突如其来的一场冬雪，像为我的心打开了一扇窗，今天是我的生日，我想，这或许是老天爷送给我最好的生日礼物，这场雪，让我深深的透了一口气，这几日不畅的心情，终于得到了一丝缓解和宽慰。

我买了许多巧克力，亲自送到我们的同事的手里，她们是那么亲切自然的微笑。我希望她们开心，我愿意带给她们快乐，她们是我生存工作的力量。

但或许更难以排解的，是许久以来堆积的压抑。是啊，我一直是以一个正面的形象示人，在公司里，朋友眼中我是一个好老板，好丈夫，好爸爸，我也一直是努力这样做的，可是，究竟我的压力，我压抑的心情，又有谁能够体谅？

谁说好人就没有烦恼？谁说一个每天以笑容示人的人就不会流泪？只是他承受的比常人要多，承担的比常人要重！

好想放下手中所有的一切，事业，感情，责任，全体统统的丢掉，彻底的回归自己，做回自己，哪怕只有几天，好想彻底的放纵自己，到一个不需要一切体面，不需要一切责任的地方去，哪怕只有几天……

我早已受够了那冷冰冰的面孔，也早已经厌倦了那每日想起来就觉得没有心力的家。我想要幸福，想要温暖，想要来自于一个家的其乐融融，这可能对于其它人简单的一个愿望，可在我的世界里，实现起来，却是无比的艰难。

莫名其妙的愁苦，不知道从哪里随时会钻出来，我想我或许是太多愁善感，也可能，我真的是累了，现在的我只想安静一些，再安静一些……不用作为一个儿子，也不用作为一个父亲，更加的不用作为一个丈夫。

工作上的压力，我强迫着自己尽力去吸收接受，但换来的却是头痛。但是我还能够抗得住！因为在工作中，我尚且可以得到一丝的快乐，工作当中大家对我的认可，使我觉得付出再多的辛苦也是值得的，因为我的付出得到了同事们的肯定。同样，在朋友中我们一起玩一起笑，朋友对我的关怀，让我可以暂时放下一切的烦恼，快乐如影随形。但离开朋友们，离开了公司，我好想回到的是一个温暖的家，可以包容我，可以滋养我属于我自己的家，让我可以不需要任何的伪装，可以彻彻底底的去放松的一个地方，因为我不想我孤独的世界中，我不愿意我的感情在飘逸，只有我一个人。

   不记得曾经有谁说过这样一句话：我们这一代人就像爬在玻璃上的苍蝇，前途是光明的，但希望是没有的。

   我想这句话说的太消极，但是何尝又不是那么现实！不过我想，更没有希望的，会是人渐渐死掉的心吧。我像是一个哑巴，张开口，却说不初话，无力的呐喊，只能深深的埋藏在心底。我喜欢回忆快乐，但我却无法忘记曾经的痛苦。

   生活中每个人都是在痛苦和快乐中交替轮回的挣扎，我想即如是，我也便随之而去了吧。

   只是，像这样日复一日的生活，这样死灰般沉寂的心情，让我偶尔压抑不住的想要狂吼，想要呐喊，让自己冲破一切枷锁,放下一切顾及.让自己走上完全属于自己道路，想要放飞自己的心情，认认真真的为自己活一次！

   在这个冬雪纷飞的日子里，我迎来了我的又一个生日，在为自己庆贺的同时，也在为自己感叹岁月的流逝，人生一年复一年，人生一岁又一岁，几年几岁，我似乎都在努力，给家人带去欢乐，给朋友带去安慰。可是，在这个岁末的时候，谁又能给我带来些许的畅快和安慰？

没有爱的日子里，但却带一点恨。

生日快乐，我对自己说，蜡烛点了，寂寞亮了……
生日快乐，我对自己说，谢谢你给的，拿走的那一切……

谢绝了任何的邀请，心太累----还是让心安静的休息吧-----9点睡觉了吧---------