猫：

我这样不加任何修饰叫你猫的时候，你应该会嘴角上扬笑面如花吧，我喜欢这样叫你，我喜欢像你哥像你姐像你所有亲人这样简单却又亲切地叫你，因为我向往的感情就是这样，如同亲情一般不加任何修饰和不受任何干扰的纯粹。

猫，现在是2009年的平安夜，但我目前所在的地方安详宁静一如往日，这里没有表现出丝毫平安夜的狂欢和圣诞节的喜庆，工人们系着红腰带，戴着护身符，天天喊平安，却从来不拜耶稣，大家关心的只是工资涨了没奖金怎么样年终奖能拿多少，疲命于鸡毛蒜皮油盐酱醋。

猫，我现在的生活困顿而且乏味。我们的宿舍阳台对面是一座山，光秃秃的，仿佛一座巨大的坟墓，山上面零星点缀着几十户人家，看上去凄惨而且荒凉。我每天上班下班都会经过一座桥，我戏称其为“奈何桥”，桥上时刻都有成群结队的拉煤大卡车呼啸而过，昼夜不息。每次，我裹着单薄的身体从桥上匆匆走过，都能感觉到凛冽的冷风似乎要穿透了我，尘土飞扬，铺天盖地，似乎要将我掩埋。

而我，就像个木偶一样，每天在同样的时间，机械地穿起同样的衣服，拿起同样的工具，重复着同样的道路，完成着同样的工作，这样的生活让我疲惫不堪而且兴趣杳然。有时候，我会坐在地表下面几百米的深处，坐在那一万五千万年前的石头上，关掉灯，发呆，巨大的空间里顿时黑暗得深不可测，我会想起很多很多事情，抖落记忆表面尘封的埃土，很多过往在黑暗中却显得无比光亮，然后我就一个人莫名其妙地傻笑，而同事们就莫名其妙地看着我，好像我是埋藏地下的千年怪物。

猫，一个小时前，我在你的校内上留言：祝俺家猫2009年圣诞节快乐！猫，你肯定没注意到，当我这样给你留言的时候，我特意把“2009年”写了进去，我想，以后每年我都这样给你留言，许多年之后当我们白发苍然，一老头拥着一老太太坐在电脑前，历数我们从青春无敌到皱纹满面的一条条记录，从2009开始，一年又一年，数着我们携手走过的艰辛岁月的和甜苦生活，数着我们共同收藏的点滴感动和幸福甜蜜，数着我们这么多年的风雨飘摇和义无反顾，然后任凭自己沉浸在记忆的潮水里，沉沉浮浮……那该是一件多么幸福的事啊！

猫，现在当我用笨拙的手指敲打这些文字的时候，电脑的桌面上平铺着你的照片，30秒一张30秒一张自动地切换，我看着你的照片想着我们在一起的点点滴滴，心里面充满了幸福。可是我却怎么也想不明白自己是怎么样遭遇这段感情，又是怎么样沉浸其中不能自拔，我就如同《卖拐》里的范伟怎么捋也捋不清楚，昏头昏脑就倒在了感情的轮椅上，并且希望赖在轮椅上就此老去，永不离弃。而你呢，就是那个制造轮椅，并且看着我心甘情愿坐上去的人。

前辈们说，每一次刻骨铭心的爱情在开始的时候总是毫无征兆，我想这就是所谓宿命吧，注定无法逃遁。

还有一个极其古老的传言说女人是男人的肋骨。我想，如果真是这样的话，那你是不是我前世不小心遗失的肋骨呢？你本来就是属于我的，只是在今生，上帝把你重新交给了我，物归原主。

猫，其实从一开始的时候就有很多人都劝我不要太当真，我只是笑而不言，因为他们不知道我从来都是一个毫无保留的人。记得从前参加3000米长跑，总有人跟我说，刚开始不要跑太快要保存体力以便在终点时提速冲刺，给对手以出其不意地打击，同时给观众以意想不到的视觉享受。这道理我懂，但每次跑步我都毫无保留全力以赴奋不顾身，我从一而终地拼命奔跑，同时对自己说一定要坚持要坚持。

而对于感情，我同样毫无保留，一旦投入了，就要全力以赴并且坚持。

猫，我十分羡慕那些整天呆在实验室里的同学，我想那种感觉肯定很好，单纯而沉静。好像事情的每一步，你都能清晰地看见并且掌控，如果感情也能像试管那样透明就好了，那样我们就可以清晰的感知对方一颦一笑一转身一回头所包含的内在的感情意义，我们就可以清晰的感知感情中每个阶段每个环节的每个细节。

我要的感情就是这样，简单、纯粹、透明、坦诚，没有猜忌，没有疑虑，没有等待。猜忌让人累，疑虑让人烦，等待太久会让人无从着落没有安全感。

其实一辈子很长，等你几年又何妨？但婚姻是可以等待的，感情不可以。

我可以为我深爱的女人委曲求全忍辱负重，我可以宠她，爱她，给予她我所拥有的一切，我可以尽我的一切努力给她幸福，我不要求我的女人有多么强大，多么富有，多么美丽，我不要求她给我带来什么，我只希望她能够全心全意地投入一次，就像我爱她一样的，爱我，仅此而已。猫，我这点要求不高吗？

我知道承载着太多物质的感情必定是苍白而脆弱的，而没有任何物质参与的感情也同样让人担心和惧怕，所以我才要让自己努力努力努力，让自己更强大一些。我知道，未来的几年里我所面对的现实就是这样，残酷到让人不敢触及，但再狰狞也必须坚强面对。

猫，我知道你很优秀，所以你不需要刻意掩饰你的优秀而照顾我的面子，我的面子不值钱，如果我不自信，那么你的掩饰只会让我更加自卑而且尴尬，这样的掩饰显然是徒劳的，如果我自信，那么你的掩饰已经是画蛇添足无所必要。

猫，我曾经说过，我对你是没有免疫力的，我对你的痴迷让我自己都惊讶无比，但感情是两个人的事，你也可以有你的选择，进入我的生活或是毫不留情的抽身离开，都可以不在乎我的感受，喜欢或是讨厌，嫉妒或是不屑，都可以不用顾及到我。可是我这样说的时候，心里面分明难过着。我所迷恋的女人，我所追求的幸福，我所向往的生活，我所期待的未来，都需要有你参与。所以，既然选择了，请我们一定，一定要坚定地走下去。

我曾经说过，选择一个人就是选择一种生活。生活有千万种形式，而每个人只能经历一种。猫，我选择了你，所以生活轨迹已翻天覆地。

记得从前老师教我们写文章，总是提示我们要“起承转合”，我想理想的感情大概也是这个样子吧，我们的感情经历了“起”和“承”，正处于“转”的阶段，我多么希望我们可以最终“合”起来啊，这样的感情不仅能够感动自己，也同样能够感动别人，这样的感情不仅是一段完美的感情，也将是一篇无暇的文章。这篇文章需要两个人共同用爱来编织和呵护，在这篇爱的文章里，也许结构脉络会不甚明了，但思想主题必将清晰无比，并且一步一步慢慢凸显。

猫，这个平安夜，我依然是一个人，没有你在身边，却依然感觉你就在我身边一样，所以心里面依然暖暖的，我这样说好像我已经百炼成钢，修炼成了“手中无剑，心中有剑”的最高境界，其实，我多么希望见到你啊，我想牵起你冰冷的手，我想抚摸你柔软的发，我想看你浅笑看你蹙眉，看你走路时像钟摆一样有节奏的双臂，我想紧紧抱着你让你感知我胸膛的温暖和强有力的心跳……当我想起这些的时候，一连串的地名开始像音符一样在我记忆中跳跃不已——太原、阳泉、墨玉、你曾吃过西红柿蛋炒面的二食堂，汽车站、新郝庄、网吧、午夜里一个人来来回回走了好几遍的建南路，宏星驾校，回收站、简易小CS（厕所的简写，呵呵）、汾河公园和河边落寞的长木凳，蓟门桥、北邮、师大、亲人们蜗居的交科院，德胜门、长城、同一个世界同一个梦想，photo,please以及那个临街小公园的下午，宣武区、小胡同、那根木棍，还有那个背着大包小包心怀幸福的民工和他的老婆，西单、天安门、王府井、人大、数码大厦，中关村大街从北走到南，未名湖、烧烤屋、清华西门、火锅店，还有那个小屋和小屋外的小面馆，你们的食堂、照澜院、情人坡，最后一天骑过两次的自行车……想起火车上你替我掏耳朵时极其认真的可爱表情，想起你在我肩上狠狠咬下去时的刻骨铭心，想起五道口商场前你说我抱不动你我就抱给你看结果你吓得哇哇大叫，想起走路时你老在我背上拍巴掌提醒我挺胸抬头时的心狠手辣……

猫，当我写下“你是我今生宠爱的猫”这几个字时，心里面犹豫万分，我知道这不应该是承诺，用现在来承诺漫长的未来太过滑稽，我只是希望，你是我宠爱的猫，而非要加一个期限的话，我希望是今生。

亲爱的猫，如果你不介意的话，请允许我站在你的身后，抱着你，用我笨拙的语言，默默地告诉你我所能感知的世界。我只是想给你看到我的世界，也像走进你的世界一样让你走进我的世界。

我的幸福卑微而渺小，一间房，两个人，一日三餐，四季流转。猫，让我实现好不好？

爱你的老头

2009年平安夜