去年春节，听着张火丁的《锁麟囊》、《春闺怨》，写了关于青衣的文，我用这种方式，怀念我的妈妈。

今年春节，旅行用去很多时间；静静的思念一个人也用去很多时间；因为申请负责一项新工作，忙着恶补专业知识又用去很多时间，以致纪念妈妈的文拖到现在才写。

然而，只有妈妈知道，即使我正在人群中大声的笑着，她的音容也始终在我眼前，从未曾离去。

温婉的妈妈很像青衣，生活中的，天生的。我常常对着镜子发呆，仔细在自己脸上、神气上寻找妈妈的影子，然而，我的的确确长得更多像爸爸。

妈妈后来有很长一段时间不听戏了，她年轻时是爱听戏的，可是等我长大到懂得细细欣赏品味那戏词唱段的时候，她却又不听了。我问过她为什么，她没有将答案告诉我。现在想想，她的许多事情，我都并不知道。

我不知道的一定还有很多。说起来，我不是腻在妈妈怀里长大的，尤其幼年时期，和妈妈的关系甚至是疏远。爸爸给我的爱永远是宠溺和接纳，我的一切好与不好，优点与缺点，他都乐呵呵照单全收，而且是欣欣然的接受。而在妈妈眼里，我看到的似乎更多是挑剔，在她面前，我总是内疚着，责怪自己没有达到她所期望的优秀。而她也总能在我性格里潜藏的一丝不易察觉的野性发作之前，一眼看穿我，告诫我女孩该娴静些，有个淑女模样。

稍大点儿，我暗暗抗拒妈妈给我施加的影响，抵制她给我定的那些条条框框，我认定她是一个拿着过时讲义的苛刻施教者，我唯一的出路，便是反抗。

然而，我其实又是有些怕她的，我能做到的反抗，也只是把她每晚必让我喝的蜂蜜水偷偷倒掉；把她给我买早点的零用钱，拿去买她不允许我看的闲书；在漆黑的冬夜，撒谎去同学家对题，其实是独自默念着哪一首小诗，徘徊在黑漆漆无人的街道。。。

妈妈终于被我气得掉眼泪的时候，我也是很心疼的，可是转眼间，我又在计划着早些时候离开她的“控制”，做一只自由飞翔的小鸟。。。

我不知道别的女孩在成长过程中与妈妈的关系怎样，反正我就是这样一面批判着她的教条，一面又不自觉得模仿着她，在抗拒与依恋中矛盾着长大，长大的我留起了妈妈年轻时的长发。

后来，我发现不知什么时候起，我变得不再那么抗拒她了，开始觉得她的许多话，其实真的好有道理。握起她温暖的不复柔软的手，我心里多么感激她，而当她离开了我，我又是多么的魂牵梦萦着地思念牵挂。

再后来，听着昆曲《牡丹亭》的我，蓦然发现，原来，我早已经如此像她。