荼蘼是春天里最晚开放的花。它开了，春天便要结束了。

如今我二十岁。在生命的春天里，我也已经开到了荼蘼。我的二十岁，是少年春天里，开放的最后一季花朵。

    我无比钟爱那些逝去的岁月，把它们折叠平整压在箱底，要等到老时再取出。我不断对自己说，够了，长到二十岁已经够了。再长下去就惹人厌恶了。

    十四岁那年春天，用妈妈的唇膏涂满双唇，兴奋地在小镜子前比照，没有注意妈妈悄悄站在我身后，突兀而欣喜道：“呀！长成少女了！”

    我像秘密被人窥见似的羞恼。但妈妈的那句话，却有力地开启了我美丽的少女时代。那个春天，盛开出了生命中第一枝艳丽的花朵。

    我叛逆而疯狂地生长，遍尝成长的寂寞与伤痛。

    高中时代是年少中最伤痛且美丽的岁月。我无数次梦见那条铺着淡青色瓷砖的笔直且幽长的走廊，暗红漆的扶栏。那些阳光明媚的五月中午，我们站在走廊上，大声喊着楼下走过的那些熟悉的人的名字。我无法忘怀那一张张应声抬起的纯真脸庞，在众人的注视下生动而羞赧。

    我无法忘记那许多寂静的中午，我独自站在走廊上，看着楼下那排香樟在空气中浅浅地浮动体内淡淡的哀香。那些细致而感伤的日子，往事如浮烟游过，却一丝一缕，仔仔细细。阳光在头顶上方不断地移动，却怎么也照不进这幽长而寂寞的走廊。我在里面反反复复地走来走去，一回头，却听见篮球场上一两声篮球撞地的嗵嗵声，寂寥地直上蓝天。

    有时走在寂静的校园里，偶尔一抬头，看到一个身影穿过楼间走道。我定定地看他，他也看我一眼，然后依旧匆匆。所有的人都在为前途奔忙。

    那个虽空旷却被梦想填得满满的校园的中午，多少事，欲说还休。

    多少次走到楼下便驻足停下，仰起头，期待看到一张匆匆奔忙的脸。

    十七岁那年的冬天，我躲在小小的阁楼里不肯出去，倚在窗上偷看街上的人。晚上下雪的时候，我喝着滚烫的柠檬水。我把杯子放在窗台上，热气弄花了玻璃。我用手指在上面写喜欢的那个男孩子的名字。水珠聚到一起往下流淌，一道一道，浮散而明亮。陡然想起看过的许多故事，悲欢离合，生死相依。

    我把头伸出阁楼的窗外，看到路灯下雪花坠落得静谧安详。静静的，仿佛另一个世界在下坠。欣喜又绝望。那时，手臂上的鲜血在向下流淌。

    我的骄傲而残酷的青春。

    我想二十年了，总有一些事是可以拿出来讲的了。

    在那些日子里，爱情似窗台上的向日葵般在年少的阳光下招摇。那是我永不能忘的、十九岁时最美好的事。那个中午，那个男孩为我从很远的超市买了千层雪。来的时候有些融化了。我们坐在教室的最后一排，把冰淇淋切成大块往嘴里塞。他的额头上泛着油光，笑得露出一排参差的牙齿。我看着他沾在嘴角上的巧克力，忽然流出了眼泪。他给我的爱，就好象这冰淇淋一样，满满的，满满的，从身体里，一直满溢到嘴边上。

    他问我为什么哭，我摇摇头，然后觉得心里一片澄净。他将手按在我的头顶上。感知着由那宽厚掌心传来的温暖和安定，我的眼泪又吧嗒吧嗒地落下。

    我问自己，要到哪里去找充满爱的地方？曾经梦想要到那样的地方去成长，大家相互依存，相亲相爱，在那个叫“爱”的地方健康地生长。即使没有这样的地方让我笑着成长，至少给我这样的信仰让我哭着依靠吧。

    滨崎步出过一张专辑。封面是两个她相拥而眠。现在的她亲吻过去的她，代表了新生。

    可是我的新生在哪里？我那些纯真的过往又是否愿意让这样的我去亲吻？

    亲吻代表了爱和希望。在内心深处，唯一想好好亲吻好好安慰的人，一直一直，都只有自己。

    我惶恐的是，二十岁以后，我面对的不再有纯真，也不再浪漫年少。

    开到荼蘼，花事了。   

       二十岁时，我记录下自己的纯真过往。如今回首，往事历历。看着自己亲笔写下的文字，很多记忆，在一瞬间纠缠，欲罢不能。

    曾经有人给我写道：人们都以为二十岁是一座高山，翻过去会有险恶的戈壁或者柔软的草甸。其实翻过去才发现，一切都没有改变，一如从前。

    诚如所言。可是翻过那座山三年之后，其实还是有很多改变的。那些纯真的忧郁，阳光下美丽的闪光。当一切都变得不再纯真的时候，我回首看，泪光涟涟。我们这样告别着自己的年少，告别着往昔的憧憬，告别着那些单纯的热烈的执着的爱情。

    永远不要让我忘记15岁的那场爱情。那场欢乐无限，却又悲苦欲绝的爱情，在7年之后，仿佛依然没有结局。我想我依然是爱他的，并且还是没有原谅他。

    那个篮球场，那个阴天，那些拥挤的人群。我一眼看到他。漫天的乌云下，只有他在闪光。渐渐远去的他，回头看我，短短的头发在阴沉的风里飞扬。那是永生难忘的，那是我之后所有的关于爱情的宿命的开始。

     那些下雪的日子。夜晚在雪的映照下泛着青光。永远看得到他站在马路对面的样子。往来的车灯下照耀出的年轻的脸，五官早已在记忆里模糊掉。

    我是爱他的，我是爱他的。我深刻爱着他电话里的声音。永铭我心的，那些简短的，漫不经心的话语。

    已经终生离我而去。我实践着自己最后的诺言，远走到亚平宁。他的承诺，却从未成为现实。

    站在23岁的头上。让我把记忆从15岁开始，好好地从头想。想自己从前的模样。

    我想我有愧于自己。

     开到荼蘼花事了，丝丝天棘出莓墙。