未子，如果你还记得，我们分开应该有六年了吧。我掰着指头数了一遍又一遍，是六年没错。可是这六年里，我怎么一直感觉你就在我身边呢？

    未子，我的记忆越来越让人吃惊了，记得那时候你考我背诸葛亮的《出师表》，我背了三遍你还不放行，于是我忿忿地熬了两个晚上终于将《出师表》背得滚瓜烂熟，可是在记忆落满尘土的今天，我对《出师表》一文已经毫无印象，就像压根没学过一样，而你仰着脸的样子却在我脑海里无比清晰。也许记忆也是会生锈的，只有经常回忆的那部分才会被打磨得呈亮如初。

    我记得那时侯我经常欺负你。你笑，我就大声地说：“哎，笑得跟傻子一样，还笑”；你生气了，我就说：“拉长个脸，吓谁呢！”你气得满脸通红，我就说：“哇，出了一个女关公！”；你安静地趴在桌上不再理我，我就在后面拿脚使劲地踹你的凳子，让你坐不安稳；你终于哭了，我就安静地坐在后面看你。我喜欢看你哭的样子，安静地趴在桌上仿佛睡着一般，头发顺着脑袋滑向两边，露出白皙的颈，颈上血管隐约可见，有时候肩膀会忽然一耸，青色的血管仿佛有血液淌过，轻轻抖动，让人心疼。

    有时候我想，自己是不是太过分了点？可是不过分又能怎样？你的笑让我不知所措，我只好拿“过分”来掩饰我的不知所措，而我的“过分”又让你哭，你的哭又让我心疼不已……这些，这些你都知道么？有时候我想，我是不是应该过去向你道个歉，必要的时候买个喜之郎或者糖葫芦来哄哄你，这样你一定会破涕为笑，可是我怕你笑话我，怕自己不知所措，就象现在，我想给你打个电话，可是我怕，我怕你早已想不起易南是谁，我怕你想起我是谁却没有表现出我想象中的惊喜，我怕你欣喜了而我却又不知所措了……

    未子，你还记得后来的事么？后来不知道怎么回事班里就有了关于咱俩的传言，说咱俩是一对儿。我吓了一跳，立即满脸无辜地跳出来辟谣。可是未子，你知道吗，其实当时我心里面特别激动。我喜欢别人把我跟你联系在一起，我喜欢别人说我跟你是“一对儿”，喜欢。

    前几天在天桥上闲逛，发现路边卖戒指的小摊上有一颗戒指特别好看，发出绿莹莹的光，卖戒指的大姐以过来人的身份竭力怂恿我买一颗：“买一颗吧，买一颗戴到女朋友中指上，便会成为眷属，很灵的……”我笑笑走开。戒指的意思是用心承诺，而现在我已经无处承诺，还要戒指做甚？

    现在是又一年的冬天，总是习惯于在冬天的下午来回忆一些事情。舍友们在另一台电脑上看《十八岁的天空》看得哄堂大笑，我坐在电脑前披着羽绒服一边回忆一边敲字。电脑的鼠标不太灵泛，昨天被我一怒之下，扔掉了，呵呵，我还是这臭脾气，改不了。没有鼠标的电脑居然也照样可以工作，只是不太方便罢了。原来爱情之于人就如同这鼠标之于电脑，只是人生的附属品，有了它人也许会更加幸福，但没有它也并不会死人。就像现在，没有鼠标可能会感觉不太习惯，可是等习惯了这种不习惯，我们还会那么在意吗？

    前天看到你在群里面跟好多人说话，你说你的英语六级已经过了，你说你已经开始找工作了，你说你不准备再回到家乡的那座小城了，你说大家有时间来XX（地名隐去）玩呀趁你还没毕业，你说你朋友在叫你去吃饭，你得走了。然后你的头像忽然就暗了。你该是不知道当时我也是在线的吧，我隐身在那么多同学里面，看着你上线，说话，离开，心里默默地难受。其实我很想装作坦荡地出去跟你打个招呼，可是我不知道打过招呼后，我们还应该来谈些什么？我也特别希望有同学可以问一句你有男朋友了没，可是没有谁问。我看着大伙在群里热闹一番之后又悄然散场，就像看着六年前那场热闹而后离别的缩影，不同的是，六年之前，我亲自参加了那次浩大的离别，而现在我是看着别人挥手再见，而自己也还是未能置身事外。

    有人说，“回忆是另一种重逢”，我们便拿回忆里的一次次重逢来弥补现实中的一次次离别，可是我不明白，回忆过后呢，我们剩下的还有什么？未子，除了回忆，我们还能做点什么？

    其实在三年前的那个夏天，你在QQ上问我看到流星了没，我说看到了。你问我许的什么愿，我拿一个搞笑的QQ表情来搪塞你。其实那时候我许的愿望就是要“娶你为妻”，“娶你为妻”就是我的愿望，天真而具体。只是三年之前，感觉“娶妻”还是一件极其遥远的事情，遥远得我只能在梦里想想，而现在，毕业、工作、娶妻、生子，一切都如此真实离我如此之近，近得我感到害怕不敢再去梦想，因为我很沮丧地发现，面对曾经的梦想，自己竟然毫无准备，毫无准备，却有心有不甘。可是，不甘又如何？

    有时候感觉青春就如同一场突如其来的潮水，潮起之时，我们在潮水里昏昏欲睡，等潮退之后，我们的幸福才慢慢张显出来，而我们青春里脆弱的感情，就如同潮退后沙滩上蹦跳的小鱼，折腾一阵子，然后呆滞不动，直至死亡……而我就如同那个在沙滩上拾捡小鱼的孩子，我手忙脚乱地将那些无法呼吸的小鱼扔进海里，可是谁会在意呢？

    大海会在意吗？

    小鱼会在意吗？

    未子，你——

    ——会在意么？