情感倾诉《绝对爱情》_安详心世界-艾凌-赵爱玲

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情感倾诉《绝对爱情》

(2008-01-05 01:00:20)

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我记录

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文学

原创

绝对

分类：公益信箱（信箱）

绝对爱情

我虽然做事过分执着，但是我不固执更不偏激，很少使用绝对的语言。可是对于冰雨，我使用了“绝对爱情”的文字。除此之外，我不知道还有什么更恰当的词语。“绝对”与“相对”对应，因为稀有所以相对来说是“绝对”。绝对的事情往往是人间极致，有着超越于俗世的冷艳与孤傲。

我没有隐去冰雨使用化名，我喜欢这个由冰化为雨释放温暖的名字，我也知道这个名字只是她在网络的一个符号而已。她是在岁末，我接受朋友新年祝福的时候突然加进我的QQ的，而且是在一个男性冰雨刚加进后的瞬间。当我世俗地质疑她的身份时，她以绝对的语言反问我：“同名有错吗？你为什么跟自己的偏见较真？”我无言以对，领教了她的犀利和冷峻。她说她是因为在一个特殊的时刻读到我一句令她心动的话，她已经很久没有这样的感觉了。还说在我的文字里读到了一种稀有的真诚，让她对原本无望的人世心存美好的希翼。她希望在我的聊吧得以倾诉。

我更愿意用第一人称写她的故事，回味那段深夜无眠，真诚倾诉与聆听的温馨时光……

我是一个35岁的单身女人，爱上了一个有家庭的大我许多的男人，他并不知道我的存在。这是我的初恋。也许会有人哼着鼻子笑我，嗤……就你这样的年龄还初恋？

我一直是个自闭的人，从不曾坦露自己，包括自己的母亲。

说起母亲，我是恨她的。从小我就没有父亲，她只说父亲在我出生之前就去世了。我没有爷爷奶奶外婆外公，我除了母亲没有别的亲人。慢慢长大的我总是想方设法寻找父亲的碎片，以拼凑父亲的形象。我中学时代的一个暑假，母亲外出的日子，我在母亲的衣柜低层的一包旧衣物里翻出一个笔记本。那是她年轻时代的日记。那些文字记录了母亲对一个男人的爱情，绝望的爱情。我痛苦地发现我的身世——一个私生女。关于那个男人——我的父亲，没有一丝可以搜寻的线索。我想知道他是什么样子，在哪儿，他过得怎样……有很多次我几乎要问母亲，关于那本日记还有那个男人我的父亲，可是，孤僻的我自闭的我无法说出口。后来，我工作了，我对于男人好象有着与生俱来的不信任，不是没有喜欢我的男人，是因为我不信任我惧怕爱情我想到我的虚幻的父亲……也许他就是我的哥哥或者弟弟甚至父亲呢？我希望母亲可以平静地告诉我这些，可是母亲一直守着那个其实已经不是秘密的秘密。我对她充满怨恨。

母亲的秘密在我的心里，有时候让我难受和压抑。面对母亲，我总有可怜同情甚至气愤的感觉。我把母亲与弱者、懦弱联系在一起。我甚至对男人产生了拒绝和抵触，我把男人与不负责人、寡情薄义相联系。所以，我错过了恋爱和结婚的时节。有时候，我就觉得人很难逃脱宿命，命运是由冥冥之中的宿命掌控着，我在继续母亲的路。

所以，在我最孤独无助的时候，一个已婚男人的关心居然让我产生爱情。我不明白自己是在寻找爱情还是父爱？还是对母亲有着隐约的叛逆，以此谴责她的守口如瓶？

我承认我爱那个已婚男人，可是我知道这样的爱情没有结果，更何况也许他无意呢？我无法控制埋藏在内心的爱情，想和他在一起。我真害怕自己有一天会做出有失尊严的事情。我无数次坐在他的对面想象与他在一起的细节，我甚至不要他对我有什么承诺承担什么责任。这个时候，我理解了我的母亲，为了一个男人，付出了一个女人一生的幸福，也许在母亲看来，这样的选择是幸福的？也许是吧。正如我，每天面对那个男人，感觉是幸福的。只是我比母亲多了一份理智，我不会为了爱不顾一切。我希望他坦然地拥有属于他的幸福。何况，我不过是一厢情愿而已，我不会干扰他平静的生活。

有一天，我决定离开，离开这个公司离开母亲。离开公司不是说我有多大的就业能力，而是我所在的外企，有一个出国学习的机会，我可以通过离开冷却我虚妄的爱情。还有一个原因是我的母亲反复委托邻居们给我介绍对象，她总是对我发牢骚，说她想要抱外孙……说实在的，我很腻烦她。就我这样的年龄，每天面对的大都是已婚男人，难道要我也像你一样吗？我有时候很冲动，几乎要发疯般地向她发泄我内心的压抑，希望从此我们之间不再有秘密……

不知道是上天对我的不孝的惩罚还是一种难以逃脱的宿命。在我做出离开决定的次日，母亲突发血栓，瘫痪了……在母亲昏迷的时刻，我第一次感受到生与死分离的痛苦，第一次感受到血缘亲情的珍贵。在这个世界上，她是我的唯一我是她的唯一。事业可以再次选择，但是人生没有来世。我选择了和母亲在一起。为了更好地照顾母亲，我申请调整了我的岗位，尽管我不被重用了，但是时间上相对自由了一些。

我以为母亲醒来会告诉我关于我的身世我的父亲……可是没有。我终于被母亲的爱情感动了。在父亲年轻的时候，母亲没有抱着孩子找他负责索要幸福；在父亲老年的时候，母亲难道会使一个突然而至的女儿让年老的父亲面对家庭的尴尬？一个瘫痪的女人和一个孤单的女儿，这个女人完全有理由找应该负责的男人，可是母亲没有。母亲不懦弱更不是弱者，她懂得爱有时候就是牺牲和放弃。也许，有人会嗤笑我的母亲是愚爱。我只能说，你的内心还没有真爱，没有爱到极致。

母亲不说，我永远不会去问，我尊重我的母亲。

……

冰雨离开了，我分明感受到流淌于孤独之中的爱意，流露于倾诉之间的真诚。

聆听她的倾诉，我几乎失语。爱一个人本无所谓对错，每个人都有爱的权利，可是，一个人如果在对的时间爱上错的人，而自己又甘愿孤独，那就要付出爱的代价。在他人看来也许是痛苦，但是对于自己未必是苦，守着爱人的孩子，也许就是幸福吧。所以，冰雨，你选择留下是对的，母亲对你的爱是双重的，既寄托了对你父亲的爱，又有母爱，只有你可以宽慰病中的母亲。你对母亲的宽容、理解与体贴，还有你对爱情的选择都是明智的。我们有理由在他人（比如母亲）的经历与经验中选择相对理智的人生。如果过于相信和依赖宿命，你就会落入宿命的轮回；如果以积极的态度做理性的选择，你就会有充满阳光的人生和幸福。相信自己也相信朋友的建议，你的未来不在宿命的掌控之中，而在你自己的手中。

冰雨，在吉祥的2008年，我衷心祝福你的母亲早日康复，祝福仁厚的你心愿达成！这里是你的心灵家园，永远为你敞开着！

2008-01-05 -01:00:20