧？但曙光一直在、美好也一直在，对吗？就看我何时才能“众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”了？！

    既然“豁然开朗”何时来未可知，那不如试试主动出击、把一直在的调皮的美好给拎出来。不要让美好再玩太多捉迷藏，玩久了我害怕自己会找不到你在哪里。“心动不如行动”^!^ 比如：工作时间继续保持高激情高效率高效益。而下次下班去运河边时，不妨换上运动装（什么都不带包括耳机，当然要带上钥匙），只是纯粹地沿着运河边慢跑，感受那斑斓的波光水影、垂柳飘飘、晚风抚面，也许一不小心就撞见了“遗失的美好”；更是听说拱宸桥畔总是一派歌舞升平，大爷大妈们随着音乐翩翩起舞，好不快哉，正好试着去看看那种“无关家人无关工作”的纯粹快乐我是否还能感受得到？另外也不妨试试公共健身器材，畅快地流汗，也许我会发现那些花白头发的大爷大妈们“玩转健身器材”可比我厉害多了，我怎能甘心就这样输给他们？而且可能一不小心跟哪个大爷就聊上了，一聊发现他年轻时也是商业大亨，商海沉浮数十载什么场面、什么人情冷暖都经历过，虽然时代已经不一样了，但听他侃大山让他开心下也挺好，况且指不定某一两句对我还能有所启发，人家毕竟是老人家了嘛！反正去尝试了之后，好玩的事情很有可能会层出不穷。不去尝试的话，可能一点戏都没。

    其实，我有时候也会发现“自己很幸福”，只不过这种时候被其他的琐碎掩埋太深：现在的我，已经基本过了为物质摸爬滚打的艰难岁月，而众多年轻人正在为了找一份好工作、为了买房子、买车而苦恼；现在的我，有我最爱的儿子，虽然我给他的可能还有所欠缺（儿子啊，其实老爸也知道，你希望老爸开心快乐起来并照顾好自己记、得按时吃饭对吗？如果我努力去做这些，是不是可以让你更快乐一点呢？），但至少我有这个宝贝儿子，而且他很懂事，而确实有不少人年过四十的人仍在殷切期盼观音送子；现在的我，人生阅历不算浅，见世面不算窄，美好的人事或者令人心酸的世态炎凉遇到的也不算少，而很多年轻人因为年纪尚小、阅历经历尚少无法辨别许多事实真相，其实有时候作为长辈可以给他们一些小指点让他们少走一些弯路也是一件幸福的事。

    不过，正如常听到一个例子：给你看一张大白纸附带一个小黑点，被问看到什么时，大多数人第一反应都是“一个黑点”。从某个角度可以这么说：小黑点，就好比生活中偶尔穿插的不愉快；而剩余的大片纯白部分是平凡却美好的，比如阳光、雨露、氧气，可是偏偏是这些占比较大的而且真正珍贵的白色部分却往往容易被忽视。我的状况跟这个有细微的相似之处吗？