如果有人愿意阅读，我敢保证里面的每一篇文章每一段词句每一份形容每一种描述都是经过我千挑万选深思熟虑反复斟酌比较过后留下的一个字都不能再改动的穷尽我个人之力竭尽我一切所能的极致展现。是我灵魂肉体在这片天地所能做到的将我感受体验情绪思维甚至幻觉用我有限的能力语言组织表达出的对于它们最大程度的准确还原。它们比起和我本人面对面交流谈话会更加严谨缜密，无论从主客观方面都更加真实而完整甚至是琐碎地记录反映着我的思想感情观念行为乃至追求梦想，从我的经历知识生活职业等等人生状态全方位毫无保留地完全呈现出我对自己所能接触理解到的层次事物的看法和视角以及所受的启发或是影响。几乎将除了呼吸睡觉这样维持生命的基本行为之外我活着的一切都毫无遗漏完整齐全地保存下来。不管间隔多长时间，这些文字都会交替重复组成每一个阶段每一种状态下除了没有肉体表演之外百分之百真实鲜活的我。就像几百年后的今天我依然能感同身受地体会着贝多芬的悲伤和肖邦的愤怒，领略到康德的严密与叔本华的睿智，一厢情愿地把他们当做不知道隔了多少年却依然如此吹弹可破的迷人老朋友，用心聆听他们的心声和教诲。

  当然我绝对不会无知狂妄得敢把自己和这些天才人物相提并论，仅凭这点胡言乱语就妄想自己能改变影响世界或是受万人景仰。只是以我经历过的曲折磨难脆弱坚强抛弃陪伴，我想起曾经那些年间给了我无数抚慰鼓励梦想信念的音乐文字，是它们引领扶持着我让我虽然脚步踉跄但还是可以大概说是健康而平安地走到了今天。所以我想不为别的就算只是单纯地想向那些旋律或是字眼表达我如今的感激和敬意还有早已离不开的依恋与喜爱，我也应该尽己所能地为它们献上曾经耕耘灌溉过我的那些精神荒漠上成长出的哪怕没有任何实质内涵的青涩甚至是无知。所以这就是我想成为那本小小书籍最根本的原始动机。而如果有人在翻阅的时候能让他们开怀或是会心一笑或者不知道在何时年月能让一位读者感觉亲切而引发了共鸣，那是不是说明其实有许多容忍可能也会愿意偶尔品尝一下再一无是处的枯燥口味？从而让一切都更加值得。

  另一方面，这几年过来我又经历了种种离奇荒唐但都是出于我个人主观意愿自由行为下常人也许终其一生都不会遇见甚至是听说的精彩危险，以我如今千锤百炼的习惯和适应能力竟然也需要那么长的时间去逃避面对甚至错愕呆滞才能保证起码我不会有更多更为简单直接的想法或行为。以至于很多发生在我还没来得及回过神来的时候下一场意外就已经开始迫不及待地展现着对于我的喜爱，不知道是伤害还是保护着我让我无动于衷地只能看着那一切的蜂拥麻木，根本来不及任何准备更别提是应对。唯一值得庆幸的是，在这一路跌跌撞撞的踉跄途中还好始终没有人与我一起携手前行，不然我实在不知道要如何解释那些在深深感受着生命变幻莫测与无可奈何的每一个时刻我的孤独我的无措除了我的灵魂还有我的身体遭受着我的相信我的热爱我的青春我的未来在每一次欲言又止的尝试崩溃之后是否一直在用那些震颤的疼痛和清醒告诉着我一切还有什么值得去争取和惋惜？不过我仍然不想把自己所有的未知都交给热情因为澎湃而把责任当作任何一个可以肯定的借口付出他们本来就不应该牺牲的无辜从而给珍贵留下任何一丝蛮撞的伤害。无论出于欺骗还是安慰，就当远离也是一种接近的方向吧。

    当我沉迷于手中拥有太多含义的单一掌纹，当我散落在眼前挥之不去的错乱光影，当我无人问津。我想我不介意，我不介意那本书会成为一块儿石板，或者让它在荒野中付之一炬随风消散。这个世界我从没来过，只是多了几缕可能会在某处某天萦绕盘旋几圈过后就永远了无痕迹的淡淡青烟，不会带走任何更为弥足珍贵的思念。